достал вчера свою старую косуху, сложно было не вспомнить тебя, как когда ты заказала такую же, а потом закат на Волге, поход по барам, когда уебаться в лужу было столь весело

если закрываю глаза, вижу мокрую брусчатку, переливающийся свет от фонарей и брызги в лужах от дождя, твою улыбку

помню солнечное утро, когда наступила весна, и ты сказала, что снова дышишь, что даже воздух чувствуется иначе, как в шестнадцать, выпрыгивая из автобуса и широкими шагами пересекая улицу, подпрыгивая, тогда я ощутил первые проблески настоящей надежды, в это было сложно поверить, неужели ещё не всё потеряно

зная сейчас, чем всё кончилось, тем не менее рад, что это, вообще, было, настолько реально

знаешь, я так устал

оказывается, есть вещи, которые не купить за деньги, и это даже не воздух, только если в переносном смысле

ебучий бункер, который невозможно вскрыть, в нём трещит наэлектризованная пустота и бьёт по стенам, но положение и роль обязывают держать себя в руках, и хоть реализация этого давно не проблема, я чувствую усталость, проживая каждый день, методично прокачивая навык контроля, пока от меня совсем ничего не останется, или я освобожусь, в конечном итоге

это чувство, иногда кажется, что задушил его, и уже нет инструмента, способного ввести меня в то состояние, ничего не работает, теперь даже сей переключатель утрачивает силу, а значит совсем скоро я перестану им пользоваться за ненадобностью

есть вероятность, что это цена контроля, полный штиль

и тем не менее, это груз, который либо поглотит меня, либо я его

ты была последней каплей, чтобы эти процессы запустились, а потому, дабы не терять ясность, я возвращаюсь к этой точке, если просыпаюсь в испуге

слишком много сейчас всего происходит, чтобы не слететь с катушек, слишком часто я это видел своими глазами, чтобы понять, как всё, на самом деле, хрупко

хочу ещё хоть раз почувствовать то, что и ты тогда, хочу всегда это чувствовать, хочу научиться воспроизводить этот эффект по своему желанию, но мне хватит и одного внезапного мгновения, чтобы просто знать, что это, всё ещё, возможно

я скучаю, но вспоминаю всё реже

для отца я хотел покоя, для себя освобождения, для своего ребёнка светлого будущего, без этого ебучего багажа

всё, блять

теперь можно возвращаться в свою земную оболочку, докуривать, и успеть доделать отчёт до того, как буду снова в щи