у моей ненаглядной рыжей булки случился пневмоторакс. полночи я делала ему торакоцентез и откачивала воздух из грудной полости, а в 5 утра я выехала с ним в Минск, где в одной из клиник нас ждали врачи. 

песеля стабилизировали и прооперировали. эндоскопически удалили долю легкого, на которой разорвалась булла.

мы наконец-то дома, я капаю ему капельничку и не могу поверить в произошедшее до сих пор. 

ну что я должна сказать. я до последнего не верила. 

я не понимаю политику Российской Федерации, мягко говоря, и даже не одобряю,

но у меня просто болит душа за российских спортсменов на Олимпиаде, сейчас, в частности, за гимнасток. дурацкий цирк.

что же, свозила я своего мокроносика в ветклинику.

парень честно держался, виляя хвостом милым девушкам-врачам, давая и лапу подержать, и зубы посмотреть. обычно он ветеринарок боится, и только последние 2 раза вел себя терпеливо. 

сразу взяли кровь на анализы, осмотрели кожу: как я и говорила, никакой сыпи, никаких следов расчесов. врач настаивает на том, что это смена питания и никак иначе. запретила нам вкусняшки и подачки со стола, ну и посоветовала питание не менять. а как его не менять, если фирма, в которой я заказывала еду последние несколько лет, вдруг отказывается доставлять в мой город. я правда отсыкала контакты другой,  которую Оззя ел первый год жизни (и которые на тот момент тоже резко перестали привозить корм сюда), и они любезно отправили мне несколько коробок питания. не знаю, что там в головах у этих фирм, ибо отправляют они обычной маршруткой, а не курьером, оплачиваю это все я.. конечно выгоды с меня очень мало, но продать несколько коробок продукции и всего лишь отвезти их на автовокзал - тоже не сложно. 

так же нам выписали цетиризин, аргументируя это тем, что дезлоратадин в дозировке на взрослого человека собаке слабоват. причем цетиризин 30 мг в сутки. взрослые под 70 кило столько не пьют, а у этого всего 30 кг веса. но может там какой-то другой механизм действия, а я, призабыв, имею вечную анестезиологическую привычку рассчитывать все индивидуально исходя из веса.. допустим. ну и придется впихивать малышу рыбий жир и витаминно-минеральный комплекс. учитывая то, как он "обожает" заглатывать таблетки, чувствую, мне придётся все перемалывать в блендере и сыпать ему в еду, иначе мне не хватит нервов. 

дальше нас посмотрел дядя-офтальмолог, запугал тем, что возможно придётся ставить дренаж аж на полтора месяца в носослезный канал и все такое.. я попросила дядю не пугать, а то мы пуганные. у него анатомически левый носослезный канал уже и он, бывает, перестает функционировать. это всегда решалось промывкой глазика, и один раз, еще когда ему было 5 месяцев, ему его почистили катетером. а мучить собаку железякой, подшитой к морде столько времени, я не стану. если бы у него был рецидивирующий конъюнктивит - окей, все ясно, но он его в жизни своей не испытывал. к чему этот гиперрадикализм. в итоге остановились на чистке катетером под наркозом.

потом мы посетили стоматолога. зюбы у нас генетически плохие и слабые, и очень быстро покрываются камнем. снова нужна ультразвуковая чистка, снова очередной наркоз. это конечно легко объединится с катетеризированием носослезного канала, но каждый год мне приходится его этому подвергать. просто есть надежда, что в старости он будет зубатенький и ему ничего не будет болеть. 

пришли в полночь анализы (охренеть, быстрее, чем наша больничная лаборатория). все хорошо, только чутка снижен общий белок (но альбуминовая фракция в норме) и на 2 единицы повышен билирубин. мой слишком умный мозг хотел было подтвердить теорию гепатоза как причину чесотки, но я вовремя остановилась и поняла, что придираюсь. очень сильно придираюсь. 

на пятницу запланировали ЭКГ и УЗИ сердечка. если там все хорошо - запишемся на процедурки. мой бедный шладкий пес. 

вот так мама Женя потратила сегодня 100$ и в перспективе потратит еще 150$. моя шабака очень капризная. 

кстати, когда он был малыш, ему очень подходила кличка Оззи. но сейчас он стал таким взрослым и умудренным жизнью псом, что мне иной раз так и хочется назвать его по родословной - Дайши. 

4 дня самоизоляции в отпуске: полезла убирать шкафчики, обнаружила полный двухлитровый пластмассовый бочонок с испанским сухим вином. попробовала - А ОНО ТАКОЕ ВКУСНОЕ

короче, бочонок приговорен, осушен до последней капли. 

а еще я съела за сегодня 2 баночки фляков, банку черной икры и 4 сникерса. а, еще грамм 300 вяленого мяса. 

это просто великолепно. великолепнее вчерашних 2х кило суш. ложусь спать и мечтаю о том, как завтра закажу самый большой баскет острых крыльев в кфс. 

беговая дорожка плачет по мне

тем временем 4 утра, и обычно в это время мой бывший вставал с кровати, одевался и уходил на пробежку. я же только откладывала телефон и ложилась спать.

и пока я архибодрствовала в 9 вечера, он, как старый дед, мог заснуть в любом положении. 

сейчас я считаю и понимаю, что если учесть учебу, работу и личное время, вместе мы почти и не были.

вот в чем секрет того, что наши отношения продержались полтора года. и они были максимально странными. 

почему я это вспоминаю? потому что он мне только что позвонил. 

3 с лишним года прошло. ты ахуел, мальчик? 

у меня хватило тормоза для любопытства, чтобы не взять телефон, но как же ж мне интересно, чего он хотел в 4 часа. 

потому что виделись мы очень давно, и мне даже стремно представить, как он мог обо мне вспомнить. тем более разошлись максимально тихо и холодно. он исчез, а я буквально спустя 10 дней впервые попала в руки моего мужа. в сети даже, если быть точнее, учитывая, что я из них так и не выбралась. 

короче эта самоизоляция меня до греха доведет, я отвечаю. 

читаю достаточно грустные данные по вакцинации и Омикрону в сравнении с Дельтой.

всего 25% защиты от повторной инфекции Омикроном vs 78% Дельты у невакцинированных.

у вакцинированных 2мя дозами - 33% (!) от Омикрона vs 76% Дельта (охренеть как вирус научился ускользать от антител)

у вакцинированных 2мя дозами + бустер - 68% защиты от Омикрона vs 93% от Дельты, что тоже, в общем-то, не густо. 

то есть первичная вакцинация защитит от Омикрона всего лишь треть привитых. честно говоря, невероятно обидно это читать. понятно, что уж лучше подхватить Омикрон, чем Дельту, потому что Дельта - зло по тяжелым случаям и смертоносности, но и сейчас людям плохо и они погибают. 

чтож. остаётся ждать конца клинических испытаний PAXLOVID и надеяться на него. 

вот жила б я в какой-нибудь Москве, или другом большом городе, можно было бы написать здесь "погнали на кофе" и найти кого-то незнакомого, с кем удалось бы весело потрещать вечерком. 

но хрен там. свой город-то я весь знаю, не лично, так заочно хотя бы. 

несколько дней кружится голова. заехала по пути домой к себе в больничку, приемник, показаться коллеге. он меня посмотрел и такой:"а давай на антиген кровь возьмем"

положительный, сука. ну или история о том, как я продлила себе отпуск. 

у меня была целая куча планов на эту неделю, в итоге все они посыпались. буду сидеть дома, пересматривать Кухню, читать статейки и рисовать картину по номерам. 

еще Оззи с какого-то перепуга чешется. в среду привезли новый корм, потому что фирма, в которой я заказывала до этого, отказалась осуществлять доставку в мой город, а в четверг пес начал себя беспокойно вести, подскакивать, нюхать себя, грызть, не стал есть и почти не мог поспать. я накормила его человеческими антигистаминами, и объективно ему стало лучше. расчесов на коже не вижу, высыпаний нет никаких.. надеюсь, это не гепатоз и не гельминты. хотя по идее не должно быть, потому что в декабре его глистовала, а для печени никаких причин нет. буду просить кого-то помочь мне и отвезти его в клинику взять кровушку. 

в общем не умею я быть в отпуске. мне некуда тратить энергию, и она меня изнутри распирает не в самом хорошем смысле. 

я тебе, говорит, автобусом из Варшавы вкусняшки передал, подъедь на автовокзал, забери.

приехала, а он сам выходит из автобуса с большим пакетом в руках боже я плачу

как узнать, что ковидная волна снова нарастает: звонят из отдела кадров бывшего места работы, предлагают выйти поработать в реанимацию с ковидом. 

а я знаю, что уже никто не хочет с ним работать, всем надоело. и совесть не позволяет отказать, так как будет мало людей и нагрузка на согласившихся колоссальная. но сама идти работать и снова 2е суток не появляться дома, жить на печенье и 3 часах сна, ходить в душ в операционных с холодной водой, просить маму ездить выгуливать собаку или упросить ее забрать Оззи за город.. страшно не хочется. 

я не обязана соглашаться. я не должна никому ничего. я работала все 3 волны и отдавала свое здоровье и красоту. но почему-то совесть не позволила мне сказать "нет" и попросила время на подумать.

и что делать?

на душе настолько горько, что хочется стошнить.

вышла с дежурства. это какой-то пиздец. 

со мной сегодня происходит странная вещь: у меня какие-то покачивания в башке. так мама называет эти ощущения,  когда глазные яблоки будто плавают в желе, и при любом движении мир волнообразо сдвигается на милисекунду. 

намеряла на работе давление 90/60. кофе, шоколад, все такое. сейчас 120/70, но все это никуда не делось.

боюсь проснуться утром с ишемическим инсультом. 

двое после катаний на тюбинге с разницей в час.

мужчина 35 лет, переломы 10го грудного и 2го поясничного позвонков, паралич нижних конечностей.

подросток 16 лет, открытая черепно-мозговая травма, кома, начавшийся отек мозга. 

по-моему, эти ватрушки надо запрещать как наркоту. 

начало прошлой недели. срочная операция с гинекологами в экстренной операционной по поводу нарушения трофики миоматозного узла. женщине 58 лет, кровоточащий субмукозный узел на ножке, который решил не рождаться, а некротизироваться и закровить, сопровождая это все сильными болями. 

надо добавить, что у женщины в анамнезе нижнесрединная лапаротомия по поводу перекрута левых придатков 30 лет назад. поэтому уже на этапе вхождения в живот возникли технические сложности из-за невероятного спаечного процесса. такого я еще не видела: органы замурованы, а анатомия их изменена до неузнаваемости. передний лист брюшины покрывает заднюю стенку матки, связочного аппарата не видно и хирурги не могли его никак нащупать.. мучались 2 часа, но поотковыривали все, удалили матку и левые придатки. разгрузили правый боковой карман от спаек, начали отделять сальник от мочевого пузыря - моча пошла красная. мыли мочевой пузырь, и к счастью обошлось. после этого решили уже вообще ничего больше не трогать, главную проблему ведь решили. более-менее спокойно ушились и на наркоте оставили женщину поправляться. 

сегодня вызывают старшего экстренного коллегу на осмотр перед наркозом, так как плановый анестезиолог из урологии на больничном. коллега просит меня посмотреть. в итоге вызывают на себя урологи, но женщина все еще в гинекологии. иду и чую неладное с этим мочевым пузырем, неужели все равно в моче кровь.. хотя к концу операции было все нормально, да и анализы ж скорее всего перебирали, видели, что все более-менее. 

но урологи как выяснилось планируют ее на стентирование по поводу уретерогидронефроза слева.. у женщины боли в левой поясничной области, повышенное АД. моча спокойная. смотрю в истории экскреторную урографию, УЗИ - ставят вторую степень. то есть похоже что есть блок оттока мочи из этой почки и идёт ее обратный заброс. думаю, неужели прошили мочеточник. может частично захватили, так как все-таки частичный отток есть, но очень так все непонятно. 

пошли на стент - 5 сантиметров проходит и дальше все, блок. вводим контраст - он проходит на 10 см и не идет дальше. уролог заявляет, что мочеточник прошит наглухо. УЗИст с ним не согласен. гинеколог допускает, что из-за висцеролиза могла образоваться гематома поддавливающая мочеточник. 

УЗИст четко показывает на аппарате, что кое-как моча поступает из этой почки. но стент не идет. допустим да, ему узко, но какого хрена не проходит контраст, да еще и на 5 см выше места, где останавливается стент? прошить мочеточник в двух местах - это наверное невозможная "удача". 

уролог абсолютно спокойно и уверенно рекомендует женщине нефростому. молодой симпатичной  женщине трубочку из почки вывести наружу, блин. когда ситуация непонятная абсолютно. 

отложили вопрос с этим всем на понедельник, дождемся профессора по урологии, может он хоть как-то разъяснит. женщина пока не особо мучается, подкалывают ее обезболивающим, и этого хватает, никакой почечной колики нет. гинеколог, опытный врач, бледная весь день мандражировала, что там тихо погибает почка, а она хрен знает что делать. 

ситуация вообще не из приятных.

это кстати то самое, почему я не пошла в хирургию. ходить каждый день по краю и потом не спать ночи, прокручивая ход операции.. 

у меня пошел какой-то отходняк после встречи с мужем. мы разъехались в 6 утра понедельника, из-за дороги я устала и вечером рано легла спать, поэтому не чувствовала ничего плохого. зато вчера и сегодня перед ночью меня даже немного трясет, но в основном в душе чувствово всеобъемлющей тоски. она такая липковато-жидкая, отчего затекает во все щели и углы. это невозможно контролировать. 

этой встречи могло бы и не быть, но нам повезло со всем: с его работой, с моей работой, с тем чтоб умудриться прилететь в Минск. 

4 месяца неприсутствия друг с другом сработали интересно: когда мы увиделись, мы не бросились друг другу на встречу, как это в драмах обычно бывает. конечно мы тепло обнялись, поцеловались, но были какие-то заминки и паузы, а сев в машину мы даже не знали о чем говорить первое время. самое важное, что мы были к этому готовы, потому что оба понимали - хорошего ждать не стоит, мы много ссорились и давно не виделись.

на удивление притерлись мы друг к другу быстро - через несколько часов уже не было никакой неловкости. я заснула у него на груди, хотя вообще я не приветствую всякого рода обнимашки в кровати, так как мне вечно неудобно лежать. было много секса. потом мы до 6 утра смотрели Кухню и пили виски с колой, предварительно съездив в мак, но нам не хватило и мы заказали еще и пиццу. не хотелось засыпать, чтобы тратить драгоценные часы нашего совместного времени. 

несмотря на всю экономию, дни пролетели очень быстро. фактически по щелчку. вот я еду к нему, а вот еду обратно. вот я сплю с ним в одной кровати, вот я лежу одна и очень, очень грущу. мне придется опять на ночь оставлять разговаривающий компьютер, чтобы смочь вообще заснуть, потому что в тишине сейчас неуютно. пусть лучше бы он храпел под боком) 

он разговаривает со мной эти 2 дня сколько может. звонит сам, просит позвонить меня. все понимает, не заставляет успокоиться. он, если честно, лучший человек на свете. 

за что-то мне воздалось и мир подарил мне такого человека и такие отношения. в тот самый момент, когда я вообще была в разрушении. он собрал меня по кусочкам и продолжает укреплять все мои конструкции. 

то, из-за чего мы ругаемся  - я даже знаю, что не права. он нашел возможности, он их взял. эти возможности позволят нам и нашим детям жить хорошо, сыто, дорого и спокойно. я ужасно обижена и очень злюсь, но в воздух. потому что знаю, что не будь меня, он бы вообще на все это не пошел - ему было бы не нужно. но иногда из меня сочится кислотное варево и я его жгу и распляю. иногда у него не получается промолчать. 

где-то примерно в июле мы начнем видеться гораздо чаще. каждую неделю. а может даже так получится, что он вернется обратно насовсем (но я боюсь на такое надеяться). а пока что я буду убивать себя работой, чтоб как до этого большую часть времени тупо не иметь сил думать о разлуке.

первый день работы после отгулов

шум, гам, крики, беготня, заведующий бесится, районы переводят и переводят, опять куча ковидных, кровь кишки мясо

я скучала

итоги первых двух недель нового года: взяла и уничтожила две многолетние дружбы безобидным на мой взгляд флиртом

как-то давно я была подписана в инсте на врача-невролога, которая вдруг ни с того ни с сего начала поклоняться радикальному феминизму (или как он у вас там называется). особенно ее триггерило с того, что люди не употребляют феминитивы. себя она называла ДОКТОРКОЙ и НЕВРОЛОГИНЕЙ. в принципе по этой противной причине, которая мелькала чаще, чем годные посты по неврологии, я и отписалась от нее. 

вчера в твиттере наткнулась на скрин ее истории, где значит она пишет про какое-то ИССЛЕДОВАНИЕ (я не поленюсь и найду его), обоснованное на 1,3 млн операций, утверждающее, что женщины чаще умирают на столе именно у хирургов-мужчин, якобы те невнимательно относятся к их жалобам. а вот у ХИРУРГИНЬ мужчины чаще не умирают. 

я вообще уже слишком немолода, чтобы гореть с таких вещей, но еб же твою мать. 

я работаю в больнице, где минимум 50 процентов врачей хирургического профиля - женщины. анестезиология-реаниматология вообще заполонена женщинами. никто никого никогда не ущемляет. никто не скидывает на то, что "она ж женщина". сколько я оперирую с экстренными хирургами, гинекологами, травматологами - они и шутку пошутят с напуганными женщинами, и за ручку их возьмут, и посреди ночи объяснят все доступно и разжевывая. учитывая мою клиническую ординатуру, я поработала не в одной больнице, и так в каждой. 

а гинекологи - это ж вообще! - я обожаю мужчин гинекологов. пациенты сами утверждают, что они мягче смотрят, чем женщины. это конечно утверждение спорное, наверное просто девчата воспринимают их вопросы больше как мужское внимание, чем как опрос и осмотр. 

короче блять, у меня так знатно пригорает, когда начинают нести вот такую чушь под соусом того, что мужчины ущемляют женщин. мужик если ущемленный, то у него выбора больше нет - как-то самоутверждаться надо. сами женщины зачастую себя гнобят и ставят себе какие-то рамки. это все не патриархат, это все ОГРАНИЧЕННОСТЬ И ГЛУПОСТЬ. это никогда-никогда в жизни не исчезнет!

но пусть только попробует кто меня докторкой назвать. или АНЕСТЕЗИОЛОГИНЕЙ-РЕАНИМАТОЛОГИНЕЙ. фу блять сука. меня всегда слово "секретарша" выносило, потому что звучит неуважительно, а профессия называется "секретарь", а тут специально коверкать русский, чтобы никого не ущемляло.. как еще слово дождь никого не тронуло, тоже же мужского рода. начнем говорить:"я гуляла под дождей", чтоб собеседник точно знал, что именно женские телеса окропила вода. пиздец.