Знаете. Бывает, вот ловишь состояние полного отчаяния. Хочется плакать. Аж переворачивается все внутри. А не можешь. Просто не можешь выдавить из себя ни единой слёзинки.  И это гораздо хуже, чем если бы я рыдал часами. 

Раньше мне тоже бывало не просто вызвать слезы. Но я думал о чем-то очень плохом для себя. Прям вот ужасном.  И это вызывало слезы. А теперь это не работает. 

Прокручивая в голове даже самые хуевые ситуации и события, я не испытываю абсолютно ничего. От слова совсем. 

Все чаще я задаю себе вопрос. А зачем я вообще живу ? Для чего ? Ответа как не было. Так и нет. 

Не уверен, что найду его. Это печально. На самом то деле. 

Даже ебучий зуб мудрости ,воспаленный уже неделю, перестал меня заебывать. Мне так же больно. Оно так же не даёт мне безболезненно сомкнуть челюсти. Но уже похер на эту боль. На всё как-то стало похер.

Пусть это звучит ванильно или хуй знает как. Но я заебался. 

Искренне желаю себе уснуть и не проснуться. Потому что ничего, кроме усталости, во мне уже давным давно не осталось. А помощи ждать неоткуда. 

Эта осень какая-то слишком стремная и прикольная одновременно. Осуществляю свои планы, но при этом вечно холодно и противно от этого. Не хочу зиму.

Совсем скоро мне надо уезжать в свой родной город по делам. Остался месяц. Билеты еще не куплены, ибо денег маловато. Надеюсь,я  смогу вовремя все сделать. Неврниаю по поводу бюрократических моментов.. 

Да и неизвестно, сколько это все будет длиться. Я был бы рад отстаться и подольше, если бы мне было, где жить. снимать жилье это + траты, не уверен,чт протяну долго. Но стараюсь надеяться на лучшее. все же на улице останусь очень вряд ли. 

Так же мне скоро 24. это меня пугает и ужасает. если подумать, я ничего не повидал по жизни такого,чтобы были яркие хорошие впечатления. в основном какой-то треш. ну и ладно. 

хочу найти хорошего преподавателя английского. это не так просто.. буду искать усреднее.. 

И снова нервный срыв. Я снова загнал себя в состояние беспомощности. А точнее.. Взял на себя слишком много. Усталость ломает меня каждый день все больше. Я уже не могу ни расслабиться, ни даже подумать от отдыхе. Гонка за деньгами не даёт мне покоя. +эти все события в стране и мире.

Просто исчерпан эмоциональный ресурс. У многих есть семья или друзья,  которые бы их поддержали. Моей семье плевать на мою жизнь. Классная плата за помощь в течении стольких лет. Друзей как таковых тоже по сути нет. Лишь несколько человек и те в сети. Ирл лишь знакомые.

Да. Я сам виноват во многом. Винить больше некого. Но я все равно человек. Который попросту изживает свой ресурс на нет.

Хочется выйти и закричать:"Помогите"

шедевр

Любимое

Обожаю Санька

Небольшой завал с заказами по работе. Но меня это даже радует. Это обеспечит мне деньги, которые так сейчас нужны. (А кому они не нужны?) 

Так же я недавно пролистал свои работы полугодичной давности и наконец-то заметил какой-никакой прогресс. Это очень хорошо, потому что я не наблюдал его около года.

Снова немного сбил себе режим. Ложиться спать до 23:00 стало сложнее. Высыпаюсь плохо. От чего и работаю тоже вяло. Но благо заказчики никуда не торопят. 

У нас вроде как сняли карантинные меры, оставив масочный режим? Я так и не понял.  Да и похуй. Все равно дома сижу 99% времени. Мб поэтому я с короной так и не встретился. Надеюсь, что так и будет. И поскорее это все закончится..

Последние несколько дней я чувствую себя отлично. Прекрасное ощущение энергии и оптимизма. Я не испытывал такого около 5 лет с последнего раза. И то, в тот раз это дилось очень недолго. 

Уверенность в себе дает столько жизненных сил, что кажется, что ты горы можешь свернуть. Удивительно. 

Недавно перешел на кето питание. Оно по моим вкусам подходит просто идеально.Конечно, это будет выходить дороже, чем питаться дешевыми крупами и всяким таким. Но оно того стоит.

Эйфория и желание улыбаться чаще, чем 1 раз в день. А раньше даже 1 раз в день-было праздником. Даже не верится, что это я. 

Я был слишком самонадеян. И взял на себя слишком много. Хорошо, хоть ты указал мне на это, и я остепенился. 

Грядут перемены. Вроде бы маленькие. Но с другой стороны, они приведут меня к успеху. Осваивать новые привычки это так волнительно.  И при этом тяжело. Но я справлюсь.

Солнце сегодня светит приятно и ласково. И птички поют.. И ветер воет. Ощущаю какое-то единение с миром.

Снова подорвался от кошмара. Последнее вреся они снова стали частыми. И всегда связаны с младшим братом. И мать там тоже всегда есть. Но беда случается именно с малым. И это меня сшибает с ног. Я чувствую, как во сне у меня дрожат губы. Как я плачу порой. Как дергаюсь. А проснуться не могу. И все такое реалистичное.  Сегодня вот я видел, как его шарахнуло током в какой-то трансформаторной будке. Он остался жив, но был очень сильнр ранен. Кожа с него срезала кусками, а запах горелой плоти вызывал тошноту. И при этом матери не было рядом. Она всегда оказывалась изолированной от него. И я пытался изменить ситуацию сам. Это страшно. До одури страшно. Хоть я почти и не общаюсь со своей роднёй, брата я люблю. С другой стороны я не смогу взять на себя ответственность заботиться о нем всю жизнь.  (Он болен. Ему нужна забота). Я надеюсь, что он устроится в жизни. Я смогу помочь ему финансово, морально,  но полностью заменить мать не смогу.

Чувствую себя из-за этого мерзко...каким-то слабым идиотом.

Я просто не создан для ласки.

Дарить ее очень уж сложно.

Не будет со мной "детской сказки"

Про рыцаря, битву и ложе. 

Я просто не создан быть нежным.

Быть нежным - ужасно тоскливо.

Внутри меня чёрная бездна. 

Беги, не то станешь убитым. 

омагад. обожаю такие мотивы. музыка в ведьмак что надо.  А живые каверы вообще топ.

Что ж. Последние пару месяцев я выбился из нормального режима жизни. Особенно это коснулось сна. Ночью работа-днем сон. Самочувствие от этого не очень приятные. Но я ловил с этого какую-то эйфорию что ли. 

Сейчас постепенно возвращаюсь к адекватному более-менее режима сна. Ложиться раньше часа ночи я так и не могу. Но зато просыпаюсь не позже 10-11. 

Раньше я радовался, что могу заснуть очень быстро. Но сейчас все совсем не так. Я засыпаю долго. Очень долго. И любой шорох меня раздражает. Капающий кран, кошка на подоконнике, звуки из труб. Все что угодно выводит меня из равновесия. В такие моменты я ощущаю натянутую нить внутри себя.  И она постоянно колеблется, словно басовая струна.

0,0,0,0 и еще 0

Надо завязывать с курением. Для моих целей оно вообще ни к чему. Да и я сам понимаю, что делаю это от скуки. Это уже привычка. Проснулся-покурил. Поел-покурил. Сделал перерыв от работы-покурил. После каждого почти действия я закуриваю.  Это очень скверно. 

Для начала нужно сократить количество сигарет в день. Или сразу бросить ? Не знаю, как будет правильнее.