Может, вся моя психогенная депрессия, все мое выгорание и желание сдохнуть - от того, что я забыл, кто я такой. Мне похеровело после кризиса идентичности. После психотерапии. Я помню, как до говорил: "Я хочу жить, я радуюсь каждый день, я люблю каждое свое решение и себя самого", хотя как бы ну объективно лучше чем щас не было. И вот еще я помню, как каждый раз, когда мне херовеет, кто-то говорит: "О, выглядит так, как будто тебе сильно лучше". Я помню, как как раз в этот период с абьюзершей помирился, и она была так несказанно рада тому, какой я овощ. Я ведь стал гораздо более удобным. Терпел больше говна. Ну время показало, кто и где соснул хуйца. Мать тоже очень радовалась, что я истерики не закатываю как в подростковом возрасте. Только истерики - это, блять, может, вообще единственное, что отделяло меня от инвалидности. Вот эта мудрая мысль, что если матери я нужен здоровым и беспроблемным, а абьюзерше бесчувственным и удобным - то угодить им вообще невозможно, очень отрезвляет. Я даже не то чтобы искал их одобрения - я просто хотел, чтоб мне нервы не трепали. А мне все равно трепали. Потому что невротики не в ладах с собой, срывающиеся на том, кто в морду не даст. Я короче к чему все это. Злым быть классно. На злости держится любовь. И желание жить.