Вообще я прям чувствую, как у меня отношения с питанием превращаются в очередной невроз. Потому что они построены на противоречиях. Я в основном ленюсь жрать и не испытываю от этого удовольствия, мне реально тяжело тратить силы которых и так нет на готовку хуйни которая не принесет мне удовольствия, в чем блять вообще смысл. И это пугает меня перспективой усрать здоровье еще больше и сдохнуть с голоду. При этом у меня бывают приступы компульсивных перееданий (на таблетках, на нервах, с голодухи, надо сожрать то че родственники приперли с дачи - миллион причин), которые приводят к тому что я жирею. И жирею прилично. Чтоб здорово сбрасывать вес (не усирая ЖКТ и не теряя мышцы, которых и так нет) - надо, блять, быть здоровым. Я устал во всем этом пытаться найти какой-то приемлемый способ существовать. Я просто понимаю, что мне в целом насрать, влезаю ли я в штаны, мне хочется блять мочь заниматься спортом. Чувствовать себя сильным и здоровым. Мне кажется я так зациклился на весе только из-за того, что похудение легче контролировать, чем болезнь. А я отчаянно хочу контролировать хоть что-нибудь. Но я просто заработал дополнительный невроз, как будто мне говна мало. Я на самом деле судя по тому насколько часто об этом думаю - мечтаю только мочь дойти до набережной и обратно пешком. И получить от этого удовольствие, а не инсульт. Я просто блять хочу мочь нормально ходить. Жить хочу, а не разлагаться заживо. Лечь спать вечером и проснуться утром. Без таблеток. Сходить на другой конец района и не сдохнуть. Хочу блять чтоб мытье лотка не наносило непоправимый урон моему организму и не доводило меня до истерики тяжестью бытия. Я устал так жить. Я даже уже не понимаю зачем. Меня ни хрена не радует. Я просто машина по обслуживанию кота.