Очень странный момент, когда выбираешь странный пейринг в странной игре про странных людей со странными силами.

Могу умею, хех.

И вообще, хронофантастика - она такая. Шипперишь персов, которые вряд ли совместимы в ЭТОЙ ветке событий, но если добавить щипотку путешествий во времени, параллельных вселенных, правительственные заговоры и немного странной жизни, может выйти...ничего так? Или все же бредово? Ой, да пофиг, главное, мне нравится. Осталось где-то в этой идее посеять логику, чтобы наверняка. 

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=115

Я очень миролюбивый человек. Большую часть времени.

Но меня сбивают с толку некоторые люди. 

Не разбираются в чем-то, но упорно доказывают свою на минуточку ошибочную точку зрения.

Ты им говоришь:

Ну не оказывают они такие услуги! У них подобное вообще не предусмотрено. А там, где оказывают они дороже (расчитывали дешевле). 

Как будто не слышат.

Хотя, подразумеваю, им просто не хотелось идти ножками до места самим да еще и платить из своего кармана. 

Офигеть, какие хитрые. 

Открыла для себя недавно Невилла Лонгботтома с другой стороны. 

Смотришь и понимаешь теперь, он же лучший мальчик! (а потом и мужчина). 

У меня новый любимчик хех.

Уже не раз и не два замечала, что в последнее время завожусь просто с пол тычка. 

Раньше подобных инцидентов не случалось, разве что, когда была маленькой.

Но сейчас чуть что, раздражение и злость поднимаются внутри точно неудержимое цунами.

Периодически просто не удается удержать внутри явзительные комментарии по тому или иному случаю (линз для коррекции зрения не существует, уж я-то, человек в жизни их ни покупавший, ни носивший, вообще о них ничего не знающий, знаю!). 

Меня просто выносит подобная железобетонная уверенность! Я предпочитаю все же говорить со специалистами и уточнять у них, а не верить просто на слово тем, кто вообще в этом не шарит.

И вот, подобое возникает в душе постоянно, словно пороховая бочка. 

На работе чудом не срываюсь и не говорю сквозь зубы, хотя и там хватает явзительности и иронии. Теперь просто слишком злюсь, чтобы отмалчиваться. 

Я правда не понимаю, с чего вдруг на меня внезапно накатывает. Причины, конечно, есть, но раньше я быстро остывала, а теперь внутри перевариваю. В глубине души словно развелся серпентарий, который постоянно шипит и плюется ядом. 

— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее.

— А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень. Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом.

"Портрет Дориана Грея" - Оскар Уайльд

Это новое обновление, баг или еще не знаю что? Что с сообществами творится? Кто-нибудь знает? Если обновление, то неет, не хочу, верните все обратно((

Работаю с человеком уже год. Уже год я вижу его практически каждый день за исключением выходных и праздничных дней.

Пусть мы и находимся в разных кабинетах, он всегда находит время зайти и поздроваться со своими коллегами. 

И только сегодня (!) я случайно увидела, что у него не хватает нескольких пальцев. Но напрягло меня не это, а то, что я не замечала этого, ну, знаете, год! Он этого не скрывает, не стыдится, ему абсолтюно норм, он самодостаточный, уверенный в себе взрослый человек. Я просто ошарашена тем, насколько могу быть невнимательной к людям, насколько я вообще порой на них даже не смотрю, не присматриваюсь. От такого мне даже не по себе становится. Я, конечно, ношу очки, но не настолько же я слепая, чтобы не видеть то, что у меня перед глазами?

Теперь интересно искренне, не пропустила ли я еще чего-нибудь эдакого?

Другой мир

Кто-нибудь пояснит, как загружать картинки? Или я туплю, или еще что х) 

The Evil Within

Начала замечать за собой, что когда у меня максимально паршивое настроение, мне срочно нужно себя чем-то занять. Не отвлечься, нет, а именно занять. 

Из-за этого сегодня утром решила убрать всю квартиру, встав за пару часов до будильника. Пока ехала в автобусе разбирали свои закладки в книгах и фанфиках, раскидала по сборникам, удалила ненужный хлам. На работе разобрала и рассортировала огромную кучу документов и с удовольствием начала копаться в немного муторном отчете. 

Такое ощущение, будто тщательно разбираясь во всем вокруг и упорядочивания по правильным местам, я пытаюсь себя успокоить и упорядочить все в голове. 

Меня до зубного скрежета раздражает эта двойственность в отношениях с отцом. Ох уж эта его постоянная обязанность начинать на меня давить и попрекать по поводу и без. Иногда уже до абсурда доходит. Серьезно, зря пошла в эту профессию, потому что так или иначе она пересекается с его, вот он ее и одобрил. А я, наивная, поверила, что сама ее выбрала. Созависимость реально стремная вещь, на самом деле, потому что тебе банально сложно сделать реальный шаг, не опасаясь, что о тебе подумает родной человек. Хочется иногда просто уехать на другой конец света, но ведь это разобьет ему сердце. Вроде как, легко сказать - просто бери да едь, но мы ведь не зря живем в социуме, воспитываемся в семье. Эти узы уже часть нас и порвать их может не каждый да и не каждый хочет. Конечно, не у всех возникает подобная проблема. Проблема первого шага на пути к тому, чего хочешь. Кого-то родители искренне поддерживают, понимая, что их чадо уже выросло, а, значит, может решать самостоятельно без скандалов и постоянных упреков. 

Но это не про мою семью. Только заикнулась о переезде за тридевять земель, сразу столько претензий услышала, в довесок напомнили мне про крайне неприятного человека из прошлого. Вот ведь, огромное человеческое спасибо за поддержку и веру в мои силы!

А уж эти упреки, осуждение, когда сам делает тоже самое. Самое "любимое"!

Говорю, возьму себе в ближайшие пару месяцев телефон. Дорогой, да, но хороший, одна из лучших моделей на данный момент и в долгосрочной перспективе очень меня устраивает. И что слышу в ответ? Ой да ну, зачем, возьми тот, что в три раза дешевле, там ведь тоже самое. Приводит пример. Я начинаю спорить, потому что нет, не тоже самое, но, разумеется, кто бы меня услышал. Напоследок напоминаю, что недавно он взял телевизор, достаточно дорогой, дороже, чем мы совместно выбирали до этого. От выбранной ранее модели он отличается только диагональю, а функционал у него тот же самый и стоит при этом почти в два раза дороже. 

И в ответ сразу, ой, ну что ты сразу осуждаешь. Ничего такого ведь. 

И в такие моменты я просто (╯°益°)╯彡┻━┻

Кажется мелочью, но так настроение портит, которое и без того из-за весны скачет, как безумное. 

Чувствую себя гораздо сознательнее, когда вместо того, чтобы потратить кучу денег на тот же новый телефон (который мне очень-очень нужен), я заранее оплачиваю аренду на пару месяцев вперед. Просто на всякий случай : /

Вот это уже другой разговор! Обожаю различного рода выпечку с самого детства. Тогда вообще казалось, что всеядна, сейчас же уже начали появляться вполне определенное предпочтения. 

Что-то вроде: это слишком сухо, это слишком жирное, начинка не та, да и тесто не мое любимое. 

Сюда можно отнести и пироги, и пирожные, разного рода булочки, тортики, пирожки и т.п. Я люблю и сладкую, и несладкую выпечку, порой несладкую даже больше (ее мне и готовить как-то проще).

Кажется, на этом моменте я застопорилась и придется нагонять   _(:3 」∠)_

Как такового чудесного момента спасения я даже не могу вспомнить. Если думать о мелочах, то случаев, где мне помогали, "спасали" меня очень и очень много. Поэтому лучше поговорить о ситуациях, которые были... достаточно травмаопасны. Их было гораздо меньше :з

Поэтому можно рассказать о странных происшествиях, вовремя которых у меня чуть сердце пару раз не выпрягнуло. 

Например, как-то раз мы слетели с трассы, поскольку машину занесло на льду. Мы сделали круг на дороге похлеще, чем в какой-нибудь гоночной игре, и с размаху нырнули боком в снег со стороны пассажира (правой). Собственно говоря, там как раз сидела я, мой обзор полностью закрыл сугроб. Ощущения были максимально интересные, время действительно буквально замедлилось, но (!) движения мои скованы не были, скорее задело это только восприятие. Ведь за секунды до того, как мы слетели с дороги, я успела сесть нормально (а сидела, прижав к себе колени) и даже пристегнуться. 

За несколько лет до этого я упала с дерева. Могла сломать шею, но приземлилась в кусты, где обильно росла крапива. 

Еще меня чуть не сбил велосипедист. Я думаю, он не убил бы меня (наверно, учитывая, что несся как сумасшедший), но я так задумалась, что заметила, как меня окликают подружки только в самый последний момент. Едва-едва успела отскочить с дороги. 

В детстве я наглоталась уксуса и сожгла внутри все, что можно было и нельзя. Мне было где-то два года. Чудесное спасание было в том, что меня едва успели откачать, спасибо добрым докторам. 

Не раз натыкалась на довольно забаное явление.

Смотришь на шапку фанфика, а там один жанр и тег краше другого: дарк, инцест, любовь/ненависть, нездоровые отношения, собственничество, эмоциональная одержимость, янгирэ, яндере и это даже не предел. Глаза на лоб лезут от столь неоднозначного содержания. Но это не то, что меня позабавило. Позабавили читатели данного произведения.

Собственно, о чем я? Открывая фанфик я знала, на что шла. Собиралась прочитать что-то темное и жуткое, связанное с темной стороной персонажа, внутренний мир которого наизнанку вывернули еще в самом начале. И я не ожидала ничего приятного. Просто было интересно, как свою нестандартную идею реализует автор, скатится ли он в ваниль, как оно обычно бывает? Потому что персонаж с характером яндере/янгирэ не просто опасен, он вообще максимально ненормален. Первые до потери адекватности могут быть одержимы кем-то и сотрут в порошок любого, кто хоть как-то посмотрит на объект их воздыхания (мое, не отдам! как говорится), а янгирэ - "милые лапули", которые с невероятно милой улыбкой выпотрошат кого-то, не моргнув и глазом. Это, конечно, огромное утрирование, но это я так, чтобы читающий эту тему понял всю шаткость ситуации. 

И автор, отдам ему должное, не дал ванили. Дарк!главный герой получился неприятным и жутко отталкивающим, какими и должны быть персонажи с таким характеристиками. Но читатели отреагировали неодназначно. Всем стало жалко бедную главную героиню (что, в принципе, понятно) и на полном серьезе просили автора хоть сюжет переделать, но не оставлять с главным героем. Видете ли, он их пугает. Удивительно, не правда ли, когда заходишь в фанфик с вышеперечисленными тегами? 

Два слова - творческий кризис. 

В детстве была той еще фантазеркой и врушкой, постоянно пытающейся показать себя в лучшем свете. Тогда это казалось чем-то не столь очевидным. Сейчас же, вспоминая об этом, думаю о том, как же это было глупо, наивно и местами даже стыдно ха-ха. 

Но то было детство, казалось, во лжи нет ничего страшного. Соврала и соврала. Все так делают.

Сейчас ко лжи отношение очень неоднозначное. Врать не умею, а распознавать ложь сложно, просто максимально. Да и не пытаюсь врать, если честно. С годами уровень честности у меня вырос до небес, максимум, что могу - не говорить всего, сказать полуправду. Но вот солгать кому-то намеренно просто так без подготовки не могу. Сразу глаза бегать начинают з:

Людям врать не умею, а вот себе - легко. Самообман - дело житейское, не всегда понимаю, правда ли я так считаю или просто убедила себя, скрыв правду от самой себя и попутно солгав от души. 

"Я объясню тебе одну вещь. управлять людьми - дело нехитрое. Рассмешить, вселить тревогу. заставить сочувствовать. испугать. все это так просто. Небось, думаешь, что это подло? Не, между тем, когда-нибудь ты сам станешь использовать это искусство, чтобы сбежать от меня. и тогда ты станешь мной." © хз откуда, если кто узнает, сообщите, не помню! по-моему, это какая-то манга. /задумчивый смайлик/