Сегодня я провела весь день с И у него дома. Перед поездкой к нему он меня (очень осмотрительно) самостоятельно забрал из моих ебеней. Как оказалось, он живет в самом центре и там бы я точно запуталась и заблудилась. Я подарила ему японские паровые маски для глаз от усталости. Теперь сможет порелаксить после работы. У него очень большая квартира с кучей огромных окон. Еще и второй этаж с выходом на крышу. А еще два классных котана, кторым я вроде как понравилась. Не смотря на то, что можно было поговорить о всех наших проблемах или просто поиграть в настолку, я высидела у него на руках молча несколько часов не сказав ничего. Просто обнимашки. И ничего больше. Нам это было и нужно. Обожаю чесать его за ушком как кота и крепко-крепко обнимать. Потом мы немного провели время на крыше, я сделала много классных фоточек. Он попросил меня сделать наше красивое совместное фото, чтобы он мог всем показывать. Ах, да у него за карантин отрасли волосы и я смогла заплести ему полноценную косичку. Теперь он двухметровая школьница. Люблю его, и спасибо ему за этот прекрасный день.

Последние два дня прошли очень сумбурно. По ходу мне придется лететь в другую страну на лечение из-за резких изменеий в состоянии здоровья. Уже в середине февраля. При чем, придется ехать самой без родственников и даже кота. Быть в чужой стране, без знакомых да еще и в больнице. С моей фобией врачебных манипуляций это просто отвал всего. Ну а что делать? Буду доставать всех через скайп и мессенджеры. С И. общаемся мало сейчас, он много работает. Говорит, что нужно ехать, другого выхода у меня нет. Сказал, чтобы перед отъездом готовилась к сюрпризу и чтобы у меня был один свободный день. С этим у меня проблем не будет. Нужно будет написать ему эссе на тему "Исследование и доказательство твоей классности". И еще о поездке. Вот нормальных людей волнует другая культура, других еда, третьих проблемы с оплатой наличкой в другой стране. Меня же волнует тот факт, что там очень маленький выбор косметики и даже нет Сефоры ТАДАМС. При чем это даже не важно для меня лично, я вполне спокойно могу ходить в маске и в очках и без мейка. Но мозг дело тонкое, и находит самые тупые причины чтобы отвлечься от более серьезных проблем. Я уже собрала все самое важное. Но как всегда забуду дофига всего. Еще бы скачать каких-то сериалов\дорам\аниме а то вдруг в больничке беда с вайфаем.  

Последние пару дней проходят достаточно спокойно. Учусь, читаю книги восточных философов о сострадании. В отношениях с И. наконец-то штиль, все спокойно. Это особенно приятно после шторма длиною в месяц. Он удалил весь провокационный контент со своего канала и удалил все-все заметки. Сказал, что завязывает с политической темой. Хорошо, что А. сказала ему это сделать, иначе его бы выперли с работы а возможно и страны лол (морозил бы себе зад на своей северной родине). Мы часто не ценим спокойствие, а ведь оно самое ценное, что у нас есть. Мой котий наконец-то обзавелся своей собственной недвижимостью. Теперь он крадет мои резинки для волос и носки и несет в свой домик. Когда пытаюсь все забрать, усатый негодует. Даже у этого маленького существа есть понятие "частной собственности". Малыш оказался поклонником капитализма. Последнее время стараюсь его кормить только полезными, дорогими консервами которые стоят как мой дневной рацион. Но он на них даже смотреть не хочет. Похудел, и требует сухой корм. Даже И. заметил, что у котана пропало пузцо. Надеюсь, он полюбит полезную пищу. Хотя, мне ли его осуждать?? Кстати, об универе. В универе как всегда огромная нагрузка, при чем с первого дня всякие заданя и т.д. Еще и эссе каждую неделю по философии. Но это такое. Куда стремнее и напряжнее звонить врачу в понедельник и назначать очередные исследования и анализы. Но нужно, так как боль не проходит уже два месяца. Сегодня смотрела недавнее видео Навального. Если даже такой человек (далекий от России и политики в целом) посмотрел, значит масштабы даной проблемы огромные. Шлю лучи поддержки россиянам. 

Мой первый пост за очень долгое время. Собственно, писать было нечего. Все, что я сейчас делаю это употребляю вещества и упарываюсь мататематикой ,потому что нравится. Нигде сейчас не работаю. Вся моя жизнь это вот это все. С нервной системой сейчас беда. Вещества начала употреблять из-за болезни и болей, они не ушли, а привычки остались. Не делайте так, как я. Мама говорит, что нужно к психиатру. Скорее бы поставили диагнозы. Боль-но. С И. все плохо. Ну как, не любит он меня. Спит со всеми подряд, но не со мной))))) Хотела бы я быть как он, неразборчивой. Но я кроме него ни на кого смотреть не могу. Не цепляет меня никто. Он либо не видит как я его люблю, либо ему пофиг. Хотя я тупо едиственный человек, который его во всем поддерживает и всегда помогает (и он вроде как это осознает). Я понимаю, что я ему как дочь и его видимо все устраивает. Недавно он написал очередную книгу и в посвящении посвятил ее мне. Теперь я знаменитость, лол. Эти отношения максимально близкие и интимные(?) в душевном плане, но , видимо, я слишком стремная (?) ну или худая,хз. Я - сплошное недоразумение. Но, зато, меня любит мой кот и я стараюсь выжить, чтобы его кто-то кормил и любил.  

Последнее время постоянно снится бывший, с которым расстались почти два года назад. Не то, чтобы это меня задевало, просто странно.

Семестр в универе уже закончился. Здоровье как всегда подводит. Но тем не менее, сегодня был маскимально занятой день. Пршлось докупать подарки к праздникам для своих любимок. Но ,конечно же, не так затейно покупать и выбирать подарки, как их упаковывать... Я не знаю,как у людей получается красиво оформить упаковку презента, я честно пыталась, но моя упаковка выглядит каждый раз плачевно. Тем не менее, этот кошмар выглядит смешно, а смех продлевает жизнь. Так что не вижу минусов. Для мамы подарками будет косметика (умывалка, крем для глаз, крем для лица, сыворотка и карандаш для губ) а для И. (галстук, шоколадки, стикеры с языками программирования и хипстерская бутылка для водички), для остальных сладости. Почему-то у меня всегда паника перед вручением подарков, не знаю почему. Очень боюсь, что они не понравятся и будут нелепыми или убогими. Кстати, о подарках, купила себе новую палетку Too Faced на скидке и маску для физионимии. Палетка в основном шиммерная. ХОЧУ БЛИСТАТЬ. Пора разбавить матовую серость. Сделаю на праздники либо серебристо-вишнево-зеленый либо серебристо-розовый макияж. Вот. И да, еще одна новость. Я удалила все соц. сети, кроме мессенджеров. К моему удивлению, добавилась уйма свободного времени. Может, смогу быть более продуктивной. 

Надо делать аппку, а я пишу код, который рисует х*й в терминале. 

Список всего, что случилось за это время:

1. Соседи чуть не разрыли нам двор и из-за этого был скандал.

2. Я написала 4 экзамена за 2 дня. 

3. И. подарил мне ноутбук.

4. Наконец-то диагностировали причины моей сыпи, и это синегнойная инфекция, что еще раз доказывает, насколько все плохо с иммунитетом 

5. Мне теперь надо будет есть очень сильные антибиотики, хотя по факту до операции на желудок ничего такого нельзя. Но выхода нет. 

6.Выгляжу я сейчас так себе,хотя настроение Хеллоунское есть.

7. Потратила немного деньжат на масочки и уход, потому что видок не очень. 

8.Несколько дней ужасная усталость. Скорей бы этот семестр закончился.

Попросила И. посмотреть мою домашку по дискретке и информатике. В итоге я в слезах, моя самооценка ниже ноля, хотя пыталась выстраивать доказательства как в учебнике. Такую критику боялись даже чеченцы. Если раньше я думала, что понимаю дискретку, теперь не уверена, что понимаю значение 1+1 = 2...  По информатике, сказал, что мой код хоть и работает, но полное го*но. Хотя, должна признать, сказал он это максимально нежно, и даже не употребил слова го*но. 

Последнее время меня стал дико бесить И.. Ну не то что бы бесить, но раздражать. Я понимаю, что так как я сильно болею он хочет помочь финансово...И на этой почве вылезают споры. Зачем постоянно сунуть мне деньги? Многи скажут типа, ты что тупая, бери конечно. Но блин, мне дико некомфортно брать что-то от друга. Хоть он и говорит, что я ему как дочь. Мне от этого дико неловко, и я понимаю что не смогу ему все вернуть пока мне не сделают операцию. А операцию хз когда сделают из-за ковида. Как могу отлыниваю от подарков и прочего. Но это еще не все. Главный апофигей всего этого это то, что ОН ХОЧЕТ ПОЗНАКОМИТЬ МЕНЯ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ, ЧТОБЫ ОН ЗНАЛА, ЧТО МЫ ОБЩАЕМСЯ. Идеально, блин. План надежный, как швейцарские часы. Интересно, как отреагирует умная женщина под 50 (да, она старше его, но выглядит хорошо) на подругу которой 20 с бубликом. Хоть я и пипец больная и худая и без маника, и одеваюсь с Али Экспресс, вряд-ли какой-то женщине это бы понравилось. Это правда, что между нами с И. ничего небыло, и он ко мне относится реально как к родному человеку, а не как к любовнице (иначе за год с лишним общения у нас с ним что-то да было бы). Но блин. Мне кажется, что за нашим знакомством последует лютейший ад. И вообще, нафига? Как понять логику мужика онлайн без смс и регистрации.

хочу скупать лоли платья на алике и делать в них фоточки, но я уже тетка 23-х лет от роду 

Мои походы по врачам возобновились. Не говорят ничего конкретного, а по симптомам только хуже. Особенно, ЖКТ. Могу опять есть только  жижу из овсянки. Опять потеряла много веса, и теперь могу соревноваться с бабочками-анорексичками. И то, все равно ужасная изжога, не смотря на лекарства. Описание моей недавней гастроскопии врачи благополучно похерили  , хорошо что хоть другие документы у них остались (узи и кровь, например). Если опять глотать большой, черный, зонд у меня будет нервный срыв. Я кое-как пережила тот раз. Врач что-то не презванивет с результатами. И это крипово. Боюсь эти больницы, врачей и их анализы . А особенно, узнавать результаты. Лечение мне оплачивает И.. Еще он хочет, чтобы я пошла к психотерапевту. А это все будет около 100$ в неделю. Я устала отказываться, но он очень настаивает. Говорит, что все мои болячки из-за нервов, и что мне нужно посетить специалиста. Люблю этого мужика, единственный, кому на меня не пофиг. Интересно, если мы с ним дружим, но не спим, но он оплачивает мое лечение и другие нужные штуки, могу ли я называть его "sugar daddy"?   Вопрос риторический. А еще, скорее всего, мы с ним увидимся завтра. Yay.

С каждым годом мне становится все труднее и труднее ответить на вопрос: "Какие твои предпочтения в музыке?"...

Начался новый учебный год, и я опять пошла в универ на дневное отделение. yay. И. посоветовал мне перевестись на дневное в другой универ (так финансово выгоднее). Теперь он больше не мой препод uwu. Естественно, все онлайн. И естественно, я постоянно забываю когда у меня пары . Проверяю по несколько раз не день не забыла ли я чего сделать или пойти на лекцию в зум. А еще, у меня постоянная паранойя, что включен микрофон . Но это мелочи,главное успевать учить материал. К специалисту по здоровью только через месяц (мне семейный врач сказал, что это меня еще и быстро направили). Почка до сих пор болит, ноет и тянет. Ждать долго и страшно, еще и страну опять захлестнул ковид. Остается только надеяться, что госпиталя будут открыты. Меня все поддерживают. И., мама, бабушка. Спасибо им за все, они супер. Сегодня снился сон, что с папой вместе чилили, обнимались и ели чипсеки. Говорили обо всем, я рассказывала ему о том, что происходит в моей жизни, об универе и т.д. Теплый сон, хоть и после него вспоминала папину смерть, слезы наворачивались. Он хотел бы что бы я не плакала. Топлю свою депрессию в бесполезных покупках на Али Экспресс. Мой топ самых тупых покупок: 1. Носки коту. 2. Желтые гольфы в арбузах (для дома). 3. Худи с карманом для кота на животе. Потом, может, напишу отдельный пост об отношениях с моим недодэдди (И.), но это будет не сегодня.  

Посоветуйте какое-то интересное аниме о повседневной жизни, любого жанра. Желательно без магии и школьников. 

Вчера я опять была где-то далеко, где-то "там". Пора бы выбросить все ненужные вещества из своего ящика прямо на помойку и перестать их употреблять. Наконец-то пришли некоторые результаты. Как оказалось, мой недуг отностельно распространен, но вылечить его может только сложная операция, иначе никак не излечиться. Осталось дождаться результатов УЗИ. Опять страшное ожидание.  Вчера у меня был небольшой передоз (небольшой, это большое преуменьшение). Я совсем ничего не понимала и паниковала где-то внутри себя. Написала И., и мы с ним общались во время всего трипа между пространством и временем. Я заметила за И., что он всегда задает провокационные вопросы когда я не могу себя контролировать. Он сказал, что я более решительная и любопытная, когда мой разум затуманен. Мне почему-то стыдно за вчерашнюю переписку, хоть она ничего и не значит. А еще капец как болит голова,но это мелочи. За время болезни нормальная внешность и здоровая кожа "вышли из чата", нужно что-то делать чтобы не превратиться в тетку. И да, я так и не притронулась к работе, хотя на самом деле аппку нужно было бы уже заканчивать к этому времени, а не начинать(!!). Нужно сделать очень многое за август. Например, завести инстаграмм, начать свой проект и сводить маму к окулисту.