Восхитительный талант оказываться совершенно не популяной во всех сферах своей жизни. С рисованием мимо, с писательством мимо, с общением мимо, с шитьем мимо. 

Мозгами понимаю, что дело в совершенно мизерной происзводительности, а не качестве. Я мало рисую, редко пишу, совершенно не шью и практически всегда общаюсь не через силу только с одной подружечкой. Но я совершенно не понимаю как мне это побороть. Как мне полюбить процесс деятельности, а не результат, ведь результат моего труда, кажется, мне нравится совершенно во всех видах деятельности, в отличии от процесса. Я люблю итог, а не процесс. В то время, как сам процесс безумно тяготит, будто крадёт моё время и не доставляет совершенно никакого удовольствия. 

Эта мысль меня пугает и я все ещё не хочу принимать тот факт, что я не люблю то, что делаю. Я люблю выхлоп в виде конечного итога и мнимого внимания, интереса к результату труда. 

Лишь недавно обратила внимание как сильно мы тупеем. Возможно не все, но точно большинство. Не только тупеем, но и ленимся. 

Раньше, увиденная где-то, условная кофточка, становилась целым квестом. Если ты хотел такую или что-то подобное, то проходил девять кругов ада в поисках вещи. Бегал по всем магазинам, искал по всем доступным онлайн магазинам (Алик или группы ВК), шерстил весь интернет со всевозможными описаниями той самой кофты. Мог всрать на это не один день и даже не одну неделю и ничего не найти. Зато сейчас, при всем многообразии возможностей отыскать то, что ты хочешь прикладывая минимум усилий, люди в комментах все равно просят скинуть артикул, даже если все артикула уже висят в описании, другом комменте или на самом изображении. ОНИ ДАЖЕ НЕ ПЫТАЮТСЯ ПРИЛОЖИТЬ УСИЛИЯ.

Меня это просто разъебывает. 

Слишком активная неделя заставляет приходить домой только что бы поесть, помыться и поспать. От постоянной активности я устала физически, но чувствую, что такой образ жизни нравится мне сильнее пассивного. К большому сожалению, к своим годам пришлось признать, что я ужасно ленива и не инициативна. Чем больше у меня свободного времени, тем меньше я вообще делаю хоть что-то. Прекрасно помню года, когда из дома выходила раз в три дня, прогуливаясь школу и игнорируя друзей. Сейчас я не позволю просидеть безвылазно дома больше чем сутки. Потребность хотя бы в пешей не долгой прогулке даёт о себе знать. Работа, после неё бассейн два раза в неделю. От бассейна через весь город домой, обязательно пешком. В дни свободные от плаванья прогулки с бро. Придёт весна и дома я буду появляться ещё реже. Пусть только сойдёт вся грязь и слякоть. Вчера была на мастер классе по эпоксидке. Такая полная загруженность создаёт иллюзию не проходящей в пустую, жизни. Без дел, приходя с работы, я скорее всего попросту усну, ничего не сделав. А день пройдёт будто его не было вовсе. И при всем этом я не чувствую удовлетворения, окрыленности и счастья. Наверное, взрослая жизнь вся такая и есть, когда тебе "нормально". Не идеально, но и не  плохо. Просто нормально с редкой градацией то в одну, то в другую сторону. Понимая это, я все равно надеюсь снова почувствовать себя так же беззаботно и счастливо как в 13-15 лет. В те годы, в жизни был полный пиздец. Ощущала ли я его? Нет. Мне было хорошо. Очень хорошо благодаря хобби и интересам. Настолько хорошо, что всего плохого удавалось не ощущать. Я его видела, просто оно не могло коснуться моего разума

Второй день весь снег активно оттаивает. Лужи по колено, а остатки снега разъезжаются под ногами, но мне уже легче. Зима была прекрасной. Красивой, пышной, холодной. Я была в полном восторге каждый день этой зимы, наслаждались ей. Даже лютый мороз не пугал, а радовал и воодушевлял. "Всё как в детстве". Но сегодня я необычайно счастлива весне и её запаху. Каждый год с наступлением весны я чувствую прилив энергии. И это наверняка трюк моего мозга. Я не знаю с чем, но он с чем-то ассоциирует эти весенние симптомы, заражая меня. Кажется, все будет легко, просто, энергично. Сил хватит на все, все, все. И я надеюсь, что это действительно будет так.

Ненавижу свою лень, неорганизованность. И столько лет борьбы с собой словно не дают плодов. Но я стала больше гулять, значит, энергия есть. Просто распределяются я её, как и раньше, не на то, что нужно, а на то, что нравится. Попробуем побороться с собой снова. Попробую снова привить себе организованность и самодисциплину

Стоило однажды в школьные годы прочесть хороший фанфик по Сасори /Дейдара, что бы влюбиться в этот пейринг на всегда. Сейчас арты по ним, фанфики и собственные мысли каждый раз меня успокаивают от волнений, поднимают настроение. Ни один пейринг не цеплял меня сильнее этой пары у которых пара серий совместного экранного времени. Возможно, дело снова в том, что это тоже, самые первые, ещё детские впечатления подпитывают меня сейчас, уже взрослую тётку. Но пока это работает, я буду использовать это на максимум. Жаль, что на поиски того самого первого фанфика ушло несколько месяцев, а сейчас я боюсь его читать. Прекрасно знаю, что разочаруюсь, что погляжу взрослым взглядом и пойму, что в нем все наивно, все просто, все совершенно не так, как я запомнила. Боюсь этого разочарования, потери такого важного фрагмента для своей духовной памяти и при этом почти ничего не помню по сюжету фанфика. Хочу собрать картину в голове, но остались только фрагментальные всплески. Обязательно прочту, но когда? 

Сегодня, как и последние пару месяцев, я не перестаю думать о человеке, с которым распрлщалась несколько лет назад. Всё больше и чаще говорит моя настольгичная сторона. Та я, которая цепляется за детство, юность, лучшие годы жизни и думает, что с возвращением человека из того прошлого, жизнь снова приобретёт краски.

Я вру себе, что это любовь к ней, тоска по ней. Хотя видя её сообщения, посты в группе, испытываю скорее раздражение и насмешку. И лишь малая часть жаждет того, что бы она скучала по мне так же, как по ней скучаю я. Надежда на то, что она будет так же следить за моей жизнью, творчеством, постами и искать хоть малейшем упоминание о себе. Моя эгоистичная сторона попросту не готова принять факт того, что кто-то способен легко забыть обо мне и не испытывать по этому поводу сожалений.

Продолжаю писать ей с фейка, общаться и постоянно склонять наш разговор к теме о друзьях. Вижу в её словах раздражение, обиды и злость. Не готова признавать то, что она мне нужнее чем я ей.