Последнее время моя жизнь была крайне сумбурной. Крайне - мягко сказано. Мы все на нервах. Наконец-то нашли врача которому не все равно на мои симптомы, и который назначил полное обследование. Сходила уже почти на все. По резултатам обследований назначили биопсию, кажется подозревают все самое худшее. Делать биопсию это вам не ждать результаты, а тем более не их узнавать, так что сам процесс биопсии прошел на изи, а вот теперь быть в ожидании - это так себе.  Не хочу ничего узнавать, мне страшно. Мама и И. меня всячески поддерживают, по крайней мере стараются. Я взяла академ в универе, теперь просто сижу дома и ничего не делаю. Мама подарила мне котичка на ДР, чтобы мне было не так грустно и страшно. Теперь у меня есть дружок. И., мой суровый взрослый мужик, плачет каждый день. Хотела бы я не разочаровывать их. Рука до сих пор болит от катетера, а еще из-за фигового иммунитета я где-то подхватила какую-то кожную стрептококвую инфекцию и теперь я вся в огромных волдырях. Заразила этой дичью маму, с И. теперь не могу видеться. У него завтра важное совещание на работе и завтра же он узнает список совещаний на этот месяц. Послезавтра он идет к своим проституткам, а в четверг, наверное, будет с женой. Наверное, я об этом не писала, но недавно он сказал что очень любит меня. Как дочь. Пожалуй, это странно. Но я тоже его люблю, так что это не так важно каким образом мы друг друга любим. Просто хочу увидеться и поплакать ему в плечико. Он хочет сходить в какой-то классный ресторан со мной, где нас никто не потревожит. Но как я пойду, если я похожа на перепелиное яйцо . Я уже не могу плакать, у меня кончились слезки.  

Со здоровьем все как всегда (плохо), назначили еще больше обследований. Уже устала от всего этого, но нужно быть сильной. Хотя бы назначили больше анализов (анализы мои анализы). Последнее время очень сблизилась с Б.. У него все хорошо и также у него отношения на расстоянии. Мне с ним весело, хоть и последнее время он жалуется на проблемы с чеченцами (даже тут он умудрился найти себе такого рода проблемы). С И. у меня все как обычно. В понедельник он мне подарил книгу по алгоритмам и две пачки интересных веществ (легальных в моей стране, но запрещенных на территории РФ, если что). Во вторник было мое странное путешествие в мир ощущений и звуков и я полностью была вне реальности. Перебор был явным (так как было употреблено 4 раз выше нормы). На протяжении всего времени я писала И. и делилась ощущениями. Я писала ему откровенный бред, даже слегка пошлый. Для меня загадка, как И. смог выдержать весь мой трип. Потом, И. ушел и я осталась сама с этим всем, и мне казалось, что меня закрыли в моей же голове и из этого не выбраться. Это было страшно, так как казалось, что идут не минуты, а месяцы. Я слышала странную музыку, где-то в далеке. Похжую, на музыку каких-то африканских племен. Потом, удалось уснусть. Загадка, как не дошла до психоза. Хорошо, что сейчас все нормально. Наркомания - зло, дети мои. До сих пор болит голова. Оно того не стоило.

В итоге моя жизнь: живу от таблетки до таблетки без внятного диагноза, периодически пишу код чтобы выжить в этом бренном мире и не потерять рассудок,  в особо счастливые дни употребляю вместе с И. и явно эмоцонально зависима от этого недо-друга недо-папика. 

Последнее время было совсем плохо со здоровьем. Не просто плохо, а очень плохо. Обследовать меня полностью не могут из-за короны, поэтому стараются лечить медикаментозно. В понедельник врач назначила максимальную дозу (почки вышли из чата), назначила кучу анализов. Оказалось, что назначенные лекарства стоят больше 250$ в месяц. Я на мели, отчим помогать не хотел. И. уже был готов оплачивать мне все лечение (спасибо ему), но к счастью, помогла гос. страховка. Сегодня первый день на препаратах, но ночь была неспокойной. Меня "умиляет" И.. Вроде как он женат, изменяет своей жене с кучей разных женщин (легкого и не очень поведения) и рассказывает о всем этом мне. По-идее, я должна его порицать (как я обычно это делаю), но почему-то не получается. Наши межчеловеческие отношения, это тоже своего рода и смех и грех. Сначала, он, пожалуй, просто хотел со мной переспать, а я была в него влюблена. Потом, мы узнали друг друга получше (он понял, что я для него совсем дитё, а я поняла, что он не то, что мне нужно, да и вообще, его пол меня не очень интересует), так мы стали хорошими друзьями. Теперь, между нами очень теплые отношения с поддержкой, уважением и друг за друга сильно переживаем. Недавно, звонил И. весь в слезах , потому что смотрел с женой фильм где у ГГ умерла дочь, и он почему-то перенес ситуацию на мою болезнь, и просил меня жить и не оставлять его одного. Пришлось долго успокаивать. Этот дедан, мама, и бабушка делают мою жизнь однозначно лучше, не смотря ни на что. Спасибо им. 

Только решила заняться чем-то полезным, ОС помахала мне ручкой. Придется переустанавливать. Ай. 

В дневнике я не появлялась довольно долго. Наверное, уже разучилась как это, писать каждый день. Сегодня была в инстаграме впервые за год. А еще, впервые накрасилась за последние два с половиной месяца. В основном, сижу дома и выгляжу как лицо без определенного места жительства. Со здоровьем беда, остается только надеяться на лучшее. Хотелось бы поскорее поправиться. Из-за всех этих проблем особо учиться не могу, хотя нужно. Особенно волнуют структуры данных, будь они неладны. Сейчас сделала себе небольшой отдых, посмотрим, поможет ли он мне. С И. у нас все очень странно. Мы узнали друг о друге практически все за карантин. Все-все секретики, от самых глубоких, до самых мелких и грязных. Он относится ко мне как к дочери, и сам это признает. А я...в шутку называю его "папочкой". Пожалуй, у всех непосвященных наши отношения бы вызвали лютейший кринж. Да ладно, даже у меня они вызывают микс неоднозначных эмоций. После нашего лампового разговора, который случился во вторник мы стали реже общаться. Хотелось бы чаще.

Сегодня я набралась смелости, и попросила прощения человека, которого когда-то очень сильно обидела. Он сказал, что зла на меня больше не держит, и прощает мне все то, что я ему когда-то наговорила. Начинаю жить правильно. Начинаю жить без обид, врагов и прочего мусора, который тянется со мной с подростковых лет. Расту на глазах. Иногда мне кажется, что мое общение с И. так на меня влияет. Я начинаю мыслить о жизни, о том, что важно, а что нет, что хорошо, а что плохо. Наверное, мой мозг так пытется компенсировать разницу в возрасте и опыте. Кстати, немного об И. Мы теперь активно переписываемся в Телеграмме, а точнее, каждый день. На то, что он мой препод, мы откровенно, коллективно забили. Оба. Мы говорим обо всем, о всяких философских вещах, об универе, о музыке, жизни, людях, которые нас окружают, ну и конечно же, рассказываем друг другу мелкие грязные секретики. Куда же без этого. Мне нравится то, что мы оба понимаем, что это ничто не вечно, что разница в возрасте колоссальная, что это все временно, поэтому просто наслаждаемся моментом и компанией друг друга. Мне нравится правда, и мне не нравятся клятвы о вечных вещах. Очень стараюсь не привязываться, и не очаровываться. Хоть, и понимаю, что он невероятно интересен мне, и наверное, я все-таки немного влюбилась. Ахахах. Ну а что, могу себе позволить. Вот так, сначала рассматриваешь своего препода-папочку, исключтельно как сексуальный обьект, а потом оказывается, что он еще и интересный чувак, который подходит тебе по характеру 10 из 10. Заметила, что после того как мы начали общаться, он стал очень профессионально активным, начал писать книгу, делать видосы на ютуб и уже сделал огромный прогресс в этом. Сегодня утром сказал, что видимо, в его подсознании я его муза. Ахахах. Обожаю мужиков за 40. Не знаю, сколько будет длиться эта эйфория, когда мы типадрузья. Но мне это нравится, я наслаждаюсь этим прекрасным мужчиной и моментом. Главное, что жизнь научила до этого не строить планы, и никаких обещаний не давать ну и особо не привязываться, само собой. Уверена, что И. не осознает, насколько он офигенный.

Мои нервы на пределе. Наверно, из-за этого у меня обострились язва и рефлюкс-эзофагит (проблемы, когда тебе немного за 20). Теперь сижу на диете и ем только жидкие перетертые вареные овощи. Супер. Ну хоть не наберу вес на карантине, и то хорошо. Отчима отправили домой на карантин. НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ИЗ-ЗА СКУКИ ОН ПОСТОЯННО ХОДИТ ПО МАГАЗИНАМ, ЕЗДИТ В ТРАНСПОРТЕ, И ВИДИТСЯ С ЛЮДЬМИ, ПОТОМУ ЧТО "ПРОБЛЕМА РАЗДУТАЯ ИЗ НИЧЕГО, ВИРУС НЕ ОПАСЕН, АНТИБИОТИКИ ВЫЛЕЧАТ". Пока у меня не находится цензурного слова, чтобы описать поведение сего интеллектуала. Тебе под 60, чувак. Неужели ты до сих пор веришь в бессмертие? В силу антибиотиков против вируса?? Из-за его слабоумного поведения и я, и самое главное, мама - в группе риска. Я уже не знаю как с ним бороться. Количество зараженных с каждым днем резко повышается, а страна, по ту сторону границы лидирует по количеству зараженных в МИРЕ. Я не знаю, есть ли Бог, существует ли сила Вселенной, но я прошу у того высшего разума, помочь нам пережить эту напасть. Совсем скоро будет так, как в Италии. И это - страшно. Учеба ни смотря ни на что продолжается онлайн.На мне висит куча работы, а я еще ничегошеньки не сделала. Надеюсь, я сделаю экзамен от И., ибо иначе мне трындец. Пока вообще ничего не понимаю. Кстати, об И. Он - моя единственная отрада в это тяжелое время. Мы с ним переписываемся в телеге почти каждый день, он меня очень поддерживает. Переодически советует мне классные сериалы\игры\фильмы. Я ною ему о своих проблемах, а он их слушает и дает хорошие советы. Ну или очень метко шутит, и от этого мне легче. Мне кажется, что я уже живу от разговора до разговора с ним, потому что в жизни только семейные скандалы, болезни, куча работы, бессилие перед обстоятельствами. И да, я часто забываю, что он мой препод, как бы это странно ни звучало. Как же все сложно.

В понедельник мы виделись с И. Встретились в последней работающей кофейне в нашем районе. Все прошло намного лучше, чем я ожидала. Мы очень лампово посидели, поболтали. Он опять заставлял меня искать работу по специальности, говорил о предстоящем мне соревновании (собственно, как он сказал, там будут оценивать не сколько скорость написания кода, столько его еффективность). Дал мне несколько классных советов. Рассказал как писать резюме. Еще говорили о жизни, но в основном, конечно же, о короновирусе. Обычно, из-за своей природной угрюмости и "сычеватости" мне очень сложно находить общий язык с людьми, но с этим чеовеком мне всегда было очень легко и комфортно (наверное, потому что он никогда ничего мне не навязывает и всегда дает мне контроль над ситуацией). Не знаю почему, но в понедельник я была счастлива. Давно ни с кем так искренне не смеялась. \\ У нас началась настоящая паника. Все везде начали закрывать. Даже транспорт теперь ходит намного реже. В магазинах полки пустеют быстрее, чем их успевают наполнять. В городе режим ЧС. Теперь в магазинах можно купить максимум две упаковки туалетной бумаги и  максимум две бутылки воды (но мне сегодня удалось купить аж шесть бутылок, благодаря кассе с самообслуживанием, хех). В Италии количество смертей уже превысило количество смертей в Китае. Страшно, ведь людей в Италии намного меньше и страна считается более развитой. Смотрела видео пустых итальянских улиц, переполненных больниц и людей кричащих о помощи. Как же жутко. От всего этого слезы глазами наполняются. Мне искренне жаль всех жертв этой напасти. Скорее бы все это закончилось и мир стал таким, как раньше.  Или "как раньше" уже не будет?\\ Все эти дни готовилась к соревнованию, и я просто на грани срыва. Если бы от него не зависела моя оценка, я бы давно его уже послала. Ничего не выходит, как будто на мне какое-то проклятье. Надеюсь, скоро все станет лучше и я наконец-то смогу делать все качественно. А еще, мама выучила новые слова "говнокодер" и "говнокод" и применяет их ко мне в любом удобном случае. Должна признать, она точна в своих оценках как никогда. \\ Как любая уважающая себя, настоящая блАндинка, я первым делом начала запасаться косметикой. Теперь я счастливая обладательница двух баночек с патчами, гидрогелевой маски (сегодня ее испытаю ), и минерального корейского крема с СПФ 50++. Осталось только затариться самым необходимым в Сефоре, и можно смело входить в "режим карантина" (прощайте, мои последние гроши). \\  

Эх, как давно я не писала. Уже больше недели. Пожалуй, нужно рассказать последние новости. Начнем с того, что все экзамены сданы. Достойно сданы. Даже адский экзамен у И. я написала на такую же оценку, как главный ботан группы. А еще, препод по этике сказал, что у меня лучшее эссе на поток, и что перечитывал его несколько раз (сказать честно, то это мне очень льстит, не думала, что так смогу). После всей этой "гонки" я отходила примерно неделю. Мне было физически плохо и тяжело. Сбитый режим сна, низкое давление и тахикардия. Стартер пак человека, которому слегка за 20. Почти все свободное время пришлось сидеть дома или ходить по магазинам, когда там нет людей. Почему? Ответ один - коронавирус. В нашей стране уже обьявили эпидемию, и даже подтвердили случай, когда больной человек ездил в час пик в метро. Универ-то никто не отменял, но по новостям сообщили, что нужно запастись необходимым. На многих полках уже пустота. Все это навевает мысль о .... зомби-апокалипсисе. Вчера мне было очень плохо и была небольшая температура (до 38ми). Сегодня просто чихаю и все, вот. Сейчас поеду с мамой покупать отчиму конфеты, потому что он "не может без них жить"(с). А еще, возможно, возьмем  мне каких-то лекарств.

Первые экзамены сданы. Последний будет завтра. Боже. Скорее бы вечер после экзамена. Я уже больше не могу так нервничать. Радует только то, что не одна я так боюсь. На экзамен по этике не пришло пол группы, потому что готовятся к информатике. Ну и зря. Не понимаю, что один день в подготовке им даст...Экзамен по этике был достаточно демократичным. Я бы даже сказала так, что я ехала домой после него в хорошем настроении (хотя, может, это все из-за огромных сугробов снега, которые отражали огни ночного города). А сейчас, я приготовлю себе грелку и вздремну. Because I deserve it.

Всю неделю готовилась к экзаменам. Плюс, нужно было написать большое эссе на один из общеобразовательных предметов (к которому препод поменял требования за день перед сдачей). Но ничего, я сдала его вчера с новыми изменениями. В среду первый экзамен по этике, последний будет через день, по информатике. И между ними ещё два. Не в первый раз такой сумбур и такое "скопление" предметов за короткий промежуток времени. Экзамен у И. будет последним. Олды говорят (те, кто брал его предмет ранее), что он очень тяжелый, а то и неберущийся. Не зря все так переживали на прошлой паре. Ой, не зря. Я не видела И. две недели и очень.сильно.скучаю. Буквально на стенку лезу. Очень странно, что я чувствую это. Очень странно, что мое желание его увидеть больше, чем страх перед очень и очень тяжелым экзаменом (на кону средний балл и стипендия, между прочим). Очень странно, что я не могу обуздать свои эмоции. У меня дикое желание его обнять и расплакаться у него на руках, как будто мы не виделись в-е-ч-н-о-с-т-ь. Я не знаю, что со мной происходит. Но знаю, что это ужас как неправильно. Помогите.

mood: есть невкусную гречку с диетическим растительным молоком среди ночи, быть на грани панической атаки и в то же время слушать грустные песни из Иронии Судьбы.

Утро не задалось. Я давно не взвешивалась, прям очень давно. И как оказалось, зря. Мои декабрьские 43 кг уже давно мне помахали ручкой. Вместо них я увидела ужасные 46.8 кг. Так много я не весила еще со школы, когда не следила за питанием и не занималась спортом. Ну а почему бы и не набрать..ведь суши, рамен и пицца - частые гости на моем столе последнее время. Плюс, возраст...Это еще я и сладкого не ем, так бы была точно за 50.  Сложно быть человеком, на котором лишняя жиринка выглядит как +10 кг. Помню, как меня называли "пухленькой" и "толстенькой" при росте 166 и моем максимальном весе 52 кг. При этом ни груди, ни соблазнительных ягодиц у меня небыло. Просто..человек-сарделька с пузиком и щеками как у морской свинки. Мне очень повезло, что завтра понедельник, ведь с завтрашнего дня я сажусь на жесткое пп без хлеба, картошки, булочек, макаронных изделий и сладкого, само собой. А еще, буду стараться уделять больше времени утреннему спорту. Мало того, что к экзаменам жесткая подготовка, так еще и без вкусняшек. Сочуствую людям в моем окружении (хотя, я буду стараться всеми силами не срываться).

Кстати, День Святого Валентина у меня прошел достаточно тухленько, с курицей по-китайски (она передает привет моим лишним кг) и скими шоу. Меня никто не поздравил, ну и я тоже никого не поздравляла. В тот день у меня были пары в универе, и по всему универу на полу валялись одноразовые средства контрацепции. Туда приходили какие-то люди с лекциями о ЗППП, и раздавали, собственно, презервативы. Мне повезло, что тех активистов небыло у нас на паре, которую читал И. (иначе бы я словила лютый кринж). Особенно, после того, как нашла его давний-древний блог о его жизни и кхм..предпочтениях. (После прочтения его заметок, я поняла, что рыбак рыбака видит издалека, и что мои неоднозначные чокеры будут как раз кстати для походов в универ). Разговор с И. был таким же вялым, как и сам праздник. Пол разговора я ныла об экзаменах, потом он начал рассказывать о своей жене, о том, какая она у него хорошая, а он тот еще козел (видимо, он чувствует вину, хоть по-сути мы общаемся на абсолютно невинные темы и черту не переступаем). Кстати, мы придумали друг другу шпионские никнеймы. Наверное, это был лучший момент из того дня. Я не знаю кто мы друг другу. Не хочу делать выводов и вешать ярлыки. Не хочу торопить события. Не хочу что-то испортить. Мы просто общаемся. Легко и весело. Непринужденно. А еще, мы оба те еще задроты и придурки. Вот и все. Хотя, не отнять, некоторое напряжение было в тот день. Мне даже почему-то было грустно. Надеюсь, в следующий раз все изменится в лучшую сторону.

Все выходные я училась, ныла, и даже раз гадала на картах. Карты - это не столько магия, сколько психология и возможность понять свои мысли и истинные желания. Рада, что у меня в голове все прояснилось и я увидела то, что хотела.

Кстати, пришлось купить себе новый ретинол, так как тот, который взяла в декабре очень жег и сушил кожу. Он даже маме не подошел, хоть она и продвинутый юзер. Нужно делать что-то со шрамами от акне, поэтому уход за кожей в этом месяце будет несколько агрессивным (главное, запастись кремом с SPF). Еще на скидке был мой любимый блеск для губ, но я его не купила, и даже не занесла в корзину (с - сила воли, х - характер). У меня цель - больше не покупать себе декоративную косметику как минимум пол года, а то и год (кроме туши). Посмотрим, что с этого выйдет.

Новости от бабушки не те, на которые я надеялась. Деду становится хуже. Вчера он не спал всю ночь от болей и уснул только под утро. Это значит, что опухоль прогрессирует. Самое ужасное то, что его никто не хочет лечить из-за крайне пожилого возраста. Хочется плакать, но я должна держаться. Дед верит в меня и  мою силу духа. Не хочу его подводить.     Хотелось бы, чтобы он побыл с нами как можно дольше.  Ведь он наш самый любимый глава семьи вырастивший не одно поколение. 

Как сегодня правильно подметила мама - «Универ слезам не верит».  Мои проблемы - это мои проблемы. До экзаменов осталось очень мало и это было видно по всем моим одногруппникам.  Все были угрюмые и уставшие. На паре по «Проф. этике» все учили что-то своё, кто матан, кто дискретную, кто информатику. Было даже немного жаль нашего препода. Он искренне пытался нам помочь и даже дал полную инструкцию по подготовке к экзамену. Я сегодня затянула групповую работу, так как всю пару читала другой предмет. Д. отнесся с пониманием и остался со мной даже когда все уже ушли с аудитории. Пока я дописывала своё задание мы обсуждали преподов, предметы и наше будущее в IT. Он ждёт не дождётся когда И. перестанет у нас читать. Мол, он очень валит, ожидает от нас слишком много и вообще, адский зверь. Я сказала, что он мне норм. А Д. такой «странно, вообще-то его вся группа ненавидит и понять не может». Ну я отшутилась как всегда. Потом Д. пригласил меня пойти с ним на метро. Он увидел что я хожу на метро в прошлый раз, когда мы шли с И.. Я согласилась, хоть мне и хотелось побыть одной, подумать, послушать музыку в одиночестве. Тем не менее, уже через минуту, мне позвонила мама и попросила забрать ее с магазина, который возле моего универа, ибо сумки были очень тяжелые. Я извинилась перед Д., и пошла на помощь. То, что было неловко, это мягко сказано. Все это выглядело как кривая отмазка. Но что уж тут поделать. Почему-то, правда всегда звучит хуже всего. Из всего сегодняшнего дня лучшая его часть, это дорога из института домой. Я слушала приятную музыку, ночью, в автобусе. С мыслями об И., и как было бы круто погулять с ним по ночному мегаполису. С монументальными странностями, живым характером и яркими огоньками большого города.

Сегодня я проснулась от того, что мне пришло сообщение. Угадайте.от.кого. И. мне опять написал. Попросил быстренько глянуть на новый юнит тест (для предмета который он читает на Питоне) и проверить на своем старом коде работает ли тест правильно, так как студенты жалуются, что он работет неправильно и "срезает" правильный код. Мне дорого доверие преподавателя. Особенно, если это И.. Поэтому я все утро провела за тем, чтобы не пропустить ни одну ошибку. Его код работал идеально, за исключением одной функции. Там просто была опечатка, которая по сути ничего не меняла. В итоге, выводы: код студентов прошел бы юнит тест, если бы их код был правильным. Я написала ему большое сообщение с результатами. Эх, я, наверное, в какой-то паралельной реальности раз И. мне пишет несколько дней подряд по поводу и без :). Последнее время я часто о нем думаю. Что-то меня тянет к нему. У меня в душе какое-то странное, теплое(?!) чувство, как будто она (душа) тонет в горячей еловой смоле. Вязкой, приятно-липкой. Я не хочу крайностей, вольностей, пошлостей, и прочих "-стей". Я просто хочу к нему на ручки. Хоть это и неправильно. После того, как поработала над заданием от И. и побывала в своем мирке девичьих грез, мне предстоял скандал. Нужно было выбивать свою посылку с фильтрами для воды и увлажнителем для воздуха, так как она до сих пор не пришла. Естественно, на линии никто ничего не слышал, никто ничего не знает. Меня вежливо послали в эротическое путешествие. Но ничего, вечером пришел с работы отчим, дал им люлей и они согласились нам вернуть деньги. Иногда его сверхэмоциональность и любовь к нецензурным эпитетам и метафорам полезна, спору нет. Весь оставшийся день прошел в учебе. Нужно учить много теории на много предметов. Когда все успеть? Как все запомнить? Я была достаточно непродуктивной, надеюсь что хоть этой ночью выучу чуть больше.

Сегодня приснилось, что я позвонила папе на его номер (удивительно, что я до сих пор его помню через столько лет). Он ответил. Я спросила, как он "там". Он сказал, что "тут" все хорошо, и ему "там" хорошо. На этом я и проснулась. Поразительно, как сильно у меня билось сердце после этого сна. Говорят, что после таких снов нужно пойти, проведать могилу умершего. Но я не могу, потому что живу не то что за сотни, а за тысячи километров от места, где отец похоронен. Думаю, если есть жизнь после смерти, и душа остается такой, как была при жизни, он бы меня понял и простил. Ведь я о нем часто вспоминаю, люблю и до сих пор скорблю (в отличии от его молодой горе-жены). Уверена, что если есть рай, то он в раю.