Я как будто бы впервые за эти годы отделил себя от травмы. И это оказалось само по себе очень терапевтично. Понимание что ты болен - это по меньшей мере половина исцеления. Потому что пока тебе кажется, что ты прав и адекватен, что твоя реакция целесообразна, что она помогает выжить, а не мешает - нихуя невозможно изменить даже посидев на нейролептиках. Когда я в прошлый раз понял что ебанулся в край, признал это и обратился за помощью - у меня на какое-то время прошла паранойя, и это было так прекрасно, что должно было заставить меня задуматься. Миллиарды людей живут посреди опасного говна и хоронят близких, оставаясь в этом на всю жизнь - но их это не мучает так, как меня. И мне не кажется, что это со мной что-то не так - мне кажется, что они бесчувственные уебки. Но правда в том, что ПТСР не способ доказать свои страдания мирозданию, которому похуй, а просто ебаный селфхарм с наказанием себя за чужое говно. И совершенно необязательно страдать так люто, чтоб выразить протест против говна. Всем насрать на мои страдания, а я просто лох. Если я смогу страдать чуть меньше, это не будет согласием с говном, которое со мной произошло. Мироздание все еще абьюзер, а я все еще в жопе. Но как же ебически сложно позволить себе смирение. Я все еще не ощущаю, что могу через это переступить. Мне кажется, что пока я ненавижу мироздание, я не должен в нем не страдать ни единой секунды. Потому что оно этого не заслуживает. А я, блять, чего заслуживаю я?