Внутри... Я медленно сгораю до тла.

Я поспешила с выводом... Поспешила схватить иллюзорную надежду, что мне удастся построить себе нормальную счастливую жизнь. 

​​​​​​И я опять сижу посреди комнаты совершенно одна, не имея ни малейшего представления о том, кто я, где я, чего хочу и чего могу. Опять сижу с абсолютно разбитым сердцем и сломленной душой. А ещё кажется, что моя психика серьезно пострадала. Мое поведение граничит с неадекватностью и чрезмерной импульсивностью, меня это очень сильно пугает. А ещё потому что я совершенно одна. Мне не у кого попросить помощи, поддержки или защиты. 

С каждым разом мне падать все больнее. Но если бы это было единственное... Возможно, мне было бы легче выбраться из этого кошмара. Но на меня накатывает безумие. 

Мой разум - единственное, чем я дорожу в себе. Если и его у меня в скором времени не станет, то я потеряю в себе окончательно сущность человека. 

Меня всё ещё беспокоят мысли о прошлом. Они дают о себе знать, потому что так или иначе, я продолжаю сталкиваться с вещами, напоминающим о нём. Но я больше не испытываю никакой ностальгии и тяги. Также я не испытываю никакой боли или переживаний насчёт того, что было. Ровным счётом, ничего. Пустота. Возможно, я так долго прощаюсь с прошлым, потому что это зона моего комфорта? Мне было страшно перед неизвестностью и мне сейчас страшно от самой себя, так как я до сих пор не понимаю, что я из себя представляю. Но я не могу умереть, пока не попробую эту жизнь на вкус. Поэтому мне нужно прыгнуть в эту пропасть и просто продолжить дальше рисковать. У меня все равно ничего нет, поэтому в худшем случае - я ничего не потеряю ценного, а в лучшем - лишь приобрету. 

Все, на чем я сейчас сосредоточена - этот предстоящий год. Я определила его для себя судьбоносным, потому что как раньше продолжаться уже ничего не может. 

Мне все ещё предстоит усердно работать над собой, чтобы научится наслаждаться настоящим мгновением. Я сделала довольно большой прогресс в мышлении за все то время и научилась правильно расставлять приоритеты, научилась хоть немного, но любить и ценить себя. Осталось только начать действовать. 

Я чувствую гордость за саму себя, ведь я долго шла к этому. Самостоятельно разгребая собственные ментальные и реальные проблемы, я становлюсь здоровее и разумнее с каждым днём. У меня это получилось наконец. Встать на путь осознанности и доверия к самой себе. 

Думаю, что это мой предпоследний пост на дневнике. Я рада наконец написать, что больше никакого нытья и описания жизни неудачницы здесь не будет. 

Последний пост я собираюсь посвятить рассказу о результате и получении своих целей через время, может в конце этого года или в следующем, чтобы запечатлеть эти моменты. 

Если это кто-то и прочитает, то желаю хорошего дня ❤️

Я люблю его до беспамятства. Мое сердце тает и бьётся быстрее от его теплой улыбки, такой теплой и родной, которой он одаривает абсолютно всех. Его искрящиеся темно-карие глаза полны жизни и любви ко всему живому и прекрасному, что я, кажется, утопаю в них окончательно и безвозвратно. 

Он мое солнце. Согревает, освещает и защищает меня. Он мне необходим и без него, я начинаю задыхаться.

Я бы отдала всё, что у меня есть ради возможности прильнуть в его объятия. Тогда счастливее меня человека было бы невозможно найти. Я все ещё мечтаю об этом каждый день и каждую ночь. 

Нет никаких сомнений, что во мне все ещё живет любовь. Я ее не показываю часто и люблю отрицать ее существование, однако в эти моменты... В моменты осознанности, я хочу признаться в любви ему на всех языках мира и по тысячи раз. Хочу вырвать сердце из собственной груди и отдать ему, такое преданное бьющееся только в его руках. 

Я слишком сильно люблю его. Это делает меня одинокой. Но он прекрасен настолько, что я люблю даже его недосягаемость и отсутствие. 

После стольких лет терзаний, мучений и бесконечных попыток анализа, я поняла кто мы есть.

Мы - близнецовые пламена.

Вот и все объяснение. Больше нечего тут думать. До тех пор я думала, что уже отпустила тебя. Но говорят, что эта связь неразрывна на духовном уровне, даже если близнецовые пламена не общаются никак в течении нескольких лет. Они продолжают чувствовать друг друга, думать друг о друге и продолжают скучать друг по другу. 

​​​​​​Я не хочу в это верить. 

Я верю в тебя, я вижу в тебе любовь. В тебе всё ещё живёт надежда. 

Конечно тебе сложно сейчас и все твои мечты, кажется, уже больше не имеют никакого смысла. Внутри себя ты чувствуешь полное опустошение. Весь твой внутренний мир поблек от повторяющихся предательств и боли этого жестокого мира, в твоём разуме лишь хаос и тревоги. В такие моменты так тяжело. 

Я и сама испытывала эти чувства, каково это  - не знать куда возвращаться, к кому и для чего. В чем смысл моего существования? 

Но запомни, это не продлится вечность. Где-то в этом мире всё ещё осталось что-то хорошее, такое сокровенное для тебя. Вдохновение придет в твою жизнь неожиданным образом. 

Я останусь рядом. Не переживай, я никуда не ушла и со мной все в порядке. Мне нужно время, чтобы восстановиться. Чтобы мы могли быть счастливы вместе. 

There is no other who killing me so loving 

Пусть свет в твоих глазах погас,

и больше завтра нет у нас,

там, где спираль из вечных дней,

бродить дано душе твоей.

Я благодарна за мысленную и сердечную связь, за переживания насчёт моего самочувствия и за абсолютную любовь ко мне. Даже если я этого не заслуживаю. Но я люблю абсолютно всех людей, что хоть когда-то меня поддержали или помогли. Тебя особенно. 

Прежде я не была так счастлива, как сейчас. Много чего произошло за последнее время, но наконец-то я достигла значительного процесса. Я изменилась. Прошлое осталось прошлым, будущее незначительным, а настоящее - самым важным и верным. Теперь я знаю, кто я и что хочу от этой жизни. Я хочу любить себя. Одиночество сопровождало меня всю мою жизнь, но оно было тягостным от того, что внутри меня не было гармонии и баланса, но недавно я осознала, что все что могли мне дать другие люди или то, что я ожидала от других - дала сама себе я в конечном итоге. Так что стержень окреп и теперь я готова отдавать любовь другим. Никто не может причинить мне боль, пока я люблю себя. Никто не может бросить меня, предать или разбить сердце, пока я люблю себя. 

Жизнь наполняется новыми красками от осознания того, что все можно изменить. Это не конец и наступит он не так скоро. Я сама принимаю решения абсолютно всего и также ответственна за это. С каждым днём я становлюсь ближе к свободе, будто бы у меня растут крылья. Я забываю все плохое, я стремлюсь к лучшему и искренне надеюсь, что конец мой будет на хорошей ноте. Мы сможем ещё поговорить и попрощаться, пожелав друг другу добра.

Ты самое яркое событие в моей жизни. Ничего не бойся и никогда, я всегда выберу твою сторону. 

И сегодня я вновь поборю желание опустить руки, в надежде заполнить пустоту внутри завтра. 

Мы могли мечтать и не нуждаться в реализации желаний, целый мир был у наших ног, он принадлежал только нам и не было преград, кроме тех, что мы создали себе сами в наших головах. 

В последнее время меня жутко трясет, когда пытаюсь сосредочить свое внимание на одной вещи. Обычно я не жалуюсь на здоровье, кроме головной боли, но меня начинает тревожить, что я не могу уже физически справиться с простыми делами. Хотя я считала, что такое у меня может быть только в депрессивной фазе. 

Спустя долгое время, мне наконец удалось отоспаться. Без всяких недосыпов, кошмаров и постоянного мешающего шума и ругани на фоне.

Но спала я без всякого удовольствия. Потому что мне постоянно снился ты, отец. 

Я не переживаю так ярко и сильно, как раньше. Но в моей душе нет никакого умиротворения и покоя, каждый раз стоит мне подумать о тебе. Но с тобой легче, чем с матерью. Я просто знаю, что когда-то наши взаимоотношения были действительно искренние, чистые и нежные.

 Я не хочу глядеть вперёд, умнеть, взрослеть - 

наоборот, хочу вернутся и, 

словно в первый раз любя, увидеть сон,

а в нем тебя - и.. не проснутся. 

Вечность - это сейчас. 

Настанет день, когда я полюблю себя хоть немного и тогда, ничего не будет как прежде. Вся боль, страдания и переживания станут не более, чем простыми воспоминаниями. Как и мимолётные мгновения счастья. 

Свобода - это я. Пора переходить на следующий этап осознанного восприятия. 

Я выбираю себя и свое благо, поэтому не хочу позволять причинять мне боль так легко, только потому что я плохой человек в их глазах. 

Со мной и не пытались нормально поговорить, прежде чем начать атаковать меня своими оскорблениями. И не нужно было, ведь какая разница, что думают другие? Если мнение их никак не изменится и ты останешься навсегда в их глазах тем отражением, что были они сами. Но это отражение они никак в себе принять не могли. Вот почему они ненавидят меня. 

Используя это обозначение "плохой человек", они легко избавляются от чувства вины при том, что при минимальном усердии и повышенной агрессии они причинили столько боли и вреда человеку, по - сути который был другой стороной той же медали. Это помогает им избавится от угрызения совести гарантированно, ведь если человек плохой = значит все это заслуживает. Значит не за что испытывать вину. 

Но я не играю больше в эту игру. Это не имеет больше никакого значения. Осталось только от иллюзий, навязанных тёплыми воспоминаниями отказаться и я задышу грудью более свободно, успешно обойдя один из главных препятствий к свободе в этой жизни. 

У меня высокая тревожность, поэтому я должна постоянно чему-то уделять свое внимание и сопоставлять вещи со своими идеалами. Только так я могу справится с гнетущим меня хаосом. 

Я чувствую, что связана по рукам и ногам. Нет правильного выбора в отношении нас.

Эту связь не оборвать окончательно? Раз и навсегда?

Теплое прошлое манит, твое присутствие кажется слишком большим соблазном. Однако и страх слишком велик. Я собираю себя по кусочкам каждый раз, начинаю с нуля и учусь забывать эту боль. Не думаю... Что и на этот раз у меня хватит сил. Я не смогу справится с тоской после.

Спасибо за поддержку. Я ценю это. 

Оглядываясь назад, понимаешь, что большинство совершенных тобой действий были просто бессмысленностью, не приводящие тебя к конечному результату. 

Неважно сколько усилий ты приложил, ты все равно останешься неудачником без каких-либо достижений. 

​​​​​​Лучше умереть, чем прожить и дальше с полной ненавистью к себе и абсолютно ни с чем. Этот год станет для меня последним как неудачницы, в прямом и буквальном смысле. 

​​​​