Не думал что буду объяснять психологу свои психотравмы на примере своих персонажей. Но мне понравилось. Я вообще чем ближе подбираюсь к своей творческой и чувственной части, к своим истинным убеждениям - тем больше понимаю, что на повседневке я давно уже все это не вывожу, но зато мне очень нравится этим выебываться. Если я не буду уходить в эскапизм быта и повседневности от содержимого своей души, я ебнусь. Сегодня я внезапно осознал, что в самом начале страха не было. Я никогда не действовал из страха. Пока мне не понадобилось отвлечься на тревожность от всего остального. Потому что тревожность реально прекрасно вытесняет вообще все. И чувства, и ресурсы, и мысли, и остается только пиздец. А он давно уже несущая конструкция. Его нельзя убирать. Я чувствую его сопротивление каждый раз когда возвращаюсь домой. Он помнит, каково было жить, и защищает меня от того, что намного страшнее паранойи. В мире столько говна, которое намного легче вынести, чем истинное счастье. Как же я, блять, боюсь счастья. Как же я боюсь быть прав. Как же прекрасно страдать от того, что надо мыть лоток, а не от того, что кто-то критично значимый непоправимо сдох. Внутренние враги намного страшнее внешних. Все мои проблемы с реалом - это всегда эскапизм. И разбирать их - это лечить симптом, а не болезнь.