Мы поссорились с И., при чем очень сильно. Наверное, больнее всего было слышать, что лучше бы я забыла о поцелуе. У них сейчас с женой небольшой кризис, потому что он нервный из-за меня, поэтому ему нужно некоторое время, чтобы наладить с ней отношения и свозить в отпуск. А со мной мы опять можем быть друзьями))))) Мне было неприятно говорить ему правду о том, что я о нем думаю, но я это сделала. Иногда мне кажется, что я его действительно любила. 

Мой первый пьяный пост и это катастрофа(!!!). Я в хламину. Не пила с 2016го, и это ощущается. Сегодня я все-таки решилась порвать всю дружбу и общение с И. Перед нашей встречей я очень волновалась, рыдала и ну...выпила, лол. С кем не бывает. Иначе бы не решилась пойти вообще хах. Решили встретиться у него дома. Еще больше напились, я от страха а он по приколу. В какой-то момент он поцеловал меня. В тоге мы целовались у него на диване 4 часа  оба пьяные в дым. Я не помню, как он довез домой, вроде как убером(?), но в итоге он сказал, что мы все еще друзья, у него жена и я все еще ему как дочь. Лол. Ну длин я и не сомневалась. А вообще все это его "ты мне как дочь" - нездоровая хуйня. Хоть я ему реально в дочери гожусь по возрасту. И дружба у нас нездоровая. Пипец меня тошнит. Теперь нашим лаповым отношениям точно жопа. Хорошо, что я пьяна и никто не видит мои опухшие красные глаза и сопли. 

Сегодня захотелось изменить что-то в своей жизни. Что-то кардинальное. И я поняла, что дружба меня не мотивирует...а угнетает. И дело не в том, что мои близкие люди токсики, нет. Дело во мне. Я расстворяюсь в людях и не иду вперед. А люди этого не ценят, потому что и не должны это ценить. Потому, что не просили меня это делать. Нужно признать, я живу не для себя, а для людей, которых люблю. Это мой тупой подсознательный выбор. Поэтому, проще (и здоровее) опять быть одной. Моему количеству болячек может позавидовать любой пенсионер, учебу запустила. Нужно делать что-то со всем этим. Нужно в конце концов найти новую работу, чтобы помогать семье и пойти к психотерапевту. Будет тяжело, но придется завтра сказать все это И., и завершить все это. Проще резко оторвать пластырь, чем медленно и мучительно. 

Вот и прошел мой ковид карантин. Вся моя жизнь теперь это... лечение, учеба и еще раз учеба. На работу пока ходить не смогу, нужно заняться серьезно здоровьем. Опять сильно кроет анемия.  Надеюсь, в этот раз хоть не будет уколов и капельниц. Хотя с другой стороны, таблетки мой желудок просто не выдержит. Хз. Пусть решает врач. Теперь я официально безработный человек, которому теперь придется жить с родителями и каждый месяц ходить на анализы)))))))) По ходу, мне опять 16. Вопрос, хватит ли мне сил закрыть сессию в этом семестре. Нервы на пределе, здоровье тоже. В тестах делаю тупейшие ошибки. Тот момент, когда из круглого отличника, стал в момент двоешником. 

На пршлой неделе мы виделись с И.... И это был самый прекрасный день на моей памяти. Все прошло просто замечательно. Нам было очень хорошо вместе. Мы ходили гулять у водоема, там практически нет людей. Мы очень много обнимались и просто отдыхали. И. не знал об этом месте, поэтому такая красота в нашем городе была для него сюрпризом, мягко говоря. Он сказал, что я стаю очень красивой. Приятно это слышать. Я осмелилась поцеловать его в щеку, и он меня не оттолкнул, похоже ему даже понравилось. Но тем не менее, наши отношения дружеские. После этого мы ездили обновлять мне студенческий. Наверное, все там присутствующие подумали, что я зачем-то приперлась туда с батей. Но мне все равно, если честно. На студенческом фото я получилась на 20 кг толще и на один литр водки пьянее, чем на самом деле. Интересно, как у них это получается?

После той невероятной пргулки И. хочет увидеться еще на этой неделе. Мы выбрали среду, так как завтра он встречается с какой-то очередной дамой (ну конечно же =/), а в четверг и пятницу у меня контрольные (._.). У нас два варианта и выбор за мной. Либо к нему домой, либо в тур. поход на весь день на закрытый остров (куда, кстати, лодка ходит всего несколько раз в день). Я спросила у него, что он хочет, и он сказал что больше хотел бы чтобы я пришла к нему домой посмотреть Нетфликс. И не нужно ехидно хихикать! Всегда, когда он приглашает на фильм, мы действительно смотрим фильм =/. Так что выбор за мной. Либо тюлениться с И. целый день на диване, либо поехать с ним на осторов и насладиться дикой природой. Я пока не знаю, что выбрать, но больше склоняюсь к острову. Наверное, мне нужно больше позитивных и ярких ощущений в жизни, раз меня так туда тянет. Тем не менее, поживем, увидим. 

Только я могу рыдать всю ночь из-за интернет истории о собачке, которая ушла в мир иной. Сразу хочется крепко-крепко обнять своих собак и кота. 

Сегодня мне сказали, что можно будет выходить на улицу уже со среды. Ура. Нужно только много пить, двигаться и носить компрессионные чулки. Ну и температуру мерять. "Благодаря" ковиду все мои болячки ЖКТ обострились, конечно. Но если бы не вакцина, думаю, все было бы в разы хуже. Работать и учиться продолжаю онлайн не смотря на ковид. Можно было бы взять справку, но зачем? Чтобы через неделю на меня все это вывалилось огромной снежной лавиной? Ну уж нет, лучше сейчас поработать не смотря на усталость. По моему приезду мы договаривались встретиться с И., но из-за короны пришлось отменить встречу. Мы не виделись восемь долгих месяцев, но все это время общались минимум два раза в день. Я предложила ему встретиться на следующей неделе, в ноябре. Но этот бумер уверен, что ковид ему не помеха, и он хочет увидеться как только мне можно выходить на улицу. Чем старше человек, тем меньше он боится короновируса. Парадокс? Я не знаю увидимся мы или нет, какой будет наша встреча, и как все будет дальше. У меня внутри невероятная паника почему-то. Боюсь сказать что-то не то, или даже как-то не так на него посмотреть. Официально мы друзья, для него я как дочь или младшая сестра. Скорее дочь, учитывая разницу в возрасте. А он мне жутко нравится до сих пор. Уже больше двух лет. Офигеть. По-любому он это знает. Но так как он жуткий бабник, он ничего не делает, и наверное это к лучшему. Единственное, что меня бесит, так это его вечные разговоры о своих похождениях. Уже не могу их слушать. Но и разорвать все это не могу. Потому что люблю? Привязана? Не хочу его ранить? Мы привязаны друг к другу крепче чем биба и боба, пупсень и вупсень и пупа с лупой. Хз что дальше будет. 

Пожалуй, единственный положительный элемент в моей жизни на сегодня, это положительный анализ на ковид :|

А так то я уже дома. Приезд домой был волнительным. Меня допрашивали таможенники, чуть не забрали к меня собаку, на второй пересадке у нас сломался самолёт и пришлось ждать новый целых 3 часа, а потом по приезду у меня внезапно нашли ковид. Бинго. Ещё и все хронические заболевания обострились. Ну что ж, нужно лечиться и самоизолироваться. Надеюсь, что мои близкие от меня не заразятся. Ну или если заразятся, то в легкой форме.  

Раньше читала на фикбуке только мини NC-17, теперь в основном онли макси ангст PG-13. Воемя меняет людей.

Сегодня умер мой любимый дедушка. Не могу пока плотностью осознать потерю. Хочется плакать, но тем не менее, едва хватает воздуха чтобы дышать.

За моих три месяца проживания с бабулей у Турецкого побережья моя жизнь обрела много восточных красок. Нет, я не нашла себе относительно обеспеченного восточного мужчину с наследством (как опять таки, бабуля), но жить здесь и правда приятнее. Солнце, море, уют. Может, потому что город маленький? Или климат такой? Уровень стресса практически на 0, хоть я и до сих пор на лечении да и дистанционка идёт полным ходом. Была большая вспышка ковида, поэтому пришлось останавливать лечение и обследования на месяц.  Май прекрасен как никогда. Так же, у меня есть лучшее существо на планете - моя собака. Очень люблю свою девочку. Решила что-то изменить в себе, поэтому сегодня вернусь в практически белый цвет (как раньше) и отстригу часть длинны. Пожелайте мне удачи ^_^. Оффтоп о неоправданных покупках: На лето пришлось купить себе светлые джинсы. Почему-то все магазины шьют штаны не на девушек, а на леди Демитреску. В итоге размер XXS на меня большеват. В следующий раз покупать буду с Алика.

Наверное, стоит написать об И.. Безумно его люблю и скучаю. Общаемся практически каждый день, но расстоянии общение ухудшается. У меня были два раза попытки сбежать от общения с ним, потому что мне показалось что я скучная и это все не имеет смысла. Но он умнее и опытнее меня, поэтому исправил ситуацию и теперь все ок. У него сейчас все хорошо. Я бы сказала, отлично. На лето он подписал два очень удачных контракта по работе, так что ему будет чем заняться. Ходит регулярно в зал, выглядит на 100/10. С женой у него все наладилось, как в лучшие годы. Даже удивительно. Но я рада за них (тут должен быть мем с дедом, который скрывает боль). Не знаю, сколько смогу любить И. вот так вот. Я даже не во френд зоне, по его словам я ему как дочь, что прям вообще высшая степень френд зоны. Хоть где-то я "преуспеваю")))) Он хочет , чтобы я как можно скорее возвращалась и даже хотел купить мне билеты на 21, но я пока не могу вернуться (да и что это даст?).  Вот так вот. 

Мне внезапно подарили собаку, и это то, чего мне всю жизнь не хватало.

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=1701

Давно не писала. Очень хочется не забрасывать дневник, хоть и постоянно забываю о нем. 

~~~~~

Сегодня мне снился странный сон. Мне приснилось, что я беременна на 9 месяце, и И. везёт меня в род. дом. Там я родила щекастого, голубоглазого мальчика. Здорового и розовощёкого. Не смотря на мою позицию чайлдфри, пацанчик был очень милым и забавным и умилил даже меня. После этого, во сне я увидела И., ждущего нас. Он взял ребёнка в руки, обнял меня и я проснулась. Сон был очень тёплым и приятным. Долго думала о значении всего этого. Когда-то давно, (года 4 назад), когда ещё встречалась с Л. у меня мог быть выкидыш, но я по малолетству думала, что тест ложно положительный, а после большой задержки обильные месячные - это норм. Теперь думаю о том, мог ли это быть сон о нашем с Л. нерождённом сыне. Рассказала об этом И., он естественно сказал, что это глупости, и запретил даже думать о Л.. Сказал, что там небыло Л, а значит ничего общего с ребёнком он не имеет. Я спросила, "тогда кто отец". А он сказал, что щекастый, розовощекий, голубоглазый мальчик может быть только от него ахах. Теперь я ещё больше запуталась в наших отношениях. Спасибо тебе мозг, за генерацию бредовых снов.

~~~~~

До сих пор нахожусь на лечении...и медикаменты пока совсем не помогают. Прошла курс, теперь будут назначать новый. А ещё пока меня обследовали, нашли какой-то там 3.14здец со щитовидкой. Теперь опять сдавать дохуллион анализов, очередное УЗИ, и т.д. Хотя, пока что мне нужно сидеть дома, потому что в больнице где лечусь эпидемия. Хорошо, что могу пожить у бабушки и никуда на ходить :з. 

~~~~~

Учусь на "отвяжись", хоть бы на четверочку. Хорошо, что в этом семестре все предметы не особо важны для меня лично. 

~~~~~

Сегодня был очень спокойный и грустный день. Одновременно. Грустный, потому что консервативная терапия не очень помогает, и скорее всего, меня ждёт операция. Спокойный и расслабленный, потому что весь день делала то, что хотела. А что я хотела делать? Забить на индивидуальные проекты и кодить абсолютную дичь на С ради удовольствия. Для меня делать что-то на С это как лопать пузырьки на упаковочной бумаге. Каеф. Благодаря такому релаксу у меня было время подумать о жизни, вот. Например, о наших отношениях с И.. На расстоянии я поняла, что насильно мил не будешь. Не нравлюсь я ему как женщина? Понимаю. И отпускаю. Нет, у нас все ещё те тёплые отношения. И я люблю его всем сердцем. Но если он выбирает кучу других женщин, я это приму и больше не буду дуться на него. Все-таки я как ребёнок для него. Вчера и сегодня я его совсем не осуждала за измены жене, а даже поддержала в том, что ему нужно расслабляться после тяжелого трудового дня. И он очень обрадовался таким переменам во мне. Мы очень тепло говорили, как раньше. До, того как я словила дичайший краш на него. Наверное, что-бы по-настоящему любить нужно уметь отпускать все свои эгоистичные мотивы, и дать человеку, которого любишь счастье и свободу. А я уже свыклась с мыслью, что людям моего типажа я просто не нравлюсь, и внимания от них ждать не стоит. Скорее всего, я так и останусь одной до конца своих дней с моей стремной внешностью и аутичным характером.

Уже неделя как я вдали от дома, кота и И.. Первые несколько дней не могла сдержать слез. Плакала днями и ночами. Были истерики и полное отчаяние. Очень сильно скучала и скучаю. Котэ живет с отчимом и они очень подружились. Уже смотрят телик вместе и котан подворовывает курицу с тарелки. Полная идиллия, не правда ли? Если говорить поездке и больнице...Уже 7 полных дней тут, а обследований прошла только 1/10, если не меньше. Лечащий врач сказал, что будем пробовать консервативную терапию по максимуму, а там уже как карта ляжет, может быть и операция. Только для того, чтобы определить работает ли она нужно пробыть тут минимум 1.5 месяца. Завтра иду сдавать около 30 анализов, что вышло на кругленькую сумму. Да и количество анализов удручает, не только цена. Хорошо, что живу у бабушки и она мне всем помогает (особенно вниманием и заботой). Климат тут очень приятный, (моя кожа просто в экстазе от него и начала любить меня взаимной любовью). Тем не менее, в отношениях с И. ...полный застой? Он стал более холоден ко мне, как только я покинула страну. Меня это очень беспокоит. Разлюбил? Или изначально не любил, даже как друга? Все о чем мы сейчас говорим, это мое лечение, его планы на будущее и о том, как он собирается заняться сексом с 1000+ женщин за некоторый промежуток времени. Я уже даже как-то смирилась со всем этим. Он был пьян сегодня, и сказал что у нас все равно ничего бы не получилось. Так как мы слишком похожи и оба пассивные амебы. Два пассива не вариант. А ещё сказал, что я свободна идти во все тяжкие, могу даже проституткой стать, он поддержит и не будет осуждать. НУ АХУЕТЬ БЛЯТЬ. Извиняюсь за мой французский. Ещё сказал, что мне нужен физически сильный, решительный, волевой, экстравертный мужчина с простыми взглядами на жизнь, который за меня и впишется и в морду даст. Короче, по описанию гопник какой-нибудь, с пацанского паблика. Мужчина , которого я люблю больше всех, шлёт меня naher. Наверное он не допускает, что я люблю его таким, какой он есть? С его недостатками. Да, я люблю нерешительных, интровертных задротов, готовых стелиться под ситуацию и других людей. Или, может, во мне проблема? Да, я то ещё ссыкло, задрот, и вообще до госпожи мне как до Юпитера. Но, блин, я готова меняться? По ходу он мне даже шанса такого не даёт. Все мои попытки ему понравиться заканчиваются фиаско. Скорее всего, мне суждено быть одной.

Последние несколько дней были сумасшедшими. По-хорошему или по-плохому... Скорее, по-плохому. Меня общими усилиями уговорили ехать на обследование в другую страну. Я понимаю, что нужно. Но я ненавижу перелеты, путешествия и все в этом духе. Пишу только с самолета но уже дико хочу обратно домой к коту. И. тоже не хотел меня отпускать, но сказал что мне нужно ехать. Люблю его так сильно, насколько это вообще возможно. Мы с ним столько выплакали за это время. Не знаю как все будет в разлуке. Я не могу без него. В день полёта меня схватила, как потом оказалось, моя первая паническая атака ^.^. Было очень сложно дышать, у меня началась паника. Я как настоящая тупица выбежала из дома на улицу чтобы вдохнуть побольше воздуха. Мне было страшно одной но и не хотела звонить близким. В тот день как раз у жены И. был День Рождения, и вроде как все собрались. Я не хотела ему мешать и отвлекать, но так получилось, что он сам позвонил и спросил как я. Я не помню что ему говорила, и как это звучало...Мне стыдно за это. Это был бред какой-то не связанный вообще ни с чем. Но он приехал ко мне и привёз мне моих любимых конфет и свою футболку чтобы я могла в ней спать или обнимать ее когда паникую (интересно, как он объяснил гостям свой побег с торжества). Я ему, кстати, в обмен подарила игрушку коровы, с которой спала. Мне до сих пор страшно думать что И. за сотни а то и тысячи километров. Хочется просто лежать с ним на диване и чесать его за ушком. Жаль, что его чувства ко мне сугубо платонические. Мы бы были отличной парой. Хоть у нас и большая разница в возрасте. Он такой надежный, заботливый. С ним ничего не страшно. 

День сегодня был крайне эмоциональным. Мне вроде как нужно ехать в среду на обследование и лечение в другую страну. И я уже потратила кучу денег на все это. И билеты на Турцию забронировала. И уже бабушка договорилась с клиникой. И она уже подготовилась к моему приезду (повезло, что живёт она именно в этом городе). И мой любимый И. помог со всем этим, в том числе материально. Но в последний момент у меня начинается истерика и невероятная паника и я уже рыдаю и решаю никуда не ехать. Завтра договорились с И. увидеться и все обсудить, вот. Наверное, я поступаю глупо. Но как бы по-детски это ни звучало, мне страшно без И., кота, да ещё и в чужой стране (хоть и с родственниками). Никто не может понять моей паники да и я сама ее не понимаю. Завтра нужно идти сдавать ковид тест для пересечения границы Турции. Но я, наверное, не пойду. Время грустить.