Казалось бы, ещё немного и я вот-вот вылезу из этой депрессивной ямы, но жизнь вносит свои коррективы. 

Ощущаю себя дико одинокой из-за того, что мой возлюбленный сейчас далеко. 

А тем временем у меня все валится из рук. Словно я в каком-то кошмаре. Несмотря на попытки восстановить режим, я получила бессонницу, которая, конечно же, не даёт мне нормально спать. Но и если я засыпаю, то кошмары будят. И так по кругу. Из-за этого стала очень раздражительной, плаксивой и опять появились суицидальные наклонности. Ну вот с ничего может возникнуть мысль: "Хм, а может спрыгнуть с 13 этажа? Один хуй жизнь не наладится". Я, конечно, пресекаю такие мысли. Но то, что таковые появились — тревожный звонок. Каждый день стараюсь брать себя в руки. И вот, вроде бы сдерживаю гнев, но от одной мелочи может прорвать. Срываюсь на людей, точнее, иногда прикрикиваю — но не оскорбляю и в принципе не адресую негатив в их адрес. С такими уловками удается не портить отношения, а внезапный всплеск эмоций заглаживается извининем. Но потом я все равно добивают себя мыслями о том, что я плохо контролируемое чмо. 

Денег мало осталось. Нужно искать работу. Болеют крысы. Из-за совокупности этих факторов я не могу приехать к родителям, а дело ближе к НГ, почему часто слушаю вопросы, мол, когда. Это некое давление для меня, хоть и понимаю, что по мне просто соскучились. И из-за этого становится стыдно. Да и говоря честно, я хочу провести что свой день рождения, что НГ одна. Слишком невзлюбила эти праздники, на то, конечно, есть причины.  

И самое больное для меня — апатия. Старалась переждать время, вдруг был бы подходящий момент — и это была моя ошибка. Всей душой и мыслями понимаю, что нужно брать себя в руки. Но внутри стоит какой-то блок, будто предо мной невидимая стена. Может, я недостаточно пинаю себя. Нужно разобраться в голове. Нужно брать и делать, каким мне бы это не казалось трудным. 

Круг общения сузился до нескольких людей, и вроде бы хорошо, что ненужные и порой тянущие на дно люди из моей жизни исчезли, а теперь мне вроде и скучно. Но это ввиду того, что веду ночной образ жизни, и все нормальные люди, вообще-то, в это время спят. Но ничего. Это не самое страшное. 

Выговорилась в пустоту и стало немного легче. Мысли, что ли, собрались. Проблемы может и не такие серьезные, какими могут казаться. Но тревожит, что я не знаю их причин. Всё было хорошо — и тут словно гром среди ясного неба. 

Нужно держаться. Не все так плохо, как могло бы быть. Или переждать ещё? Или, возможно, двигаться тихим ходом, делать всё постепенно и перестать себя ругать за каждую ошибку. 

Мне одиноко. Не хватает объятий. Люблю и ненавижу людей. Хочу быть доброй, но никто из моего окружения это не ценил, не ценит, и не будет ценить. Хочу быть собой, но я не знаю, какая я на самом деле. Настроение меняется несколько раз за час. Бе.