я хочу навсегда запомнить момент. 

24 июня. мы в деревне. утром мы поехали с мужчиной по имени Койшыбай на зират: сначала вместе с Е к аташке, потом без Е к папиным родителям. я погладила камень аташки, қағиды и есмақана. и при дуға желала только счастья и лучшего для мамочки. я должна так, как и она, заботиться о ней в старости. 

потом мы пошли за земляникой в лес. вроде, казалось, что все зеленое, но чем больше смотришь, тем больше видишь красивые ягодки. ползали по траве час и набрали хорошо. я так хотела поесть землянику со сметаной. пофоткались там. меня так бесило, что когда мы чистили землянику, ж ела в четыре раза больше, чем чистила. мы гости, что за отношение. ты можешь сама сходить нарвать.
 

и потом мы сходили к бауке. студенты вырастают во взрослых, которых не знаешь. такое чувство потерянности в том доме, я никому не нужна. я взрослая и нужна себе, но почему мне так нужно, чтобы меня кто-то знал. меня будто просила е, закрыла дверь и умчалась пить чай, но зачем пить чай, если не можешь честно говорить свое мнение о ж. ненавижу, когда меня затыкают. ненавижу молчать и притворяться, когда все знают, какая ж.

это испортило мне настроение. я не люблю чувствовать себя чужой, в такие моменты я становлюсь такой тихой и совсем никак не могу про себя что-либо сказать. ненавижу, ненавижу. мне стыдно быть собой, я ведь не такая краснословная, как е, не такая мягкая, как мама, не знаю родственников. просто дочка мурата и райсы. 

и я была обижена все время и мне хотелось плакать. а еще обижена на родственников, что они не уделяют внимание апашке. почему. как можно быть такими. 

моя апашка видит сны. и я боюсь, что это как аташка