Ладно. Я начну месячный марафон ахуевания.   

День первый, 27 августа, 2022г. 

Честно говоря, я все еще охуеваю с того, что живу в Варшаве. Так же понимаю, что моя жизнь тут держится буквально на соплях. И что я тепличная булка, которую пинками выпхали в мир куда-то жить. У меня постоянно тревога, постоянно сомнения касательно того, что вообще будет дальше, как я буду жить, что я буду делать. Я сомневаюсь, что хочу дальше продолжать учиться, сомневаюсь, что хочу иметь сейчас отношения, хотя они у меня есть, и в целом я дорожу ими, но местами бывает крайне тяжело быть с другим человеком. Ясное дело,ахуеваю, что мой парень - Максим, потому что это ахуеть какой поворот судьбы нахуй. Тревожусь из-за поиска работы. Тревога и страх окружают меня на постоянной основе, и меня постоянно словно тошнит, я постоянно хочу плакать. 

Так же понимаю, что если я ничего с этим не сделаю, то я только усугублю ситуацию, по итогу потеряюсь полностью. Период у меня сейчас тяжелый, конечно. Но деваться мне некуда. 

Самотерапией я никогда не занималась и это только первые мои шажочки в этом, но я надеюсь, что все станет получше со временем. 

1. Эмоционально-поведенческий дневник (ну тут мне не привыкать записывать вечно какую-то хуебень). Ситуации нейтральны, а мысли дают им окраску, а посему будем учиться нивелировать хуету. 

2. Благодарности (5-7 вещей).

3. Список достижений, за что можно себя похвалить (не меньше 5).

4. Список желаний, глобальных и мелких. 

5. Список заданий (что нужно в целом сделать).

И концентрироваться на настоящих моментах. Ой блять. ))) 

1. Ну короче. У меня волнение касательно Максима постоянно. Я в душе не ебу почему, но мне всегда неудобно писать ему, что чего-то не произдойдет, я в целом волнуюсь каждый раз, что не оправдаю его ожиданий, и я очень устала от этого. И я ощущаю себя слегка, как в клетке, временами легчает, но все равно трудно. И из-за того, что мне тупо теперь постоянно плохо, мне становится как-то уже все равно, что будет и что произойдет. Я так долго ждала, и я так сильно верила в то, что все точно будет хорошо. Что он приедет, что нам будет хорошо вместе, и это отнимало все мои силы. А сейчас мне уже безразлично, мне все равно, будет или нет, или когда. Мне похуй. Я устала. Наверное, до этой кондиции я и должна была дойти, чтобы перестать цепляться, как банный лист, перестать так сильно париться и просто расслабиться и жить своей жизнью. Но я чувствую печаль, давление и тоску.  Я в каком-то безумии живу, честное слово. И я вроде как вижу проблеск адекватности и надежды, легкости и простоты, а потом его снова заслоняют тучи. Я сдаюсь. Мне тяжело.

2. Я благодарна: 

что у меня есть мать, это хорошо, и она вроде неплохая, хотя меня от нее воротит местами.

что у меня есть место, где жить, вот это нихуя крутота. 

что я все еще могу продолжать учиться.

что у меня есть друзья, вроде бы.

что я в целом здоровая, если так подумать. 

3. Похвалить я могу себя сегодня за то, что : 

заебошила норм завтрак из рисовой лапши, в целом неплохо даже готовлю.

постирала вещи, ура-ура. 

разослала кучу заявок и по одной мне все таки позвонили.

порисовала хуманизацию, и получается неплохо.

решила не здаваться и начала вообще писать все это. 

На сегодня, пожалуй, конец, может, еще вечером что-то дополню.