Наверно меня больше всего пугает в том, как абьюзерша с ума сходит, ее убежденность, что она права, счастлива, и у нее все заебись. Потому что это про меня и мои страхи. Потому что недавно я начал понимать, что когда мне самому кажется, что болен не я, а мир - это реально пиздец. Потому что пока мне кажется, что со мной все нормально, что все мои беды с башкой и инвалидизирующие болезни - адекватная реакция на действительность, пока Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО Я ЕБАНУЛСЯ - у меня шансов что-то изменить и хоть немного вылечиться вообще нет. Все это время рядом со мной была она, которая поддакивала, что мир говно и становится хуже, что давно пора выпилиться. И сейчас впервые за очень много лет, когда я от нее сепарировался - мне пришла в голову революционная мысль "а что, если в мире все еще столько же говна, просто лично я его больше не вывожу?". Это хорошие первые шаги, я вижу разницу. Но как же тяжело идти не знай куда, когда ты уже выжат говном и абьюзивными отношениями длиной в полжизни. Иногда мне все еще хочется сдаться. Иногда мне все еще кажется, что безысходность сильнее меня. И самооценку она мне усрала в нулину, это тоже важно признать, это я тоже очень долго отрицал. Каждый раз я смотрю, как она постит, что у нее все заебись, и даже не то чтоб прям ей верю, но мне все равно кажется, что если у нее заебись, а я растоптанный коврик - то проблема во мне. Не знаю, как из "во всем виноват мир" вообще не скатиться в "во всем виноват я", хотя шо то говно шо это. Если я болен потому что ебанулся, это не значит, что я в этом виноват. Это значит, что обо мне давно пора позаботиться. Только я не умею. Может, я даже не понимаю, в чем смысл. Я ничего хорошего не чувствую, я вообще забыл, как радовать себя хоть чем-нибудь.