они при мне только потому, что я их романтизирую, снимают стресс и скуку, дают хорошую дозу дофамина и являются стимулом, чтобы что-то сделать, взять себя в руки. я уже чувствую себя нариком, которому чтобы встать с кровати нужна доза да покрепче. только даже после дозы он все равно уже не встает, ибо хочет все больше и больше, ожидая, что в какой-то момент все же почувствует насыщение и облегчение. но этого не происходит.

я начинаю замечать на себе их последствия. забавно, а ведь всего 3 года назад мой организм функционировал кратно лучше. а сейчас я уже второй месяц не могу ничего сделать. совсем ничего, только по крайней нужде. говорят: "главное начать, а дальше дело само собой пойдет, вольешься", но и это не работает. я начинаю, но все равно не могу и если продолжаю, то на отъебись. хотя тут, вероятно, сказываются и переработки. организм не механизм, не могу с этим смириться. хотя даже последнему нужно тех. обслуживание.

возвращаясь к теме, мое состояние меня пугает. будто все вокруг горит, а я сижу и залипаю, в надежде, что станет легче. а не становится. жаль. окружающие спрашивают не болею ли я, предполагают, что у меня тромб, диабет, проблемы с желудком, недостаток витаминов, даже глисты, лол. кто-то утверждал, что однажды я потеряю функциональность руки, это лишь вопрос времени. еще 4 года назад предупредили, что шанс помереть от заражения крови велик.

а я там временем устаю от боли в руке, в глазах все чаще темнеет до звона в ушах, будто меня оглушили, ноги подкашиваются и не держат, боль в мышцах, конечности затекают по нескольку раз на дню, мешая работать, во всем теле всегда без исключений только слабость, тяжело стоять, мелькают галлюцинации по мелочи. есть и другие симптомы, но их озвучивать я уже нигде и никому не хочу.

стремно, что с моим телом что-то не то. я теряю функциональность. больше напрягает, что все это убивает недостаточно быстро, чтобы можно было забить. в результате просто мучаюсь. но стоит мне лишиться легкого дофамина, моей личной сладкой смерти, я сразу становлюсь нервным, теряю сон, появляются навязчивые мысли и желание оставить все так, как есть.

казалось бы, решение очевидное, нужно просто делать что-то, что даст мне сил и улучшит самочувствие. но на это нужны силы. а их нет.

кчау, в пизде ли я.