И снова вернемся к вопросам.

почему и откуда - жалость.

копаясь внутри, я никогда не приходила к некоторым ответам.

но за случайным разговором в машине об умении проигрывать, в какой-то момент я поймала себя на мысли, что то, что я рассказываю, похоже на первые зачатки жалости.

мой папа не умел проигрывать и кричал, срывалсч на меня, не следя за выражениями.

он не мог справляться с эмоциями.

помимо того что раньше я искала чужое одобрение (и это закончилось) не это ли оставило во мне эту самую жалость?

Я мерю всех по отцу и его слабостям. Он не умел проигрывать и мучался. Не умел проживать эмоции и мучался.

мучения мучения мучения

я видела как эмоции изводят его

эмоции и меня изводили. И, видя других людей, представляя их эмоции такими же я всегда испытываю жалость

это замкнутый круг: представлять чужое и жалеть

еще глубже.

я больше ребенок бабушки и дедушки.

мой папа часто в злости говорил мне неприятные вещи.

и я пришла к тому

что иногда не испытываю желания... стараться? Проявлять свою любовь больше. А иногда просто нет сил

у меня хорошие родители. И я отделила свои обиды от ответственности за свою жизнь и от отношений с родителями

но все же иногда мне не хватает как будто чувства близости, чтобы больше говорить или стараться

и я испытываю вину

опять же представляя, что они тоже это чувствуют. Несовершенство моей любви 

представляя, что они знают, что я как будто могла бы любить их сильнее, но.

и мне жаль их. Жаль думать что это растраивает их

и невыносима вина от моих несовершенных чувств.

я запрещаю себе искренность с другими людьми наверное именно поэтому. Не могу не тащить дальше отношения которые мне не нравятся или неинтересны

мне все равно нравлюсь ли я

но все так или иначе фокусируется на том, что я чувствую за других, представляя себя на их месте

и на том, как сильно ощутима вина за мои чувства, за мою нелюбовь к тем, кто хотел бы дружить со мной, общаться

я вынуждена идти на то, чего не хочу

Я никогда раньше не видела это. Я знала что жалость но на этом все

мешает ли мне это жить?

наверное, это определяет многие мои решения

и мои отношения, в которых я не на первом месте и в которых я думаю не о том, что мне это не нравится, а о том, что в попытке что-то изменить, я раню чувства моего мужа

с другой стороны я не хочу так всю жизнь

я сказала бабушке сегодня:

-Посмотрим изменится ли что-то через полгода. У меня тоже есть пределы терпения

я честное слово могла бы так всегда

но зачем?

вечный негатив о нашей жизни от человека которому всего мало, равнодушный затылок в постели, бесконечное "мне очень плохо" день ото дня

Я все тяну руки

но будто живу с ребенком, чья основная проблема в том, что ему в тягость - ответственность

а что делать, зая

ты взрослый

утираю его слезы

у меня нет права на свои эмоции в этих отношениях

на просьбы

все разговоры всегда о нем

все что обо мне - проигнорированный монолог

я хочу сказать по привычке "я устала"

Да нет, не устала

я напротив чувствую себя нормально

мне много нравится в моей жизни

и сердце не разбить дважды. Я в целом со всем согласна, что может произойти

Правильное слово: обидно. 
мне обидно происходящее 

обидно такое отношение

обидно быть одной с человеком, в которого я вложила все

и которому всегда не хватает еще немного

я стараюсь ведь если не буду стараться это еще больше доведет

как было месяц назад?

но все время в голове моей вопрос

ну разве я не достойна большего? 
Или даже

разве я не хочу большего? 
 

я думаю

мне кажется

я живу в чужой нелюбви.