Я как обычно пришел пораньше, чтобы успеть проверить, всё ли готово к смене. Кто же знал, что он тоже окажется там. И, конечно, он меня увидел и начал расспрашивать. Но я всё время отвечал честно, а он пытался все выяснить, стараясь выведать мою "тайну". Потом он спросил, куда я направляюсь. Я с сарказмом ответил, что хочу познакомиться с городской легендой. С его стороны было очень любезно поговорить со мной, но потом мне стало нехорошо. Мир выключился, и я пару дней шел в пустоте без признаков верха, низа и осознания себя. На третий день я опять стал брести по улицам, но не мог вспомнить дорогу. На четвёртый день я напился в каком-то кабаке и уснул. К вечеру я уже не помнил ничего, кроме сна. Когда я проснулся, уже наступил рассвет. Я понял, что сном было всё это путешествие, но только не разговор. И мне придется с этим жить. Когда я окончательно проснулся, снова захотел сойти с ума. Но, к счастью, у меня хватило сил на то, чтобы понять, что в этом мире я могу и буду делать только то, что хочу. А главное - что мне действительно будет все равно. Что можно сделать, если ты уже разучился быть собой?

В конечном итоге, он не получил того, за чем пришел, и это моя маленькая победа - не могу же я вечно быть виноватым во всех его бедах. Да и очень мне нравится, когда меня пытается поймать на вранье тот, кто в принципе больше всех в этом мире пиздит. Ещё здорово, когда просто некому реагировать. Конечно, мне самому не нравится видеть это всё, но и совесть моя чиста. Поэтому сегодня я тебя съем с потрохами сам. Хорошо? Ты только смотри, не убеги.

Я ведь даже не знаю всей предыстории. Может, ты мне всё расскажешь. А почему нет? Дело-то интересное. Где ты вчера обедал? Ты меня опять преследуешь, да? Значит, сам всё и расскажешь. Я очень хочу насладиться твоей историей, а заодно и представить себе то, что ты мне не расскажешь. Это так захватывающе. Неужели ты будешь меня обманывать? Конечно, нет. Ты сам у нас не врал. Ты просто разыгрывал из себя хлюпика.

Срачи в интернете > всё остальное.

Иногда задумываюсь, я тупой или да? А ты? Тебе ведь тоже надоело жить вот так? Почему ты все время упираешься в одну и ту же фигню? Ты тоже совсем тупой? 
Безотносительно этого, благодаря кому-то я нормально не поработал и чудом не получил пизды. Никто не заслуживает подобного. За исключением, может быть, тех немногочисленных идиотов, которых сегодня посещают гениальные озарения. Например, меня. Или даже тебя. Но они, как правило, не имеют ни малейшего отношения к тому, чем я занимаюсь. 

Думаю пойти завтра взять больничный, потому что сегодня я отвлекался на что угодно, но только не на работу. Отвратительно. Чертовски отвратительно. Но никто даже и не заметил. 
Давайте сойдемся на том, что я весьма хуево себя чувствую, если это состояние вообще имеет что-то общее с чувствами. А кстати о них. Я, признаться, довольно часто думаю о тебе. И чем дальше, тем больше. Значит ли это, все эти мысли на самом деле не о тебе? Вот только сильно сомневаюсь в этом. И даже в том, что я вообще существую. И в том, что утром смогу вспомнить, что сказать-то хотел. Настроил сложных ребусов и сам в них запутался, типичный я, размышляю о том, что всех когда-то ломает. От чего бы то ни было, что бы то ни было. Иногда думаю, что биться в закрытые двери - мое единственное предназначение в жизни. А цель этого дня… Хочется поверить, что это не обман чувств. Ведь действительно же, человек способен на все, верно? Значит, я все делаю правильно. А почему? Да потому что в этот момент я получаю за это вознаграждение. Да. Это так. И я не ленивый козел, а безупречный менеджер саморазрушения. Ведь моя задача - не добиться желаемого, а сделать так, чтобы люди по этому поводу лишний раз не нервничали.

Окей, окей, это перешло уже все границы, я иду спать. 

Сегодня опять в ночь в проститутошной, потом сразу с утра в кафе, потом — в клуб, потом опять в кафе, а потом снова два дня там. Если так посчитать, то суммарно на пять дней выходит часа четыре сна. Потом больше работать надо, и так до тех пор, пока не прервется либо череда ебаного дерьма, либо моя собственная жизнь. Недолго, видимо, этот срок будет длиться, учитывая, как приходится поддерживать себя в бодрствующем состоянии. От этого у меня уже начались странноватые галлюцинации — например, я почти совсем не помню своего лица и разных повседневных дел, а на периферии вечно маячат жучки. Я уже начал думать, что вижу эту загробную пустоту и всех тех, кто там за мной шпионит (чего бы мне раньше не пришло в голову). Я, в конце концов, не паникую, просто думаю о том, во что все это может вылиться потом. Вот как сейчас. А хуже всего то, что я просто не понимаю, что происходит. Или стараюсь не понимать.
И боюсь того, что здесь произойдет. И так уже пару лет, и вряд ли впереди будет легче. Все просто как в сказке. 
В общем, ты поймешь меня лучше, чем кто-либо другой. Хотя мы конечно уже давно даже не друзья, но твоя помощь в становлении моей личности неоценима. Ты, наверно, думаешь, что я просто фетишист, от которого нельзя отстать? В свое время это так и было. Просто на меня такое находит когда я вижу тебя, кроме того, я никогда не считал себя сентиментальным человеком. Но сейчас все иначе, и я больше не пытаюсь тебя обожать. У меня много друзей, и они вполне устроены, со всеми у меня свои отношения и все такое. И не хочу создавать тебе лишние проблемы. Но я не хочу говорить всей правды, потому что это просто что-то среднее между умалением и ложью. Вообще не знаю, зачем поднимаю эту тему из раза в раз, скорей всего не хватает чего-то. Наверное, я раньше не так говорил бы. Не обижайся, в последнее время я очень взвинчен и не выношу пустоты. А про свою маленькую совесть можешь не волноваться. Я действительно тебя люблю. И я хотел бы еще раз сказать тебе, что мои чувства постоянны и нерушимы. Мы живем как двое влюбленных идиотов, потому что не можем остаться вместе даже на секунду, даже на секунду. То, что мы делаем со своими телами, – всего лишь отражение. Твое, так сказать, зеркало души. Ты – часть меня целиком, и этот процесс абсолютно спонтанный. Ты просто модель для меня. Я не понимаю, в чем здесь странность. Ты делаешь то же самое, только немного иначе. Не тревожься за меня понапрасну. Ты пытаешься сказать, что это твоя ошибка, но я не хочу в это верить. Я хочу только одного – чтобы мы наслаждались друг другом. А что произойдет, если ты не сможешь? Что будет со мной? Ты разобьешь мне сердце? Или в эту минуту ты попытаешься защитить меня от чего-то ужасного? Ха-ха. 
Но сейчас, в последний раз, я отказываюсь слушать. Прерываю на полуслове и говорю, что мне надо работать. Мне правда надо, и я не хочу, чтобы ты выяснил, что и где я делаю помимо кафе. Хочу, чтобы мы как и раньше были друзьями, а не тем, во что мы с тобой превратились.

Работать по 12 часов с одним выходным тяжеловато, но есть и плюс - приходишь домой и сразу спать, и не ебет, что там бабка хочет. Хотя у меня дома такое было, что и вспоминать не хочется. А может быть и организм просто уже истощился после всех американских горок и судорог. Нет, если честно, не особенно вымотался, так что это вряд ли подействует на мое самочувствие. Что бы это там ни значило, я проспал весь первый выходной, просыпаясь, кажется один раз, чтобы принять душ.  Как будто я параноик, стремящийся докопаться до завуалированных истин. Хожу по дому и делаю вид, что ничего не происходит.
Когда я уж было подумал, что разгрёб всё дерьмо, пришли вести, что батя опять понабрал долгов. Не понимаю, откуда такое огромное количество кредитов, учитывая, сколько он со своими друзьями выкинул в последнее время. Я потратил почти всё, что у меня было, чтобы закрыть это хотя бы частично, бабка откуда-то достала заначку, и в итоге его проблемы решились за пару дней. Зато появились другие, более прозаичные - мне нечего жрать и я в своём отсутствии расходов на себя откатился на год назад. Не знаю, в чью пользу это произошло, но обида на самого себя совершенно вытеснила из моей жизни все мысли о нормальном будущем и отключила самосохранение. Поэтому теперь я админю "тайский массаж" в свободное от основной работы время (с удовольствием) и вместо того, чтобы снова грезить о руинах ума, прямо на работе с зубным скрежетом пялюсь на зашедших "перекусить" друзей, требуя скоростей и зазубренные спички в глаза. И по вечерам, когда напряжение и страх последних дней уходят куда-то в задний проход, за стаканом водки и незнакомыми бабами, ещё и пишу, потому что это единственный способ выжить в это время. А там видно будет. 
В общей сложности, я не спал четыре дня, но жив остался; я сейчас чувствую себя абсолютно нормально, да и физическое состояние, наверно, лучше. Хотя параноидальные мысли о том, что сон придуман специально, чтобы забрать у нас драгоценное время на деятельность, и кому же это надо, не покидают меня даже после того, как я проспал почти сутки. И совсем не потому, что окружающий мир стал каким-то другим - я не чувствую этого. Просто и то, и другое, и третье перестало иметь для меня значение.
Ни о чём текст вышел, но я хотя бы немного отдохнул от этого дурдома. Надо выпить ещё.

Люди ничего не стоят. Снова работаю в вонючей кафешке, снова смотрю на мерзких расфуфыренных баб, где каждая вторая просто шлюха. 
Делать мне больше нечего. Может быть, я просто дурак. А может, я именно тот, за кого себя выдаю. Этого я не знаю. Я просто стараюсь понять. Понять, как выживать в этом обществе потребления. Мне кажется, что в какой-то момент я начал понимать, что такое, в сущности, «жить» лучше. Ждать, пока кто-нибудь тебя зацепит, а там сжать покрепче зубы и выпить до дна. Можно даже умереть, конечно. Но это для слабых, для тех, кто просто хочет внимания. 
Кажется, что я так долго уже живу, что круговорот клоунов и их шлюх преследовал меня с самого рождения. Каждый и каждая из них - профессионал в своем деле, смотрят на меня как на обслугу. Иногда я им завидую, ведь я не их круга, но так хотелось бы прожить жизнь, наблюдая за тем, как другие работают. Ничего, я подавлю свои эмоции и на этот раз. Если мне нравится балансировать на грани жизни, мне придется постепенно присоединиться к этой демонстрации безразличия. 
Скоро, уже очень скоро вылезу из этого болота. Продолжаю биться в закрытые двери и пытаться поймать удачу. У меня всего один шанс, и я им воспользуюсь. Если не за себя, то хотя бы за то, что я есть. Это какой-то подростковый азарт. Все сегодняшние достижения дают мне понять, что я смогу. 
Наблюдаю за людьми, в день их здесь очень много. Мне всегда говорили, что я очень наблюдательный и проницательный, что вижу их насквозь. Это правда. Я очень, очень успешен в этом деле. Я никогда не ошибался. Теперь я знаю, что жизнь - это очень много чего. Это сложно не заметить. Вот только я не понял, зачем нужна наблюдательность, когда вы можете раскрыть весь секрет за один день.

Под вечер пятницы объявили, что последние три дня практики никому не нужны, и отпустили на все четыре стороны. Сразу после этого все разошлись, но я не ожидал, что треш начнется так быстро и так надолго. Дногруппники договорились с общими друзьями/выпускниками/соседями поехать к одному из них на дачу и начать с шашлыков. Где шашлыки, там алкоголь, вещества и беспорядочные половые связи. Я имел привычку проводить свой выходной день в курительной комнате (на балконе), сидя на краю сломанной полки, которая теперь служила скамейкой, и глядя на остекление, которое давно пора помыть. На столе (покосившейся табуретке) уже черт знает сколько стояла большая коричневая бутылка «Белой лошади», два стакана и оливковое масло. Бабка не заходила на балкон с тех пор как рассекла там ногу какой-то торчащей железякой, так что это единственное место для уединения. Минут на 15, потому что потом начинаются крики из комнаты, ты ж подай-принеси в этой квартире.
Короче говоря, я взвесил все за и против и выбрал из двух зол меньшее. Туса так туса. Водки точно не надо было. Надо было уединиться. Вот так, для разговора, пойдем дальше. Я был уверен, что этот вечер будет особенным.

Но - хаха - кто я такой, чтобы мои ожидания оправдывались.

Смотреть полностью

Даже не знаю, что больше меня заебало. То ли работа, которая уже поперек горла, то ли практика в шараге, где нам отчетливо дают понять, что наш максимум - выносить мусор и шкурить забор. То ли ЛСД, который утром поднимает меня с постели и вводит в состояние невесомости.

Ахах, у моих сверстников и правда есть эти проблемы, рассуждают как сумасшедшие, думая, что дурь может открыть что-то новое. Все твое новое у тебя в голове и оттуда же идет, но кому-то невдомек покопаться по трезвости. Это они и считают, что мир пьян. Те же, кому все вокруг ясно. Я лишь компания. Тупо чел, который на всё согласен, лишь бы не идти домой и не видеть эту полоумную старуху, которая с таким азартом следит за происходящим на экране. Или работать не покладая рук. Просто дерьмо вперемешку с грязью. Меня она даже в пример ставит, думая, что лучше таких как я. А у меня внутри все горит. И мне наплевать, что у меня ничего никогда не было и быть не может. Где твой отец, спрашивает. Он и твой сын вообще-то, старая. В нем же ничего кроме водки не осталось вовсе. Ничего.

И я продолжаю зависать на вписках, где меня кормят, спаивают и накачивают за эту мою компанию, особенно одна их подружка, просто чтобы я не мутил и молчал про гламур со всяким барахлом, которым она думает последние годы. Но каждый раз возвращаюсь домой, где старуха прожигает мне спину взглядом, когда не смотрит в телек. А у меня все как в тумане. Но скажу честно, иной раз ко мне начинает приходить озарение. Я будто впервые вижу, что все вокруг пьяны и думают, что я тоже заражаюсь их дерьмом, иначе и быть не могло. Но я смиренно жду удачного момента, чтобы освободиться.