И опять, все НЕ по - красоте…эх…
   Да, твоя ледяная корона безразличия теперь на мне… красиво, правда?… мне жутко идёт… но почему ты опять все смял внутрь своих парадоксов? Почему нельзя было без этих фраз Шредингера и параллельных вселенных, с вкраплениями просроченных намеков?
   Да, я хотел завершить это наше безумное танго боли и взаимных обид, но не так…
Почему ты никогда не слышал меня? И почему не ликовал, когда я сказал что отпускаю тебя?
Снимая с тебя старый потрёпанный ошейник, моих десятилетних просьб и обещаний…
 То чего ты так хотел, то о чем ты так долго просил меня. Ты стал не нужен мне, не нужен от слова «совсем»… И я сказал это тебе в лицо! Видишь, это просто!
   Ты знаешь, я никогда не играю в «кошки - мышки», моё «нет» - это всегда «нет», а моё «да» это всегда «да». За все эти годы, ты так и не понял моей простоты. Я говорю что думаю, а что думаю то и говорю. Если я прошу помощи, значит она мне правда нужна и не спрашивай почему и как бумажный самолётик может спасти жизнь, если я говорю может значит может. А как? Это долго рассказывать. А если я говорю, что справлюсь сам, значит справляюсь сам.  Но ты не верил мне, никогда не верил, хотя мои мысли не работают как твои, они не свиты из загадочных узоров сомнений и дымки полузабытой реальности. Они прямы как шпалы и простые как три копейки, такие как есть, без прикрас. Но видимо ты видел в них что-то иное, призраков красных яблок которых нет, и осколки недосказанности… Возможно, поэтому ты говорил так … сумбурно, спутанно и не понятно… без ДА и без НЕТ… но с кучей «наверно», «возможно», «все может быть». Слишком много загадок… я так устал их разгадывать, что просто перегорел, от постоянных взрывов сверхновых нестыковок твоих слов и реальности за твоими плечами…. Я с отчаянием детективного маньяка гонялся за подсказками, собирая пазл кусочек за кусочком… но так и не собрал твоё треклятое слово … твои красные яблоки… Тем самым загнав на эшафот свои лучшие годы и карьеру… А ты даже не захотел дать мне красиво уйти…
     Ты не нужен мне, а я тебе…. Мы даже не ненавидим друг друга… не любим, не скучаем, не призираем… может быть еще злимся… но каждому давно по - барабану на другого…. Так в чем смыл дальнейших шагов? Смотри, сама Неизбежность пришла за нами. Даже она устала от наших разборок… И она пришла что бы задраить люки старых гештальтов, и развести нас с тобой по разным уголкам вселенной… Что бы у меня была своя жизнь, а у тебя своя. Она даже приблизила меня к свиданию со смертью, и вытащила в последний момент, что бы показать мне моё безрассудство… Ты же, знал все без её уроков, и как послушный ученик выводил в книге бытия о том, что мы не друзья… Ты брыкался моим завоеваниям, ты держал оборону от меня, строя новые стены, как только я разрушал старые… И ты был прав!!! НО почему, когда я сам все понял, ты не обрёл безмятежную радость? Почему даже слово «Прощай» мне пришлось выколачивать их тебя нервным срывом и истерикой? Мы токсичны друг для друга, настолько что даже простой разговор превращаться в полемики и потом в яростный спор, и бомбит как правило меня, а ты с презрением улыбаешься и машешь! Я знаю, что принял правильное решение сейчас, о прекращение нашей переписке, и жалею что не принял его раньше, когда все только начиналось…     
    Мы не дружили, мы просто убивали друг друга, просто потому что разные на столько, что не можем находится в атмосфере друг друга. Всё кончено…. Но почему в место легкости, у меня возрастает тревога? Почему мне кажется, что все должно было быть не так… словно это не конец, словно впереди еще куча наших споров и разборок, словно ты вновь живёшь в моей голове. Этот комок нервов внутри, словно цокающий лапкой кузнечика по стеклу, отсчитывающий секунды до моего нового эмоционального врыва… Только вот выяснять уже нечего… мы все перелопатили, так что наше прошлое уже устало от нас, и вышло в окно…. Но почему я не ощущаю завершённости этих больных созависимых дружеских отношений?  Конца этой дружбы, которой не было по сути…Почему?
СТОП! Это конец!!! Не красивый и не эпичный… Но конец!!!
Какой есть, но это он. Просто конец нашей нелепой истории…. И сиквела не будет…
Мне жаль что мы расстались на ноте скандала, и злости а не на аккорде понимания и принятия.
Ты забыл пожелать мне удачи, я забыл пожелать тебе попутного ветра под парусами.
Мы все сделали не так…..
Грустно….
Просто вселенная устала от нас….

P.S. А черные кошки больше не поют баллады на сырной луне…