мы лежали и тут он мне сказал: "ты постоянно плакала, но это был процесс твоего личностного роста. как в том меме, как выглядит рост над собой на самом деле"

что ж, я не заказывала такой личностный рост, унесите, пожалуйста. это были раны, которые очень болели.

сначала было недовольство собой: почему я не справляюсь с этим? а почему с тем? потом оказалось, что ко мне предъявляют слишком высокие требования. но я не знала и не понимала этого очень долгое время.

потом была ревность. одна подруга, бывшая когда-то девушкой; вторая подруга, бывшая когда-то девушкой; знакомые симпатичные девочки на работе, и, наконец, кульминационная измена и продолжение общения со всеми предыдущими попытками поебаться.

при этом в моей голове ревность ужасно демонизирована после прошлых отношений, в которых меня ревновали к каждому столбу. я не разрешала себе чувствовать ревность и почти никогда о ней не рассказывала. это была не просто рана, это была дыра в груди, сочащаяся кровью и остатками органов. моя ревность всегда выглядела как слезы на пустом месте и истерики, пока я не научилась говорить. и это было кошмарно сложно, как будто тебя тошнит, но самого процесса рвоты не происходит, потому что ты сам не разрешаешь. это было недоверие: вдруг ты расскажешь и на тебя будут просто злиться? типа "не выноси мне мозг", как любят говорить парни

после измены все немного поменялось и ревность стала важным сигналом для меня. личностный рост? да. но это была маленькая смерть для всех моих чувств, которую я блять ни разу не заслуживала.

постепенно я ставила под сомнение все свои разрушительные установки и поняла, что когда люди говорят "люби себя" - они имеют в виду нечто большее, чем просто смотреть в зеркало и мысленно ставить лайк.

так вот я стала тем, кем я есть. и я действительно люблю себя - я не кормлю себя мусором, слежу за своим здоровьем, радую и балую себя; стараюсь жить жизнь, помня, что она у меня единственная. не плачу, когда ревную - я прямо говорю о том, что беспокоит. не сомневаюсь в себе и своих решениях слишком часто, не извиняюсь за каждый неуместный чих, прощаю себе глупые решения, стараюсь не оглядываться на чужое мнение. я классная. и виной этому действительно часы слез, боли и недостатка кислорода от панических атак, но в гораздо больше степени - анализ этих состояний. и я верю, что не будь всего этого, я бы все равно дошла до нужных мыслей, просто медленнее. это как выбирать между длительной медикаментозной терапией и несколькими короткими, но болезненными операциями.