Тот самый ублюдок, который уведёт твоего отца из семьи.

Реалист, циник, атеист.

Обращайся ко мне Ваше Величество. Или просто Томас.

Можешь попробовать заинтерсовать меня в лс.

А вы верите в судьбу? Может, в удачу? Соулмейтов? Я предпочитаю не верить ни в одно из перечисленного. Меня и не волнует особо, как это произошло. Это просто есть. Удачная стажировка, новые галочки напротив выполненных целей на год и ты под боком. Возможно, стоило давным-давно принять свои чувства, принять тебя, а не уверять себя, что ты – главная ошибка в моей жизни. Может да, а может и нет, но ты сделал всё за нас двоих ,и теперь мы живем душа в душу. Почти. Совместная жизнь – это, блядь, сложно. Ты не подарок судьбы, но если я разобрался с тобой, нашёл дзен и гармонию между нами, значит справлюсь и с этим. Тем не менее, я солгу, если скажу, что не ловлю оргазмы каждый раз с твоей готовки. Или, как кот по весне, не ласкаюсь под твою руку, чуть ли не мурлыча.

Думаю, я могу пожать самому себе руку – пару моих статей приняли и опубликовали, я думал, что обоссусь от счастья, когда в очередной раз обновляя почту, увидел новое письмо от редакции. В самом деле, как мало нужно человеку для счастья. И я мог бы рассказать больше – не то чтобы у меня большая аудитория или есть, от кого скрывать свои секреты, но я слишком ревностно отношусь к работе. Настолько, что даже показать Крису свою гордость на их сайте было для меня чем-то сродни не то измены, не то предательства своих идеалов.

Побывал также с малышом в паре городах нашей необъятной. Прочувствовали на себе разные климаты отдельных частей страны, а из последней поездки Крис подхватил насморк и кашель. Тогда я был готов в него распылять святую воду из пульверизатора, хорошо, что не понадобилось, и симптомы как неожиданно пришли, так же неожиданно и пропали.

Не знаю кому молится за всё то счастье, что у меня сейчас имеется. Наверное, самому себе. Поставлю свечку и поблагодарю самого себя, не забыв отметить как же божественно я хорош. Ожидаю к новому году полностью закрыть свой список «хотелок» и войти в 2021 новым человеком. Но это я забегаю вперед, этот год бы пережить и попрощаться с ним наконец.

Моему мини-бару конец. Прискорбный факт, который я выяснил, стоило мне в очередной раз обратиться к нему и не найти ни одной, даже маленькой, бутылочки. Пришлось взять себя в руки – но тут виновата не сколько какая-либо сила воли, сколько обстоятельства. 

Не до конца пришёл в себя, в квартире до сих пор срач, а в голове полный хаос. Последняя, к слову, разрывается такой болью, будто все эти дни меня по ней били тремя молотками одновременно. 

Никогда бы не подумал, что во мне сыграет совесть – вот кого-кого, а её хотелось забыть напрочь. Взрослые люди, пожалуй, думают о последствиях – это и отличает их и меня. Отличный жизненный урок, спасибо, дорогая судьба. Опять переживать за других. И грызть-грызть-грызть себя. 

В школе, в те далёкие времена, я читал как-то статью про буллинг – мол, злые слова довели человека до суицида. Она мне сильно запомнилась тогда, ведь и я в своё время задирал слабых. Тем не менее, она не особо тогда повлияла на моё поведение – всё получилось само собой и мы с бывшими одноклассниками разошлись как в море корабли. Что тогда, что сейчас, из статьи я сделал один вывод – сами виноваты, что сломались. Суицид – выбор слабых. Выбор эгоистов. Заместо них, думал я всегда, родятся более достойные люди – всё-таки проблема перенаселения не выдумана на ровном месте. 

И думал бы я про буллинг, про суицид и слабых точно так же – пока это, может и косвенно, не коснулось бы меня. В моём окружении никогда не было подобных людей – если уходить, то с высоко поднятой головой, без лишних соплей. А тут такое – довести себя до гроба только из-за пары слов. Из-за каких-то слухов и людей. Тебе ли не похуй? Прожигал свою жизнь как все и тут на ровном месте решил стать неженкой? Не знаю, на кого злюсь сильнее – на тебя или меня. Может, одинаково на нас обоих? 

Я хочу, чтобы на меня из коробки выпрыгнул ты с криками «это был пранк!». 

Заслужил ли я таких мыслей? Заслужил ли я этих страданий? Не знаю. И больше не хочу думать, лучше допью последнюю бутылку пива и очищу разум от любых угрызений совести. Что сделано, то сделано. 

Опаивал недавно дружбана, сегодня себя. Может, поможет сбежать от мыслей. От себя. 

Шалость не удалась. Только я подумал, как забавно будет вбросить фейк – как на следующий день пожалел об этом. Кто же знал, что этот болван полезет проверять правдивость моих слов. Без фейспалма на такое шоу не взглянешь. Теперь я имею:

1. Неудавшуюся шутку. 

2. Идиота, который пришёл ко мне под ночь, чтобы поныть о своей бывшей пассии. 

3. Бессонницу из-за «да-да, я тебя слушаю, продолжай». 

4. Минус в мини-баре. 

И мне не за свой сон обидно – сплю я мало, а проблемы вечно овладевают моим разумом, стоит мне прилечь и закрыть глаза. Обидно за свою коллекцию градусов, которую так варварски обворовали. Ну, ради друзей, попавших в трудную ситуацию, не жалко. Если бы эта трудная ситуация была реальной, а не «я никогда не ошибаюсь в людях – как это могло произойти со мной!». И то не зная, факт или не факт. По крайней мере, я не собираюсь в это верить, пока поездка на члене за пару купюр не случится на моих глазах. Тогда поверю. 

А сейчас, заваривая очередную кружку дешевого кофе, попробую в очередной раз оскорбить бумагу своими писульками – practice makes perfect. Я надеюсь.

Иногда кажется, что моим чувствам нет определения. Раз за разом я, с замираем сердца, вспоминаю ту ночь. Анализирую. Пытаюсь понять. И чувствую отвращение. К себе, что согласился. К тебе, что ты вообще довёл до этого.
Всегда должна быть черта, белая линия, знак «стоп» или предупреждающий сигнал сирены – что угодно, что остановит от неправильного решения. Пересекать только зная, какие последствия будут преследовать тебя до конца жизни. Вот так резко врываться за ограждающую ленту, сломя голову, опасно. И я вкусил плоды своего решения. Горькие, гнилые плоды – каждое воспоминание о тебе и наших недоотношениях ранит, тупым ножом разрезая плоть. Хотелось бы больше никогда не видеть тебя в своей жизни. Хотелось бы стать свободным от тебя. Хотелось бы самому себе вправить мозги и больше никогда не смотреть в твою сторону. Начать новую, нормальную жизнь, как у всех. Но, кажется, мы были прокляты с момента нашей встречи – я обречён на вечные мысли о тебе, а ты обречён моим вечным присутствием где-то рядом. Мотылёк, что летит на свет свечи и сгорает в её огне. А она продолжает непоколебимо стоять на столе.

С детства не понимал смысла ведения дневника. Пробовал раз, пробовал два – и всё никак. Наблюдаю за местным контингентом и всё ещё не понимаю. 

Кто-то ведёт свой дневник по типу твиттера: «пожрал, посрал, поссал». Мило, но скучно. Есть ли у таких постов смысл? Вряд ли, жрёшь-срёшь-ссышь ты каждый день. 

Кто-то пишет уже что-то более по существу: сегодня со мной произошло это, то и третье. Пару раз почитать между делом можно, но неужели освещение повседневных дел и забот имеет какое-то практическое значение? 

И самое любимое – анализ своих действий, отношений и прочего. Какие уроки человек вынес из данной ситуации. Самое вкусное, лично для меня. 

Но всё же, за месяцы наблюдения за континентом данного сайта у меня в голове клокочет один вопрос, самый главный: а смысл это всё выкладывать на общее обозрение? Я понимаю, без этого не было бы и жизни сайту, и я не затрагиваю темы ради обсуждения. Речь только о личных постах. Я всегда считал, что смысл дневника в том, что он личный.