Я не спала практически всю прошлую ночь. У меня бешено билось сердце от кофеина (а еще дофамина и адреналина). Уснула под утро с мыслями о вчерашенй беседе с И. Но долго поспать не удалось. Я забыла отключить оповещения на телефоне, и меня разбудило сообщение от...И. Еще в прошлом семестре мы давали ему свою электронную почту, чтобы через нее мы могли залогиниться на лабораторных и получать всякие учебные материалы. Я даже забыла о ее существовании, так как редко туда что-то приходит. Но сегодня И. писал мне не об учебе, а о том, что ему очень понравилось ехать вчера домой вместе, что хочет продолжать ездить и дальше, и скинул книгу о том, что случайности не случайны (а точнее, об Юнгианской синхроничности).  Мы вчера слегка коснулись этой темы, когда я рассказала ему свой абсурднейший сон о предстоящем экзамене и фигурировавшем там Джоне Ленноне. Он еще пошутил, что добавит в тест вопрос о Ленноне, чтобы мой сон сбылся (не знаю, как связан лидер Битлз и ООП, но И. препод, ему решать). После этого, я написала ему письмо с благодарностью и моим видением снхроничности в мире. Весь последующий день я боролась с головной и сердечной болью (привет всем, кто в клубе "слегка за 20"). А еще, на меня напало обжорство и безвкусица, и я постоянно что-то ела и смотрела передачи типа Следствие вели с Леонидом Каневским, а так же Мужское\Женское и прочий шлак (кстати, "шлак" это не о Каневском, если что). Зато, вся эта дичь меня немного расслабила и мне стало легче. Это, ведь, главное?  После обеда я смогла хоть немного подучить на экзамен. До него еще 3 недели, а такой мандраж, будто он завтра. Нужно работать, работать и еще раз работать чтобы никого не подвести. Еще, нужно помнить, что у меня до понедельника много дел. Нужно забрать мамину ткань в магазине, разобраться почему не доставили посылку , почитать хоть немного материала на этику и сделать генеральную уборку. Эх, почему в сутках не 28 часов?

Пожалуй, эта фраза должна стать если не моим девизом по жизни, то как минимум заголовком КАЖДОГО моего поста после пар по информатике. 

Сегодня я пришла на пару на 20 минут раньше. Прям как И. Он сам подошёл ко мне и заговорил. Спросил как дела, что нового и как успехи с подготовкой к первому тесту. Не успела я толком ответить и договорить, как он сказал: « сегодня поедем вместе домой». Я согласилась (ну а куда я денусь-то :з). Всю пару он отчитал хорошо. Людям тоже нравилось как он все объяснял, его спрашивали много вопросов. Старшекурсники были правы по поводу того, что И. валит на экзаменах и что получить «отлично» у него не реально. В конце занятия он дал примеры вопросов, что будут на экзаменах ... и это УЖАС. Лучше б код писали на листочках, чем это все. Тем не менее, после пары мы пошли домой всё-таки вместе. И ТУТ-ТО ВСЕ И НАЧАЛОСЬ. Не знаю, почему, как и зачем, но у И. случился невероятный ПОТОК ОТКРОВЕНИЯ. Наверное, (но это не точно), все случилось потому, что мы начали говорить о психологии, соционике и о всяких научных и псевдонаучных теориях. Пока я гуглила информацию (чтобы доказать свою правоту хех), он открыл свой айпад и дал мне почитать статью об одном психическом расстройстве. Когда я дочитала, он сказал, что у него оно есть и он от него лечится. Ну ок, ничего страшного, подумала я. Потом он мне рассказал, что пил восемь лет, и что уже больше года в завязке (казалось бы, зачем мне эта информация). А ещё сказал, что женат (ну тут, пожалуй, без комментариев). И что ждёт не дождётся, как расскажет своему психоаналитику обо мне (нууу, это даже мило).Но после этого началось самое интересное....Сразу следом за моими растерянными речами поддержки, он начал говорить, что мы очень похожи. Что я понимаю его без слов. И что мы общаемся без слов (ну это правда). Потом, он вскользь сказал, что я «очень красивая», но потом добавил, что он ко мне не подкатывает, что это просто факт, слышал как парни из группы меня обсуждали. Я ничего на это не сказала. Точнее, издала какой-то звук не принадлежащий к интерпретации. Ведь я очень переживаю и комплексую из-за внешности, и совершенно не считаю себя даже симпатичной. Но это уже другая история. Да и вообще, меня это все несколько смутило. В конце нашего пути мы нашли друг в друге очень много похожих черт, и сделали вывод, что у нас абсолютно одинаковые типы личности. Если честно, то это не было сюрпризом. Самые странные «дела» произошли в конце. Он сказал, что нам нужно будет куда-нибудь сходить ВМЕСТЕ. Выпить кофе, или что-то типа этого, мол, знает хорошие места в городе. Я от шока ничего не сказала, и перевела разговор на другую тему. Потом мы долго прощались. НО ОН ОПЯТЬ ПОВТОРИЛ ПРИГЛАШЕНИЕ НА КОФЕ. Wait, Wait, Wait. Что это все значит?????????????????

Пока шла домой, и всю эту ночь я думаю об этом разговоре... и во мне бушует просто вихрь крайне смешанных чувств и эмоций. Пока не могу делать выводы, пока не могу принимать решения. Просто : « ААААА».

Спасибо, что выслушали

*Хоть сегодня и понедельник, мне не нужно было никуда идти. Идеально (?!). На этих выходных я устроила себе мини-каникулы. То есть, я абсолютно ничего не делала. Если честно, чувствую себя очень виноватой за это. Не могу долго ничего не делать. Нужно писать больше кода, нужно учить больше теории. Надеюсь, что хоть завтра возьмусь за ум. У меня какой-то панический страх стать аутсайдером, упасть в глазах людей, которые в меня верят. Даже по ночам мне снятся жуткие сны о том, как я позорюсь на глазах самых важных для меня людей. Очень не хочу их подводить.

*Вчера начала смотреть "Кремневую Долину". Теперь иду спать в хорошем настроении. Может, будет меньше страшных снов и тревоги.

 *Сегодня меня наконец-то уговорили купить куртку, которая мне нравится. Теперь не буду ходить как бомж. Я бы ее не купила, если б не скидка. Она обошлась очень-очень дешево, как моя скупая душенка и хотела. А еще она темно-синяя, подойдет почти под все мои шапки и береты. 

*На выходных пришлось сьездить с мамой в магазин пром. товаров за спиртом и обеззараживающими  средствами, пока цены еще искусственно не взвинтили. В автобусе увидела отца бывшего, он меня не заметил, что хорошо. Не хотелось с ним разговаривать (хоть и раньше мы отлично ладили). Зато мама (не узнав его), села возле него, и ехала так всю дорогу. Он ее узнал, и постоянно кидал на нее злые взгляды, и даже раз (по ее словам), толкнул локтем. Наверняка, вся семья бывшего винит маму в нашем расставании (хотя виноват, естественно бывший, который толкал вещества и постоянно искал с кем бы развлечься на стороне). Я так рада, что мы расстались. Хоть мы и идеально подходили по характеру, он был тираном. Говорил, что что я придумываю драму и проблемы на пустом месте. И что забыл, как изнасиловал меня в 2017м году, говорил, что этого небыло. А еще, когда на меня напали на улице, вместо поддержки, выставил меня виноватой. Какой же он мерзкий. Жалею, что прощала ему всю дичь, которую он творил.

*Соскучилась за бабушкой, скорее бы она починила компьютер. Мне не хватает наших разговоров по Скайпу, хоть мы и говорили недавно, в пятницу.  

Вчерашний день в университете был сумбурным. Даже крайне сумбурным. Из-за обилия китайских студентов и боязни от них заразиться, половина моей группы пришла в масках и с антибактеральными салфетками (не знаю, как они собрались убить ними такой стойкий ВИРУС, уж лучше бы спирта принесли). У меня была только одна пара (у И.), еще и вечерняя. Я вела себя на ней как классический нерадивый студент. Сначала села на первую парту (как всегда), а потом на перерыве перешла на самый задний ряд. Причина такого резкого решения была в том, чтобы втихаря пожрать. Так вот, пока я вкушала вкусный йогурт, я поняла, что ребята на задних партах - самые веселые и всегда на чиле. Пока ботаны на первых рядах синеют от перенапряжения...они играют в онлайн игры, смотрят кулинарные шоу, покупают вещи онлайн и просто весело проводят время (а еще втихую едят вкусняхи). Но, есть один минус - там сконцентрироваться просто невозможно. После пары была лабораторная с И. Он подошел ко мне и спросил, сколько проектов я  уже сделала. Ну, я показала ему свои 5 проектов, на что он сказал "ОК". На секундочку, у нас на 4 МЕСЯЦА 10 ПРОЕКТОВ, А Я  СДЕЛАЛА 5 ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ, 5, ПОТОМУ ЧТО ЗНАЛА, ЧТО ОН БУДЕТ ВЕСТИ ЛАБОРАТОРНЫЕ. ВОТ ТАК И СТАРАЙСЯ, ЧТОБ ТЕБЕ СКАЗАЛИ "ОК". Даже Д. был в шоке от моей конской работоспособности и мотивации. И. , если честно, совсем проигнорил мои старания на учебном поприще, и спросил меня, как у меня жизнь и как дела и все. Потом за час до окончания лабы он просто оттуда ушел (как раз тогда, когда я ушла в уборную, лол). Когда я пришла в лабораторию, я спросила у Д., куда исчез препод, а Д. такой: "тупо свалил". Потом Д. спросил (со странной улыбочкой, прошу заметить), друзья ли мы с И., ведь И. спрашивает меня как дела и все такое. Я сказала, ему, что нет, мы не друзья, что он просто меня знает по прошлому семестру, и все. Не знаю, насколько все это было убедительно. Не знаю, пошли ли слухи. Не знаю, делаю ли я ошибку. Я просто хочу ездить домой с И. Чтобы И. следил за тем, чтобы я безопасно добралась домой и рассказывал мне истории о своей стране. Как раньше. Хотя нет, я вру. Хочу лежать с И. на диване, свернувшись в клубочек возле него и уткнувшись в его грудь, слушая каую-то модную, легкую музыку. Но так нельзя. Мы даже в метро не можем теперь ездить вместе (по крайней мере часто). Такая вот странная ситуация.

Всегда, когда мне нужно отдохнуть и морально отпустить все "накопившееся", я смотрю старого-доброго Доктора Кто. Нет ничего лучше, чем серия Доктора (сегодня я посмотрела одну из самых интересных), свежеприготовленный рамен и отсутсвие тревожных мыслей. А еще, для полного ощущения счастья, я капитально убралась в комнате (интересно, я одна чувствую себя несчастной, когда комната не идеально чистая?) и сделала маску для лица (потому что прыщи опять вернулись ко мне несмотря на пожилой возраст). Кстати, когда ходила покупать себе искуственные слезы, видела песеля невероятной доброты и красоты. Это был рыжий хаски с коричневыми глазками. Он был так позитивен, весел и добр, что мне хотелось его просто затискать, вот :з. 

В планах на ближайшие пару дней у меня: 1. Написать завтра экзамен (или хотя бы просто банально не опоздать на него). 2. Поговорить с группой на вечерней паре и устроить с ними "разбор полетов". 3. Сделать хотя бы часть домашки на информатику. 4. Решить, оставаться на лабу, котороую будет вести И. или нет. 5. Понять, как работает юнит тест для 3 задания. 6. Не плакать и не загоняться. 7. Думать о хорошем. 

Я всегда считала себя морально устойчивым и психически здоровым человеком. Пока не прошла тест MMPI...Оказывается, у меня целый букет. Сильная депрессия, невротичность, паранойя, тревожность и склонность к шизофрении :). Невольно вспомнилось, как недавно моя семья всерьез забеспокоилась о моем ментальном здоровье когда у меня буквально  была истерика и тревога из-за выдуманных проблем на экзамене (которых по-сути никогда небыло, но я их придумала). Всегда с пренебрежением относилась к людям, которые выдумывают псих. заболевания и постоянно ходят по психологам. Теперь их проблемы не кажутся таким уж и пустяком.

Вчера был достаточно необычный день. Так как у меня была только вечерняя пара, весь день я...просто ленилась и смотрела ютуб. Ничего больше. Наконец-то получила свой личный счетчик Гейгера по почте (прямиком из Китая). Вроде, пока измерения в моем городе совпадают с официальными данными. Интересно будет измерить радиационный фон в метро и у местного водоема. Главное - следовать инструкции и ВЫНИМАТЬ БАТАРЕЙКИ(!!!).

__________________

Пока ехала на пару видела человек 5 китайцев в масках. Было немного жутко, сразу вспомнились картинки из свежего выпуска новостей об эпидемии. Надеюсь, эту ситуацию решат как можно скорее. 

__________________

На ту самую пару почти опоздала (хотя обычно прихожу минут за 20). И. отчитал ее на удивление хорошо. По крайней мере,я поняла примерно 70% всего материала, что рекорд для такого откровенного тормоза как я. Я опять сидела вместе с Д. (по ходу у меня в группе появился еще один друг :з). Помогла ему с написанием кода на лабу, (он то все равно не рабочий, но хотя бы исправила часть ошибок и сделала его вполовину короче). НО САМЫЙ СОК БЫЛ НА ПЕРЕРЫВЕ.  И. подошел ко мне. И такой:"ХОЧЕШЬ ПОЕХАТЬ ВМЕСТЕ ДОМОЙ, КАК ОБЫЧНО, Я НЕ НАСТАИВАЮ, НО МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ".  Ну я естественно согласилась. В конце пары мы пошли к метро длинным путем. Он извинился, сказал, что ему очень нравится общение со мной, и ему от него действительно радостно. Еще, он сказал причину игнора на прошлой неделе. Говорит, мол, не хочет чтобы о нас пошли слухи. Что последствия будут плохие и для него и для меня, если люди интерпретируют наш коннекшн неправильно. Сказал, что нужно ходить на метро вместе только по определенным дням и встречаться в метро на "нашем" месте. И сказал, чтобы я выбирала дни, когда хочу с ним пообщаться в случайном порядке. Чувствую себя как минимум Агентом 007. А еще, понятия не имею что делать. С одной стороны, нашее общение с И. - это нечто ценное. Нечто веселое, беззаботное. Он просит меня говорить о чем-либо,и искренне слушает, интересуется. У нас одинаковые взгляды практически на все... Это он еще не знает, что я прочла все его книги .Пожалуй, такого у меня никогда небыло, чтобы читая кого-то я соглашалась практически с каждой высказанной мыслью. Но ему и не следует этого знать. С другой стороны, я чувствую себя виноватой. Что, если все это действительно неправильно? Нет, между нами ничего небыло, кроме дружеского общения, но все же. Конечно, каждый раз инициативу проявлял он, и он намного старше, то есть, ответственость лежит на нем в большей мере. Тем не менее, я чувствую себя так, как будто делаю что-то не так, переступаю черту (может, потому, что нам теперь нужно скрываться). Не смотря на эту неразбериху, наш путь домой на поезде был как всегда великолепным (и даже чуть лучше чем обычно). Мы обсуждали популистов в психологии, мемы "In Soviet Russia", и разницу наших поколений в вопросах обустройства жилья (это был баттл 70е против 90х, ни больше ни меньше). Мне нравится, как И. меняется со мной. Как из большого,хмурого мужика-медведя превращается в необремененного жизнью, вечно смеющегося, легкого человека. Интересно, что о нас думают наши попутчики... Ведь контраст во внешности, наша (точнее больше моя) СВЕРХЭМОЦИОНАЛЬНАЯ манера общения и странные темы для разговора явно не могли оставить равнодушным хотя бы одного любопытного человека.  

_________

Сегодня встретили Китайский новый год. Год крысы. Хоршо посидели, поели китайской еды. Посмотрели хороший фильм. Такой прекрасный день "на чиле". Праздники обьединяют. Ничто так не делает людей ближе, как подготовка к празнику и совместное торжество. Пусть, маленькое празднование. Но оно должно быть для поддержания гармонии, приятной атмосферы, регуляции личных отношений в семье. Хорошо, что мои любимые родственники тоже такого же мнения. 

Сегодня был отличный и энергичный день. Я наконец-то увиделась с моим котиком (и в то же время хорошим другом) К. Как же я по нему скучала!! Он мне рассказал о том, как прошли его каникулы, как он ездил с женихом в Коста Рику, и какая запара у него на хим. факультете. Просто хочу чтобы у него все было хорошо. Он этого достоин.

----------

В то же время, у меня получилось достойно решить самостоятельную в 8:30 утра и выбить заслуженную мной оценку на вечерней паре (при этом не выпив ни капли кофе). Энергия как у кота Бориса, ни больше, ни меньше.

----------

Мои ребятки на вечерней паре очень ламповые и классные. Их перепалки во время интеллектуальных дискуссий это что-то с чем-то. 
---------

Я по прежнему сижу на парах вместе с Д. и мне очень даже норм. Он достаточно мягкий человек, и плюс ко всему очень веселый. 
----------

Сегодня я просто бездельничала и радовалась жизни. Счастье...оно в мелочах. В хорошей компании, сете роллов и шоколаде. В позитивной музыке в наушниках. В умении отключиться от всего и насладиться моментом. Наконец-то посмотрела арт-хаусный фильм, который давно хотела посмотреть. Он испанский, называется "Дипломная работа", 1996 года. Сам сюжет на 6 из 10, но визуальная эстетика 90х передана на 10 из 10.  Особенно мне понравились аутфиты оттуда. Они меня просто заразили гранжем, и я уже близка к тому, чтобы достать все свои черные футболки, клетчатые рубашки, чокеры и полосатые кофты и начать так ходить в универ. 

Сегодня мне снился крайне психоделический сон. Мне снилось, что Советский Союз не распался, а наоборот, победил в Холодной Войне. Но не просто победил, а начал контролировать людей всего мира психоделическими иллюзиями. То есть, у каждого человека (от мала до велика) вся жизнь проходила в красочных трипах, в то время, как Государство контролировало жизни каждого из них. Я, как гражданка СССР, тоже видела красочные узоры, которые менялись каждые несколько секунд. Они менялись то от желтого к красному, то от фиолетового к голубому. Их формы были абсолютно уникальны, ни один узор не повторял себя. А еще, во время трипа я испытывала уникальное чувство насыщенности жизнью. Но, силой мысли (лол) мне удавалось создавать помехи в этих "кислотных сигналах" и иллюзиях. Когда они проходили, я видела черно-белые фрагменты из какой-то средневековой книги, обесцвеченные Диснеевские мультфильмы, которые включались с конца. В секунды, когда и эти "видения" пропадали, я видела обычный стол, окно и стену панельного дома. Из окна была видна улица...напоминающая пустыню. Вроде как архитектура была, а вот ни дерева ни растения небыло. Все эти картинки менялись и менялись, пока я не проснулась.

Сегодня был достаточно приятный день.

- Списалась/созвонилась с многими моими друзьями и знакомыми. Они до сих пор меня любят и ждут встречи ^3^. Удивительно, что с таким сычом как я вообще кто-то хочет общаться. Договорилась погулять вместе с К. Жду не дождусь.

-Хоть на улице и было холодно, светило солнышко, что уже большой плюс для наших краев.

-Я наконец-то забрала все учебники для университета (буду сегодня читать клиническую психологию).

-Впервые за полгода разрешила себе шоколадные конфеты. Очень и очень внезапное решение для меня. Правда, одна конфета растаяла в кармане и испачкала куртку вместе с телефоном впридачу. Тем не менее, я не огорчена, потому что это бы была не я, если бы со мной не случилось нечто подобное.

- Меня мама уговорила купить мне очень дорогой карандаш для губ. Я долго сопротивлялась. Но цвет мне достаточно идёт. Он натурально и органично смотрится на мне, не смотря на то, что он с терракотовыми нотками. С ним мои губы выглядят так, как будто я их накачала гилауронкой. А ещё, он невероятно стойкий и смывается только гидрофильным маслом.
Искренне пыталась найти в нем минусы, но не нашла.

- Мне дали билетик для участия в акции. Почему бы и нет

Сегодня за завтраком просматривала семейные архивы.Как же грустно смотреть на тогда еще живых и здоровых родственников, на то, как они меня любили и оберегали.

Уже прошло много лет, много воды утекло, с дядей мы много лет не общаемся.Папа умер. Дедушка и бабушка тоже.Я, наверное, была самым привязанным к семье ребенком. И, на то время, очень счастливым.

А еще я была папиной дочкой и самым ласковым котенком на планете.Удивительно, что я до сих пор помню, как это - быть для кого-то лучшей.

Трачу все свои последние гроши в Сефоре оправдывая это депрессией и разбитым сердечком.

 Dancing in the shallows of a river

***

Посвящаю этот пост И. Вчера он просто великолепно отчитал пару.И немного затянул ее, но не суть. Ему, к слову, очень идет черный цвет.
Перед парой он подошел ко мне и спросил как у меня дела и как отметила праздники. Ну я  ЕСТЕСТВЕННО  сморозила какую-то дичь  он, кстати, тоже. После пары я конечно же ждала, что мы поедем вместе домой на метро (как всегда), что будем говорить о чем угодно (как всегда), что будем обсуждать моих одногруппников и остальных преподов (как всегда).
Но нет. В этот раз он просто развернулся и пошел в другую сторону. Мы потом столкнулись в метро, но он сделал вид, что не заметил меня. Может звучать глупо, но это меня задело. Зная мою эмоциональность, я удивляюсь, как не зарыдала прям в метро. Наши совместные поездки домой были моей единственной радостью в последние пол года. Вот правда, ничто не могло перекрыть душевность наших совместных полуторачасовых "путешествий". А еще он заботился о том, чтобы я безопасно дошла домой и водил меня через злачные закоулки. Конечно же, он мне ничего не должен. Он даже не должен ничего объяснять.Ведь мы даже не друзья. Мы просто преподаватель и студентка, которые живут на одной станции метро. И все. Теперь я со слезами на глазах вспоминаю как мы ехали домой перед Новым Годом после экзамена. Тот день был лучшим. Самым искренним что-ли.  Было очень тепло (морально) и весело. Мы желали друг другу "Счастливого Нового Года" по несколько раз,
смеялись над тем, как я дрожала на экзамене и насколько комична наша разница в росте, и говорили о том, что формально, 2020 не конец декады (сборище ботанов, что сказать).  Как бы нелепо это не звучало, но я чувствую себя каким-то брошенным котенком. Хоть я и матерая баба с 7 годами различных отношений за плечами. Ну что ж, ночи со слезами в подушку и грустными хитами Тани Булановой мне обеспечены.

***

Вчера отрезала себе каре. Даже не представляла, что будет так офигенно удобно. Теперь это моя любимая прическа. Плюс, как говорят окружающие, мне так лучше, чем с более длинными волосами. Ну и отлично.

***

А еще, вчера познакомилась с новым одногруппником, Д. Я думала, что ему лет 20, как большинству, а оказалось, что ему 25,лол. Теперь я точно не самая старая в группе))))) Кстати, он показался мне довольно ламповым и достаточно умным молодым человеком. А еще, его бесит И. Посмотрим, смогу ли я подружиться хоть с кем-то (учитывая мою природную угрюмость и хикковатость).

Вчера было очень необычное первое января.

Я провела весь день в кругу семьи.

Очень уютно и спокойно.

Было немного неловко от моего подарка маме.

Подарила ей огромный люксовый бьюти бокс собственного сбора и большие духи.

А она начала плакать от того, что никогда такого даже в руках не держала.

Я со всех сил пыталась сдержаться и не заплакать тоже.

Ведь она - чудо. Она достойна намного большего чем все это.

Надеюсь, она не узнает, что только духи стоят пол моей зарплаты, иначе, получу по жепке.

Еще мы ходили в каринную галерею.

Мне понравились обновления там, особенно новая картина Отто Дикса.

Наконец-то увидела его творчество вживую.

Обожаю искусство за те невероятные эмоции, которые оно мне дает.

_____________________________________

Сегодня нужно обязательно посмотреть сериалы и скупить все необходимое.

Ведь уже скоро рабочая неделя.

А потом университет :.

Хочу опять отпуск, а не вот это все.