2020 г.

Я часто думаю, почему у меня возникают определенные проблемы в отношениях с людьми. Но я не разбираюсь с ними, а просто размышляю на этот счет. Обычно, я просто не знаю, что мне делать, с чего начинать, местами, я даже не совсем понимаю, в чем конткретно заключается проблема. В последнее время мне кажется, что я вообще не умею взаимодействовать с людьми, даже с самой собой мне трудно наладить общение. С девушкой мы вроде как и расстались, но наши "дружеские отношения" на самом деле остались все теми же. И я понимаю, что я не могу отказаться от каких-то определенных людей и вещей и мне ужасно сложно бывает сказать "нет". Хотя казалось бы, что сложного, да? Я хочу ее от себя оттолкнуть, потому что она нарушает мои личные границы, постоянно вторгается в них, не дает мне нормально жить. И сначала я винила в этом ее, но теперь понимаю, что это я во всем этом виновата. Я не дала ей понять, что этого делать нельзя, и не объяснила, что конкретно нежелательно делать. Я не умею самостоятельно держать дистанцию с теми, кто стал мне близким, и такие люди начинают заметно влиять на мою жизнь. А мне это не нравится. Я ни с кем не общаюсь почти. Из всех, кто у меня есть, это только мама и бывшая, и двое-трое друзей по сети. Но сетевые отношения меня не утруждают, всегда можно выйти, прикинуться оффлайн, быть недоступным, это просто. Но в реальной жизни, когда люди появляются в моем кругу общения, это становится бременем. Они отягощают меня тем, что просто есть. И каждый раз я просто сбегаю от них. И в моих мечтах о идеальном существовании я обычно одна, а другие люди, находятся на огромном расстоянии от меня. Обычно я думаю об каком-то отшельничестве в горах каких-то или в лесу, одиночестве, в котором царит покой, потому что никто не мечется вокруг. Может прозвучать как-то высокомерно, но лучшего примера я пока не приведу, для меня окружение чем-то похоже на надоедливых мух, которые постоянно жужжат под ухом, либо на комаров. И местами я думаю, способна ли я вообще любить кого-то, и чем именно для меня является понятие любви, и как я веду себя, когда люблю человека. Я даже не знаю, люблю ли я себя. Хотя мне все же кажется, что да, просто я запуталась в себе и пока не знаю, кто я, где я, куда двигаюсь и зачем вообще живу. Так что я хочу разобраться в себе для начала и понять, какие мои привычки, рефлекторное поведение какое, как мне поменять то, что наносит мне вред, и как я сама себя травмирую, даже не осознавая этого. Возможно это сможет мне помочь в отношениях с другими.

Мой поток мыслей как всегда сумбурный и нечеткий, я постоянно сбиваюсь. Но я поняла, что мне нужно осознать себя, узнать себя, наблюдать за собой, следить за своим поведением и словами. 

В моей голове полно пустоты и иногда кажется, что я ослепла и больше не вижу ни того, что вокруг, ни того, что во мне. 

У меня исчезает желание вообще что-то делать. 

И я понимаю, что я многое могу и во мне полно потенциала, но есть ли у меня вообще желание жить? И зачем мне все это?