Я даже помню, когда мне перестало быть похуй. Когда страх превратился в паранойю, которую стоило бы вовремя гасить нейролептиками - но я тогда даже слова такого не знал. Когда у меня все вокруг внезапно начали болеть и умирать. И я ощущал, что моя жизнь катится в пизду и мне больше вообще не на что опереться. Это дошло блять до психоза с галюнами. До того что я спать не мог и оставаться дома один. И всем почему-то было так кристально похуй, будто я стал невидимкой. Неудобной, с которой непонятно хули делать авось либо само пройдет либо помрет и одной проблемой станет меньше. Это пиздец. Мне правильно все психиатры сказали, что это ебаное ПТСР, а весь остальной мешок диагнозов вообще вторичен. С биполяркой - да даже с ОКР я прекрасно жил до этого и меня это вообще никак не напрягало блять. Потому что быть с ебанцой и быть инвалидом - это две огромные разницы для качества жизни. Я ненавижу мудаков, которые меня тогда окружали. Но проблема в том, что они же окружают меня и сейчас. Я не знаю, хули мне со всем этим делать. Теперь, когда я часами набираюсь сил, чтобы встать и сходить в сортир. Проблема никогда не была в моей зоне ответственности. И я все еще могу что-то изменить, только если окончательно ебанусь и приход перекроет реальность. Но я сильно сомневаюсь, что мне приглючатся помершие близкие, которые меня обнимут и пожалеют. Если я реально ебанусь, это опять будут жаждущие заразить меня смертью разлагающиеся зомбаки.