Дарова.  

Хочу рассказать про свою жизнь, а далее дневник будет пополняться чем то новым. Я родилось. Тогда была жива моя прабабушка, ну а остальное не особо помню. Я была недоношенной и меня из за этого запихнули в больницу лечить от этой фигни (как я понимаю). Семья переживала, особенно мать, она даже арендовала (или как это называется?) соседнюю палату и следила за мной. Её кто то предупредил что меня там могут как-то испортить и моя мать забрала меня оттуда (ля, забыла уже чо было по рассказам). Ну а дальше пошли ясельки-хуясельки я научилась ходить и моя прабабушка умерла. В детсад я пошла где-то в четыре года. Тогда я уже умела говорить и немного писать, а на компе шпарила пидец хорошо и я сидела за ним днями узнавая о нём новые вещи и смотря образовательные видосы для детей (яркое дерьмо не привлекало никак). Вообщем меня считали вундеркиндом. В пять лет у меня умер отец, и мне было норм об этом слышать потому что я не знала что смерть это плохо (что мне вбили в голову в школе). Когда мне было шесть мама уже нашла дорогого (нет) любимого (тоже нет) человека которого она "никогда" не бросит. Она сделала это ради меня, но я до девяти лет не могла называть его батей. В семь лет мне завели вк (да, его завели мне родители чтобы следить за мной и знать хто я) и я была рада. МОи переписки все читались и когда я нашла там одноклассницу которая только видом не внушает доверия (я не доверяю всем людям которых могу видеть потому что забитость управляет мной и я даже не могу кричать когда это нужно, как ком в горле из за которого получается только писк.) и наругали меня ором, из этого ора я поняла только то что я второй Иисус который всех спасёт а всте остальные мудачилы тупые с которыми я не должна говорить потому что я лучше, а они говно (кстати, мать их так и назвала). Я понимаю, меня хотели защитить но почему было не сказать спокойно о том, что она выглядит как злобная тварь и с ней надо говорить осторожно для того чтобы ничего плохого не случилось. О том что они следили за моим вк промолчу - дети настолько тупые существа что могут натворить такое что никогда не исправишь поэтому слежка была самым лучшим вариантом защиты, ибо тогда (как и сейчас) я не доверяла родителям (я доверяжю вам, рандомный людям из интернета потому, что мне некому говорить о себе (страшно пиздец), а под псевдонимом нормально и не страшно особо, хейта не боюсь, просто хочу чтобы кто-то узнал про мою жизнь. Ну продолжим дальше. Из за этого я ни с кем не общалась хотя мне это было нужно, у меня была только бабушка которая недавно умерла вместе с моими тайнами. Я навсегда запомню этот дорогой душе смех... Неважно. Теперь кружки. Мои родители христиане и хотели отдать меня в православную школу,но (слава жабам)  не вышло и меня записали в сект... Православный кружок который почему-то называется воскресной школой. Единственный плюс-там была вкусная еда и халявные печеньки и конфеты с чайком. В восемь лет я начала общаться с одноклассниками в тайне от родителей просто в школе (хотя у меня был дикий страх что они меня подслушивают, и от тупости проверяла КНОПОЧНЫЙ телефон и наличие жучков в портфеле, в одежде и даже в волосах потому что да). Тогда же меня просто записали в музыкалку, я говорила что не хочу туда, но так как у меня "не должно быть мнения потому что я ребенок" меня туда запихнули. У меня не было времени на отдых, мне нужно было усваивать маериал из первого класса очень быстро, так как меня перевели сразу во второй, вроде бы из за нехватки хоровиков (в хор меня также записали сука родители) и всё к третьему классу покатилось по пизде. Я ничего не хотела делать, я ленилась, два кружка и школу мне было невозможно выдержать, я говорила об этом только бабушке, ей это дело не нравилось. Но так как родители хотели пришлось, "они же музыканты значит и я должна быть музыкантом и девочкам лучше выбирать хор потому что мы любим эти ебучие гендерные стереотипы и поклоняемся им" . ДАлее запалили историю и мои "неправильные" интересы и любопытство. По традиции наорали. Я научилась стирать историю и теперь мне ничего не угрожает. А хули бы не научится, если за случайную неосознанную дерзость (на самом деле неподчинение богам-родителей) меня выгнали на улицу в темной летней куртке и кроссовках потому что раз я такая типа взрослая я должна уйти из дома во взрослой одежде. Мне пришлось час прятаться от соседей в холодном подъезде (чтобы мои родители остались чисты) и тихо плакала, к тому же я хотела спать, мне было так сука обидно что я представляла как пошлю их трёхэтажным матой  и дам маме пинка (я пыталась отогнать эти мысли, но так как я просто случайно сказала дерзость это было обидно). После этого я усвоила ещё один урок: будь ковриком для нок родителям, я поняла это только так потому что я была тупым дитём. Я уже представляла свои похороны и ток как ноет мама, и пришли родители. Так как моя мать начала это дело а мой батя пытался остановить её, пришла она и извинилась (только нахуя непонятно). Я думаю это наказание было в чём то правильное, но не уверенна. Далее девять лет. Я замкнулась в фантазиях из за нагрузки от этих ебаных школ, я любила уходить от проблем в собственный мир. Я общалась с одноклассниками довольно часто, и мне всё нравилось. Я вступила в группу одноклассников и на меня наорали, "если я вступила в эту группу с ними то она наверняка смертельна или я говорю с ними". Вообщем всё по традиции. За мной стали лучше следить. Десять лет. Я осталась на второй год в музыкалке, единственный человек с которым я полноценно общалась это была бабушка. Я замкнулась в себе и пыталась придумать воображаемого друга но из за нагрузки не выходило. Одиннадцать лет мне исполнилось недавно, моя бабушка умерла как говорилось ранее, мать и дед  в чём то вроде депрессии. Под конец школы я симулировала депрессию для того чтобы меня сводили к психологу, я ему рассказала про гиперопеку и свои проблемы про которые я смогу сказать и может мои родители прекратят следить за мной и заставлять делать ненужные мне вещи. Потом завела тульпу, она мне помогла привукнуть  и сказала что всё будет хорошо и меня отпустят из золотой клетки, хотя жить мне будеть сложно. Да, я всё тот же наивный ребенок, наверное даже недоразвитый из за детского поведения. А теперь главная проблема которая преследет меня всю жизнь, мне нельзя гулять без родителей, и если не считать прогулки с коляской и погуляйки на полчаса в детсаду я гуляла восемь раз и никогда не видела моря и леса. Конец.

Пы.Сы.- Я всё ещё дитё и нихуя не понимаю, мат я использую для разбавки всего сторитайма

Жабень