Сегодня Кастиэль задержался в школьном спортзале для того, чтобы немного потренировать бросок, который все никак не хотел получаться. Нужно было собрать мысли в кучу, на душе скребли кошки, и, кажется, просыпалась совесть, которую он не знал чем заткнуть. «Может, я перегнул палку, с этими шутками про никчёмность и беспомощность Натаниэля? Но ведь….Нет, нету у меня аргументов против. Я ошибался, думая, что старосте живется вольготно. А Принц-то, оказался золушкой! Блин, от чего так тошно то, блииин… Пойду-ка я домой». Переодевшись в раздевалке, Кас пошел забрать свои вещи из шкафчика. Вот уже собравшись идти домой, он видит такую картину перед глазами: Линн, как сумасшедшая, бежала по коридору вся в слезах, сжимая в своей руке мобильный. Внезапно она налетела на Кастиэля, чем сбила его с ног и они оба упали на пол, Кас на спину, а Линн приземлилась ему на живот, все сильней сжимая в руке мобильный и продолжая плакать навзрыд. - Оу, полегче дамочка! Тут люди вообще-то ходят. Неужели твоя любимая бойс-бендовская группа распалась и ты пошла топиться? – усмехнувшись, подколол её Кастиэль. От этих слов Линн заревела ещё сильнее, продолжая сидеть на животе Каса, после, начав колотить его кулаками по груди, повторяя что-то невнятное. Кас мог бы разозлиться, имел полное право: сбили с ног, что-то бормочут, и ещё пытаются побить, но так как удары были слабые, а Линн так верещала, что вся эта сцена только рассмешила Каса. Воспользовавшись двусмысленностью ситуации, Кас положил свои руки девушке на талию и с усмешкой добавил: - О, а ты любишь позу наездницы? Я только за, только давай хоть до дома дойдем. Линн смутилась, на секунду перестав реветь, и слезла с Кастиэль, сев рядом на пол, поджав ноги под себя. Кас наконец-таки поднял верхнюю часть тела, а затем сел по-турецки. Посмотрев на Линн, Кас про себя подумал: «Нет, я, конечно, знал, что она сумасшедшая, но чтобы настолько!» Но её вид так смешил Касса, что его потянуло на приколы, а Линн тем временем накрыла новая волна слез и всхлипов. - Ты…. Как? …. Не может…..ты… ты… ты… - чуть было слышно сквозь её слезы, перемешанные с истерическими всхлипами. - Ну я, ну что я? Я забыл купить тебе шоколадку, а у тебя критические дни начались?– чуть не рассмеялся Кас. Перепуганная Линн поняла, что нормально ничего объяснить не сможет, просто сунула в нос Кастиэлю мобильный с сообщением Натаниэля. Сообщение от Ната: «Дорогая Линн, спасибо, что пыталась мне помочь. Ты ещё будешь счастлива, у тебя все будет хорошо. Позаботься о Мелоди. Кастиэль был прав, я никчемен. Кажется, мой мир рухнул. А я мертв, только об этом ещё никто не знает. Спасибо за все. Прости. Прощай. Натаниэль». По мере прочтения сообщения, весёлая ухмылка Каса сменилась перепуганным выражением лица. - ГРЕБАНЫЙ ПРИДУРОК! ДА КАКОГО ХЕРА ОН ТВОРИТ!!!! – Кастиэля словно прошибло холодным потом от осознания того, что Нат сейчас покончил с собой или вот-вот собирается. Он резко вскочил с пола и побежал к выходу. Только «вылетев» из школьных ворот, Кас заметил ,что у школы из такси выходит Мисс Шермански. Он рванул к ней со всей скоростью, которую только могли развить его ноги. И только она хотела закрыть дверь такси, как Кас перехватил ручку двери, и буквально запрыгнул в машину. - СРОЧНО! ГОНИ! *он назвал адрес Ната*! – кричал Кас, пытаясь одновременно отдышаться от такого спринта. Такси резко набрало скорость и пулей ринулось к пункту назначения. Водитель поначалу хотел спросить, что случилось, но по белевшему лицу парня понял, что, скорее всего, вопрос жизни и смерти. Он за свою практику уже сталкивался с такими случаями и знал, что лучше всего просто молча выполнять свою работу, и как можно быстрее доставить клиента на место . «Только бы я успел, только бы успел, только бы этот идиот ничего не сделал с собой», - судорожно про себя думал Кас. Ему не хватает воздуха, нервы сдавали, а руки тряслись. Кас думал закурить, но сигарета выпала из рук, как только он попытался вытащить её из пачки. Он нервно бросил пачку на сиденье такси, сразу забыв про нее. Парень опустил голову, обхватив её руками, локти упирались в колени. «Только бы успеть, - как мантру про себя повторял Кас, – только бы успеть». Наконец, он услышал долгожданное «приехали». Кас выскочил из машины, успев на бегу крикнуть таксисту: -Ждите здесь, я сейчас. Кас чуть не выдавил звонок, параллельно барабаня ногами по двери дома Натаниэля. К двери подошла Амбер, посмотрела в видеофон и открыла дверь, не собравшись с мыслями. (Отец Ната был на очередном допросе, а его мать советовалась с адвокатом). - Ой, Кас, как прият…. - Отойди! Где он?!! - приказным тоном рявкнул Кас, оборвав её на полуслове, одарив таким презрительно-злобным взглядом, что Амбер застыла на месте, не сумев вымолвить ни слова, и не понимая о чем он. - ГДЕ ЭТОТ ИДИОТ?!! – через пару секунд наорал на неё Кас. Сглотнув комок в горле , Амбер еле слышно произнесла: - Он, минут десять назад , ушел в ванную. За доли секунды ,просчитав возможные варианты событий, Кас резко схватил Амбер за плечи и четко, смотря ей прямо в глаза, спросил.: – Он что-нибудь брал с собой? Нож? Веревку? Ну же, вспоминай! Ошарашенная Амбер отчаянно пыталась понять, что происходит. Кас сжимал ей плечи от нетерпения. - Ай, мне больно Кас, т-ты меня пугаешь! – произнесла Амбер, пытаясь высвободиться из железной хватки Кастиэля. - А будет ещё больнее, если ты мне не скажешь, что он взял с собой! – уже на крик срывался Кас. - Кажется… он спрашивал меня где у нас аптечка, а в осталь… - Где ванна? – снова резко прервал её Кас. - На второй этаж, налево, дверь посередине, в конце коридора. Кастиэль стрелой вбежал по лестнице, оставив Амбер в недоумение. Через секунду оказавшись у двери ванной, он дернул за ручку и попытался её открыть, но она была заперта изнутри, из-за чего Кас начал стучать по ней кулаком, с криками: - НАТАНИЭЛЬ! ТЫ ЧТО ТАМ ЗАДУМАЛ, ИДИОТ?! ЖИВО ОТКРЫЛ МНЕ ДВЕРЬ! НААААААААААААААААААААААТТТТТТ!!! ТЫ ЖИВ?!! ЛУЧШЕ БЫ ТЕБЕ БЫТЬ ЖИВЫМ, ИНАЧЕ Я НЕ ЗНАЮ ,ЧТО С ТОБОЙ СДЕЛАЮ!!!!! – ему было плевать на абсурдность его фраз, что подумает Амбер и как вообще это все выглядит со стороны. Страх за жизнь Натаниэля переполнял его настолько, что ему казалось, что это он сейчас на грани жизни и смерти, а не его одноклассник. Если он сейчас что-то не предпримет , то все кончится самым страшным образом. Глухой удар сердца и страшная мысль : «Опоздал? Нет, нет, нет, только не это, нееет». Мысль заставила его оцепенеть на пару минут, и он замолк… перестал даже барабанить в дверь. Чувствуя, что ноги подкашиваются, он развернулся и опёрся спиной о дверь ванной, не замечая того, как потихоньку начал сползать вниз… - Пожалуйста, Нат, только будь живым, - прошептал Кас,- только будь… Ощущая, как сильно бьется его сердце от страха, что вот-вот остановится. Никогда ему не было так страшно. Ни когда дрался он с целой бандой гопников своего района, ни когда чуть не влетел на чужом байке в стену, ни когда его пес чуть не угодил под машину, ни когда в новостях объявляли крушение парижских самолетов компании, в которой работали его родители, ни когда в детстве оставался один в темноте. Неведомое доселе ощущение страха для, казалось бы, бесстрашного плейбоя школы, поглощало его, медленно, как цунами, с каждой минутой становясь все сильнее. В какой-то момент он даже подумал, что это просто ночной кошмар, что все, что происходит это не с ним, что он вот-вот проснется…..И когда Кас сидел на полу, оперившись спиной о дверь ванной комнаты, он услышал всхлип. Один, второй, третий… за дверью кто- то отчаянно плакал… Хоть слезы обычно раздражали его, но сейчас он был рад услышать хоть какие-то признаки жизни за этой гребаной дверью, которую он уже успел мысленно проклясть четырежды. - Нат? – осторожно позвал Кас. - Нат, ты в порядке? Нат, ответь. Всхлип, ещё один, и ещё… наконец хриплый от слез голос спросил: - Зачем ты здесь? Пришел поиздеваться? Снова? – сквозь слезы сказал Натаниэль. - Нет. Нужно поговорить. Открой. – Уже спокойным тоном произнес Кас, успокоившись ,что он успел, Нат ещё жив и можно все исправить. - Зачем?!! Ты не вдоволь насмеялся?!! Хочешь сделать видео и всем рассказать?!! Я же неудачник в твоих глазах! Тот, над кем всегда можно смеяться , тот, кого можно мешать с дерьмом и даже не испытывать за это угрызения совести!!!! Что, и из моей смерти хочешь классную шутку сделать?!!! Ты же всегда такой со мной, тебе плевать на меня, мою жизнь и мои проблемы. Какого хрена ты приперся?!!! – истерично говорил Нат, срываясь на фальцет, давясь слезами и всхлипами … И тут Кастиэля взяла злость. Он, значит, за него переживает, а Нат думает , что он посмеяться пришел как последняя скотина. - Тааак вот, что ты обо мне думаешь, – произнес Кас. – Все! Хватит этого фарса, я вхожу! С этими словами Кас поднялся и с небольшого разбега, в пару шагов, выломал дверь в ванной. От неожиданности Нат вздрогнул и уронил на пол банку с мамиными антидепрессантами, которыми хотел наглотаться. Посторонившись, сел на край ванны (благо ванна была большая, и выбитая дверь даже не задела Ната). Кастиэль железной хваткой схватил Ната за запястье и потащил его вниз по лестнице на первый этаж. - С меня хватит, ты идешь со мной! – скомандовал красноволосый. - Куда? Зачем?- не понимал Нат, пытаясь осознать, что сейчас произошло, послушно идя за Касом, так как сопротивляться просто не было сил. Они спустились на первый этаж, где к ним подбежала встревоженная Амбер, уже осознавшая, что хотел сделать её брат. - Может мне вызвать ско…. – испугано смотря на Каса, а потом на брата. - Нет, теперь я позабочусь о нем, - бросил он Амбер и вытянул за руку Натаниэля на улицу , в одних домашних трико и тапочках. - Подожди, я же не оде….-робко пожаловался блондин. - Все будет, - прервал его на полуфразе Кастиэль, запихивая при этом Ната в такси, которое все время ждало у дома. А потом Кас и сам залез в него, закрыв за собою дверь машины. - Но куда мы? - не понимая , что будет дальше, спросил Нат. - Ко мне, – сказал он Нату и назвал адрес таксисту. Всю дорогу они ехали молча. Кас строчил смс Линн, говоря, что он успел и Натаниэль жив и чтобы она, дура эдакая, перестала реветь, и что все в порядке. Нат забрался на сиденье с ногами, обхватив колени, и не потому, что он боялся, что его увидят в таком виде. Ему просто хотелось сжаться, занимать в пространстве как можно меньше места, а лучше не быть, исчезнуть, как будто бы не рождался вовсе. Ему сейчас было настолько плевать на внешний мир, что даже если бы Кастиэль привел его на плаху и отрубил бы голову самолично, он бы не удивился. Слишком погано у Ната было на душе, словно все, что давно гнило и разлагалось где-то там , в его скрытых чертогах разума, за тайной дверкой, было вытащено на потеху обществу. Словно его прилюдно макнули в помои и показали это в прямом эфире. Чувство стыда и вины изнутри пожирали Натаниэля, а отвращение к самому себе росло с каждой минутой. Спрятать все за улыбкой, как раньше, не получалось. Он слишком устал от всего этого психологического давления, жить стало просто невыносимо. Когда они приехали, Кастиль сначала расплатился с таксистом и не дожидаясь сдачи, вытащил Ната из машины, тот поддался, потому что ощущение, что ему уже нечего терять, пропитало каждую мысль Натаниэля…. Он видел только пропасть, вместо своего будущего…. и есть ли какая-то разница, что Кас с ним сделает сейчас, если впереди пропасть. Нат был подавлен настолько, что он даже думал: «Хорошо, если Кас меня убьет, все закончится. Все наконец-то закончится». - Ну же, проходи, не стой в дверях,- сказал Кас, открывая двери и потянув за собой блондина. Тут же прибежал пес Кастиэля. Пытаясь обнюхать нового гостя. - А, ну понятно, ты просто решил скормить меня своей собаке, – монотонно произнес Натаниль, даже не понимая, пытался ли он шутить или говорил серьёзно, он просто озвучил первую мысль, которая пронеслась у него в голове. - Че за бред? – произнес Кас, отводя Демона в другую комнату. – Виски будешь? Располагайся пока на диване, – предложил ему Кас. - Угу…- тихо сказал Нат, завернувшись в плед, валявшийся рядом с диваном, уселся поудобнее. Вернувшийся Кастиэль, протянул старосте стакан с виски, который тот взял, поблагодарив кивком. После чего, Кас уселся в кресло, стоящее напротив дивана. Повисла неловкая пауза. Нат отхлебнул напиток, поморщился, но проглотил, потом сделал второй глоток, было уже не так противно, третий, на четвертом он заметил на себе жуткий выжидающий взгляд красноволосого, на что отвел глаза в сторону и робко произнес: - С-спасибо …. за виски… - Не за что, – с грустью выдохнул Кас. - Ну и что это было? - упрекающим тоном произнёс Кас, поставив свой нетронутый стакан с алкоголем на чайный столик. - А что это было? – меланхолично протянул Нат… смотря вглубь стакана. - Я про твою попытку самоубийства, – зло фыркнул Кас, как же ему хотелось сейчас ударить Ната, чтобы его мозги встали на место, но он прекрасно понимал, что этим только все усугубит. - Аааа…. Это…. А что нельзя?! – спросил Нат каким-то издевательским тоном, изображая улыбку безумца и прищурил глаза. – Неужели до меня есть кому-то какое-то дело?! Ах, ну да, кто же за вас будет бумажки заполнять, прогулы улаживать и всем прочим дерьмом заниматься. Даааа, зашибись как я всем нужен. Ага, только вот как инструмент, которым можно пользоваться и только!!! – закончил Нат, посмотрев со всей злостью и гневом на Каса, поставив стакан на стол и вставая с дивана. – ДА ВСЕМ ПЛЕВАТЬ НА МЕНЯ, ВСЕ БУДУТ ТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫ, ЕСЛИ Я СДОХНУ!!! НАХРЕН ТЫ ВООБЩЕ В ЭТО ВМЕШАЛСЯ?! Я ЖЕ ТЕБЕ БОЛЬШЕ ВСЕХ МЕШАЮ! – у Ната сдавали нервы и он уже кричал на Кастиэля. Тот же встал и в один шаг приблизился к Нату, отвесив ему пощечину. - Успокойся придурок! – рявкнул Кас ,в ту же секунду обнял парня за плечи. – Все за тебя волновались,- уже тише прошептал Кас блондину на ухо. Нат на миг опешил, но в ответ просто вцепился в Кастиэлья, прижимаясь максимально близко, располагая свои руки чуть пониже лопаток Каса, сжимая пальцами его футболку, в которой в данный момент он был, и уткнулся носом в его плечо, слезы сами катились по щекам. Алкоголь добрался до мозга и начал действовать, сметая все тормоза и стены на своем пути. Натаниэля понесло: - Почему все так Кас? А? Почему? Я ведь просто пытался быть хорошим сыном, братом, учеником, одноклассником, другом. Разве это плохо? Почему мой отец избивает меня каждый раз, за любую провинность?! Когда Амбер даётся чуть ли не полная свобода. Почему именно ко мне вечно пристают гопники с вопросами про деньги и сигареты?! Почему я должен хорошо учиться, когда пол класса вечно списывает на контрольных и ничего?! Почему я не имею права даже напиться, когда мне плохо?! Почему Амбер не может забыть детские обиды и вести себя как нормальная сестренка? Почему я не могу завести даже кота, раз у меня нет друзей?! Почему от меня всем что-то нужно, но я сам никому не нужен?! Почему на меня западают те, кто мне не интересен, а я должен прятать свои истинные чувства?! Почему я не могу быть собой?! Почему я такой никчёмный?! Почему именно я должен быть старостой, чтобы доказать отцу, что я не подонок?! Почему… Ты, мой единственный друг, поверил Дебре, которая использовала тебя, а не мне?! Почему мы вместо того, чтобы во всем разобраться, стали врагами?! Почему я не могу просто умереть?! Почемууууу….. – Кас слегка вздрогнул, понимая, что в том, что Нат сейчас психологически сломан есть и его вина, и крепче прижал старосту к себе. - Прости меня Нат, я же не знал. Меня все это злило. - Что ты имеешь в виду? - Твой закос под пай-мальчика, то, каким ты стал, твоя ложь окружающим и самому себе. Я чувствовал себя преданным. Вот и провоцировал тебя, срывался, грубил, подкалывал. - Я же не по своей воле, если бы не отец…. - Да, теперь я знаю. - Я думал, ты меня ненавидишь. - Это была лишь злость. Я хотел вернуть тебе самого себя. Хотел достучаться. - Странный у тебя способ…. - Какой есть. Нат тяжело вздохнул, но уже успокоился, перестал плакать и истерить. Кас чуть отпрянул от парня, посмотрел ему прямо в заплаканные глаза, спокойно произнеся: - Все будет хорошо. Завтра пойдем в суд и ты напишешь заявление об эмансипации. Ты ничего не должен своим родителям. Твой отец не имеет никакого права так с тобой поступать. С теми гопниками я разберусь, а потом запишешься в секцию бокса, я знаю тут один клуб. У меня есть знакомая, которая тут недалеко сдаёт комнату, когда съедешь от родителей, сможешь завести кота. И если хочешь, Амбер и твоим сталкерам я могу пригрозить так, что они и на милю к тебе не подойдут. Насчет учебы сам решай, но помни, что это твоя жизнь. Я научу тебя говорить «нет» халявщикам, которые хотят спихнуть на тебя свою работу. С должности старосты можешь уйти по собственному желанию. Линн меня чуть не «избила» , когда прочла твое смс. А когда вскрылась правда о твоем отце, никто не осуждал, все сочувствовали тебе. Раскрой глаза Натаниэль, ты не одинок, ты окружен людьми, которые с радостью станут твоими друзьями, если ты хоть чуток уберешь эту стену из серьезности и правильности. Не бойся снять эту маску и быть собой. Нат снова обнял Касатиэля и прошептал ему в ухо: -Спасибо,- это прозвучало так нежно и даже интимно, что Кас немного смутился. - Да ладно, – коротко выдавил из себя Кас, – а, да, я же обещал тебе all inclusive, - сказал Кас осознавая, что они слишком долго уж обнимаются, да и Нат в одних домашних трико и тапочках. Аккуратно освободившись из объятий, Кас направился к шкафу. Порывшись там, он нашел свою футболку и носки. - Не фирма, конечно, но думаю сойдет,- протянул он Нату вещи, тот уже быстро их надел. -Ты , наверное, жрать хочешь. Пиццу будешь? – произнес хозяин дома, вчера он заказал две, но осилил лишь одну. - Угу, - произнёс блондин, хотя есть совсем не хотелось. Как только Кастиэль хотел пойти на кухню, чтобы разогреть пиццу в микроволновке, Нат неожиданно схватил того за запястье, заставив тем самым обратить на себя внимание - Кас…..может это невовремя….- начал было Нат, взглянув на Каса, и тут же отведя взгляд в сторону. - Я тебя слушаю. – спокойно ответил Кас - М-мы… мы сможем быть друзьями…. как раньше? - Возможно. Только пообещай мне кое-что. - Что? - Пообещай мне снова стать самим собой. - Собой? …. - Да, собой. Тем Натаниэлем, которого я знал, без этой маски «идеального старосты». - Но... - Просто будь честен сам с собой….и со мной тоже. - Я…попробую… -протянул Нат, отпустив руку Каса. - Вот и славно. – Кас легко улыбнулся и пошел на кухню. Натаниэль тем временем улегся на диван в гостиной. Его все ещё штормило и хотелось отдохнуть. Лежа на боку он «переваривал» все, что произошло за сегодняшний день: «Быть собой, неужели я… истинный я, кому-то, да нужен? Неидеальный? Такой как есть? Кастиэль спас меня сегодня…. А зачем я так и не понял. После стольких ссор и перепалок. Из чувства вины? Или может … я … ему… нужен? Слишком все нереально. Где подвох то? Но он спас меня, от самого себя. Готов решить все мои проблемы и уже наметил план действий, только бы это был не сон. Быть честным с собой, довериться Касу. Он оказался добрым, совсем не таким плохим, каким он пытается казаться окружающим. Это просто маска, а на самом деле, он обиженный на всех ребенок, незнающий как об этом заявить миру. Наверное, этим мы и похожи. Может поэтому в его присутствии так спокойно, когда он не зубоскалит и относится нормально. Я уже и забыл, как это просто общаться с ним без подколов и ссор. А ведь это было неплохо, совсем неплохо. Все так странно… но мы ведь и вправду раньше дружили, и если бы не эта Дера, мой отец, пост старосты… попробую… ». Мысли стали расплываться от того, что Нат медленно погружался в сон. - Усё, готово, пошли хавать… - сказал Кас, входя в гостиную. Тут Кастиль заметил, что Нат уже вовсю дрыхнет без задних ног и тихо посапывает…. - Уснул…. а ты забавный когда спишь,- произнёс он шёпотом и накрыл друга пледом, чтобы тот не замерз. Губы сами расплылись в улыбке от умилительного зрелища. Кас непроизвольно коснулся челки старосты и слегка отодвинув её в сторону, так невесомо, чтобы ни в коем случае не разбудить. И в туже секунду отдернул руку, испугавшись своих собственных мыслей. Он направился вновь на кухню. Закусив пиццей, Кастиэль тоже пошёл спать, предварительно отнеся корм Демону в другую комнату и выключив везде свет. Мысли о всем случившемся не давали заснуть. Кастиэль посмотрел на свою руку и вспомнил как он коснутся чёлки Ната. «И зачем я это сделал? Нет, я не такой, да и это не те чувства. СТОП! Какие ещё чувства?! Нет у меня к нему чувств, тем более ТАКИХ. Может, это просто жалость? Может, мне просто жаль его? Ведь ему и правда не позавидуешь. К тому же, теперь я понимаю, почему он себя так вел, может и я бы на его месте был бы таким. Бррр… Нет, об этом лучше не думать. Но злости на него больше нет, как раньше, и раздражение куда-то ушло…словно растягнули и сняли давящий ошейник, который я сам никак не мог сорвать с себя... Свободно, так свободно дышать и думать. А чувства, да ну нафиг… это лишь побочный эффект от одиночества или от того, что сегодня было. Может, желание прикоснутся, это лишь дружеский порыв и ничего более. Я просто слишком долго был один, вот и типа чувства полезли. Да. Точно. Так и есть. Это не любовь. И даже, если бы это была любовь…. Нат упоминал, что в кого-то влюблён. Может новенькая? Интересно, кто она. А не важно. Нату и так сильно досталось, и из-за меня тоже, моя помощь и будет извинением за все. А дружба? Попробуем, может и получится. Было бы неплохо. Просто проводить время вместе, как когда-то. Лиз будет счастлив, когда узнает, кажется он давно хотел трусоваться втроём. Да, все правильно, мне просто нужно научиться дружить с Натом вот и все». Успокоив себя, Кас сам погрузился в царство Морфея. Кажется, этой ночью Леди Судьба писала новую главу их дружбы. Но, тсссссс - это пока секрет.
Ты стал моим рассветом… Главой новой жизни, полной чудес и волшебства, пусть и не долгой… Ник, ты самый потрясающий человек, из всех что я встречал… Я благодарен тебе, за то что ты был в моей жизни, только благодаря тебе я выжил в этом непростом 2022 году. Ты появился в моей жизни именно в тот момент, когда я был готов упасть в пропасть, но ты спас меня. Спасибо тебе за все, что ты сделал для меня. Спасибо за весь твой свет, что ты драил мне, словно милый солнечный зайчик. Особенно когда ты улыбался, я просто таял от нежности к тебе, каждая минута общения с тобой была для меня неповторим мгновением счастья… И я сохраню твое тепло в своих воспоминаниях. Каждый раз смотря на солнечных зайчиков, я буду вспоминать тебя… Такого же солнечного, с потрясающими зелеными глазами и в милых очках, словно созданного из ласки, доброты, тепла, и нежности… в твоей душе столько нерастраченной нежности, она одновременно просится наружи и боится выйти… Правда в твоих глазах, в самый первый день нашего знакомства, да-да еще тогда 23.01.2022, я увидел не только море нерастраченной нежности, но и океан боли, сдерживающейся мощной платиной…. Твой внутренний мир полон прекрасных вещей, но боль что ты сдерживаешь, заточаешь в бетонные коробки внутри себя, так же рвется наружу сильным штормом… и я это видел, но ты боишься ранить окружающих своей болью, поэтому строишь платины внутри себя, поэтому не подпускаешь никого близко, понимая что никто не справится с этим необъятным штормом… Подобно Данте, ты отдавал всего себя другим, горел ради них, не обращая внимания на себя… И только музыка была тем, что спасало тебя… пока ты спасал других. И я понимаю, почему в итоге ты перегорел и ушел, правда понимаю … но как же мне тяжело отпустить тебя… Осознавать, что больше не увижу тебя, не услышу твой прекрасный голос, не почувствую эту приятную волну тепла и нежности, когда ты улыбаешься… Как же я по тебе скучаю!!! Ты даже не представляешь… но я все понимаю, «никто не виноват, так просто сложились обстоятельства», хотя может ты просто утешал меня этими словами, но раз тебе это нужно… я скрепя сердцем, отпускаю тебя… Ты и так многое сделал для меня, ты излечил мою душу, когда она была на грани… И спасибо тебе за это… Я всегда буду помнить о твоей доброте, заботе, нежности, эмпатии и уважении. Ты относился ко мне так мило, что моя самооценка вылезала из под плинтуса, отряхивалась и заново училась ходить. Твоя доброта и нежность вдохновляли меня, и я снова почувствовал себя живым…. Спасибо за то, что ты есть! Спасибо за то, что появился в моей жизни и исцелил меня от ментальных ран…. Мне жаль, что ты так же резко из нее ушёл, и мне безумно будет тебя не хватать… Но я понимаю, что тебе это было нужно, ты просто устал, и это нормально…. Отдыхай. Я надеюсь, что у тебя все будет хорошо, потому что ты замечательный и заслуживаешь счастья. А я не тот кто в силах его тебе подарить, но надеюсь однажды ты встретишь своего человека, который спасет тебя, сможет усмирить твой океан боли внутри тебя и все у вас с ним будет хорошо… А я буду безмерно скучать и вспоминать тебя с благодарностью, но у меня тоже все будет хорошо, не переживай, и однажды я тоже расправлю крылья. Нам обоим нужно двигаться дальше, пусть уже не вместе... В конечном итоге, все будет правильно. Так или иначе! Прощай, мой милый солнечный зайчик! Спасибо тебе за все! Береги себя! =) Удачи!
НЕНВИЖУ РОССИЮ! Да есть страны хуже, где о правах человека вообще не слышали! Но как же я ненавижу наших мужиков, что считают что имею право ломать мне жизнь даже не зная меня! Просто подойдя на остановке и обсирая на ровном месте, тупо приковавшись к тому как я сижу! Я ИМЕЮ ПРАВО ТАК СИДЕТЬ, И БУДУ ТАК СИДЕТЬ! ДА КАК ДОМИНАТОР, ЗАПРОКИНОВ НОГА НАНОГУ В ВИДЕ ЧЕТВЕРКЕ! ПОТОМУ ЧТО МНЕ ТАК УДОБНО! СДОХНИТЕ СРАНЫЕ УБЛЮДКИ! ТАК ВСЕ МУЖИКИ СИДЯТ! И Я ТИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО ТАК СИДЕТЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ У МЕНЯ ЕЩЕ НЕТ ТРАНС* ПЕРЕХОДА! Даже если я пока выгляжу только как томбой, я имею право так сидеть! Так что пусть эти сраные куски дерьма, засунут навязать мне скромность в свой анус! Этого дерьма у меня не было и не будет! Пусть я и поломанный жизнью, слабый, и измождённый, но я АЛЬФАЧЬ!!! И я буду это демонстрировать сидя так! И никто не вправе мене это запретить! НИКТО! ДАЖЕ ПРЕЗЕДЕНТ МИРА! И уж тем боле у этого ублюдка и подавно, что бы этот моральный урод сдох, жаль у меня нет сил отмолотить его так что бы он умылся кровью, конченый гетераст! Что бы его, который мне сегодня на остановке нахамил - жизнь уничтожила, размазала и растоптала!!!!!!!!!!!!! В этой долбану той стране всю жизнь нужно защищаться, даже на остановке ты не можешь спокойно посидеть без гопнических разборок!!! КАНАДА! ЗАБЕРИ МЕНЯ К СЕБЕ!!! Я устал так жить! Я больше не могу! Я не выдерживаю этого постоянного уничтожения! Я устал бороться за жизнь, устал выживать, я хочу жить и радоваться жизни, я устал от слез … мои нервы просто на пределе… Забери меня к себе Канада, страна где есть права человека, прайды, и ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ! Которые уважают, а не плюют каждый раз, стоит выйти на улицу! В России многие мужики считают, что могут унижать кого угодно только на основание того что им повезло родится с членом и XY хромосомами. Ничего вот сделаю транс*переход, накачаюсь как бодибилдер и осою рукопашный бой, и буду затыкать таких ублюдков одни только взглядом! А если в драку полезут, хана им будет!
Я даже удивляюсь как такой дикой стране как Россия, каким-то чудом удается выживать таким хорошим парням как Ник! Он на их фоне просто ангелом кажется… Хотя почему кажется, так и есть. Мой Семпай, ангел в мире демонов…. А я даже не могу себя защитить, не то что его…
Мой солнечный зайчик, мой Семпай, мой личный Доктор Кто! С Днём Рождения тебя, Ник! Пусть в вабере я скомкано и просто поздравил тебя, мне не передать той нежности, которую я чувствую, когда ты находишься рядом…. И ты ничего и никогда о ней не узнаешь, эту свою вторую неразделанную любовь, я буду смаковать как дорогой коньяк, сидя вечерами у воображаемого камина и приставляя сцены нашего НЕбудущего…. И буду улыбаться мечтам, которые никогда не сбудутся… Строить воздушные замки осознано, зная что их тут же сдует северный ветер реальности…. Я знаю что никогда не буду важен для тебя как друг, но мне этого уже и не нужно… я важен для тебя как работник и коллега, и этого уже так классно…. Я буду просто наблюдать за тобой когда ты приходишь в мою берлогу, что бы обсудить очередной рабочий процесс… мельком любуюсь твоей красотой и пока еще юношеской энергетикой…. Ты такой милый, как утреней солнечный зайчик… А твой голос похож на нежное урчание кота…Как же я люблю его слушать…Твоя энергетика это смесь солнечного света и летнего ветра… такая мягкая, нежная и исцеляющая… Первый раз парень спасает мою жизнь, сам того не осознавая, а не рушит её на осколки не бытья… как это делали одноклассники … как это делал Принц, хоть с последним я сам виноват, не стоило лесть к нему с предложением дружбы… С тобой Ник, я не повторю этой ошибки, да и не получится… Если честно, по сравнению с тобой Принц еще та «социальная профурсетка», хоть и с трудом, но я мог его продавить, вытянуть хоть на какой-то диалог. А твои стены не просто железо-бетоны…. Они словно выкованы из самого прочного материала во вселенной… Потому что внутри тебя много боли? Верно? Я чувствую ее, чувствую как ты ее сдерживаешь, как она наглухо забетонирована в твоем подсознание. И я никогда не буду даже говорить, с тобой об этом, ведь знаю, что если помогу выпустить ее, то не справлюсь с тем ментальном цунами, что нахлынет на меня … Может поэтому ты избегаешь разговоров со мной не поработи, просто чувствуешь, что я могу то сделать, даже не специально, потому что моя энергетика это сила разрушение… я разрушаю все к чему прикасаюсь… я знаю это, но я не позволю ей прикоснутся к тебе, пусть за это жертвую общением с тобой… Я лишь хочу чтобы ты был счастлив… - заезженная фраза не правда ли, но именно она только и может предать мои чувства к тебе. Ты появился в моей жизни в очень темные времена, когда мне не хватала денег даже на еду, и предложил удивительную и чудесную работу в тишине и комфорте… И как же мне хочется высказать тебе все слова благодарности, сказать большое большое спасибо что поверил в меня и взял на работу, что фактически спас меня от голода и потели квартиры, и что подарил надежду на новую жизнь… ты словно стал мои рассветом… рассветом моей новой жизни, хотя ты просто искал сотрудника…. Ты такой хороший, такой заботливый, добрый и солнечный…. Я так люблю с тобой работать, что каждый день на работе это маленький праздник, особенно когда ты что то объясняешь, а я слушаю твой чудесный голос и наслаждаюсь твой энергетикой как самым прекрасным рассветом…. Ты потрясающий парень, ты сама нежность... и пусть ты никогда не будешь моим, я счастлив что встретил тебя! Спасибо что ты есть! Пусть у тебя все будет хорошо! И так как ты сам этого хочешь!
Прости меня, мой милый новый солнечный зайчик…. Кажется я опять все порчу… Ты так добр ко мне, так внимателен и так заботишься обо мне как о стажёре… А я только и делаю что все порчу… Прости…. За то что не понимаю намеков и лезу к тебе снова и снова…. я достал тебя по работе, потому что боялся поговорить о чем-то еще… И наверное это правильно, что я боюсь, и хоть что-то меня сдерживает от моей второй раковой ошибки. Мы просто коллеги по работе и так будет всегда… мои мечты узнать тебя получше, пусть останутся мечтами… Я знаю что очень на много старше тебя и некрасив, и что ты вообще гетеро, и хоть ты кажешься толерантным и экологичным, но я не знаю как ты относиться к «нашим»… Я чувствую в тебе доброе сердце и приятную мягкую энергетику… но ты и так слишком добр ко мне, что я безмерно ценю и каждый день говорю Вселенной «спасибо за то что ты мой Семпай»… Мне жаль, что я так и не смог соответствовать твоим ожиданиям как работник, но я правда стараюсь…. И мне жаль что я никогда не стану даже твои другом, не то что парнем… Я не смогу, не мечтать о тебе, но знай! Я никогда! Слышишь?!!! НИКОГДА НЕ ОБИЖУ ТЕБЯ!!!! Я никогда не позволю своим яойным мыслям и фантазиям коснутся твоей реальности, да они есть и будут, но они жили и продолжать жить лишь в моей голове, может однажды я напишу по ним фанфик или нарисую мангу, но никто кроме меня не найдёт там сходства с тобой, даже ты сам, хотя вряд ли ты такое читаешь… Просто ты такой добрый, такой милый, такой отзывчивый и эмпатичный, такой заботливый, такой замечательный, что в тебя сложно не влюбится….ты такой солнечный… как прекрасный летний рассвет… и настолько же неуловимый для меня…. Я так ревную тебя ко всем кто говорит с тобой просто о жизни, политике, или погоде, завидую тем кому ты улыбаешься и с кем шутишь … и пару раз я даже пытался заговорить с тобой о чем-то подобном, но ты так быстро сворачивал тему… видимо со мной тебе совсем не интересно общаться… что не удивительно, учитывая мой возраст…. И знай что я услышал тебя, услышал твое вымученное «нет» сквозь строки… и я не буду ломать твои стены и пытаться налаживать мосты. Нет, значит нет. Я понял…. Хоть мне и больно морально, но я сделаю что ты просишь, я постараюсь тебе не мешать, и не буду пытаться больше сблизится… Мы просто коллеги… И на этом все.
P.S. Нельзя масштабировать шрифты без пропорций, просто нельзя… и не надо ничего придумывать…
Вселенная ты прикалываешься или просто даёшь мне второй шанс? ))) Нет, я благодарен, безмерно благодарен… но я не понимаю, что ты от меня хочешь… Это так удивительно, встретить версию Принца 2.0, почти наследующий день как я расстался с Принцем первой версии … удивительное совпадение…….(?) НО как же они похожи!!! Те же жесты, одни привычки… одинаковые реакции…словно братья… У Ника такой же милый кошачий голос, и тихая легкая походка…. А главное… та же энергетика – мягкая, спокойная, нежная…. Вселенная, спасибо тебе за Ника, он потрясающей Семпай, лучшего наставника я не смел желать. Он прекрасно всему обучает и так добр ко мне, не лезет в душу и прощает столько брака, что я делаю… С ним так комфортно работать, я так благодарен тебе за него и работу на которую меня взяли, ну конечно пока испытательный срок, но надеюсь возьмут.... Не волнуйся Вселенная, на этот раз я все сделаю по красоте… да же если влюблюсь по уши в Семпая, он об этом не узнает. И опять парень, когда я уже влюблюсь в девушку? С ними проще построить отношения. Ладно… все хорошо, я же би в конце концов, и девушку себе потом найду. А пока все и так хорошо) Я не буду навязывать ему свою дружбу и сталкиреть в интернете как это было с Принцем. Теперь я подойду к этому чувству осознано, и вместо разрушения своей, жизни превращу свое восхищение и очарование Семпаем в творческую энергию. И он не пострадает, на это раз я буду защищать его, или постараюсь не причинять боли и неудобств как это было с Принцем. Немного волнуюсь конечно, вдруг окажу ему медвежью услугу, и наврежу ему из добрых побуждений, но я постараюсь быть милым с ним и тактичным. Хоть моё альфачное нутро рвется наружу показать себя, на этот раз я буду держать его в узде, и моя врывнохаратерность не тронет Семпая) На этот раз я буду просто наслаждаться каждой минутой что мы работам вместе, купаться в его нежной ауре и получать удовольствие просто от того что он есть, и что он общается со мной, пусть только по работе. Я очарован им, но не зайду дальше делового общения, так как помню как все кончилось с Принцем, на это раз все будет правильно! Хоть мне и безумно любопытно, он из наших или все же гетеро. Но больше я не играю в эти игры, я жестко ошибся с Принцем, и не хочу ошибиться с Ником))) Вот если узнаю что Ник би или гей, тогда можно рискнуть, а так нет, не стоит даже пробовать. Скорее всего он как и Принц, гетеро и у него есть девушка, и он за традиционные ценности или что то вроде того… Хоть я и хочу узнать его получше, на этот раз я не буду крушить стены и разрушать чужие миры, просто потому что хочу быть рядом… Нет! Я выучил урок, Вселенная, и оставил ошибки прошлого в прошлом. Все будет хорошо))) Просто Спасибо! =)
P.S. Слоны тоже могут выучит правила этикета если постараются. А я постараюсь!
И опять, все НЕ по - красоте…эх… Да, твоя ледяная корона безразличия теперь на мне… красиво, правда?… мне жутко идёт… но почему ты опять все смял внутрь своих парадоксов? Почему нельзя было без этих фраз Шредингера и параллельных вселенных, с вкраплениями просроченных намеков? Да, я хотел завершить это наше безумное танго боли и взаимных обид, но не так… Почему ты никогда не слышал меня? И почему не ликовал, когда я сказал что отпускаю тебя? Снимая с тебя старый потрёпанный ошейник, моих десятилетних просьб и обещаний… То чего ты так хотел, то о чем ты так долго просил меня. Ты стал не нужен мне, не нужен от слова «совсем»… И я сказал это тебе в лицо! Видишь, это просто! Ты знаешь, я никогда не играю в «кошки - мышки», моё «нет» - это всегда «нет», а моё «да» это всегда «да». За все эти годы, ты так и не понял моей простоты. Я говорю что думаю, а что думаю то и говорю. Если я прошу помощи, значит она мне правда нужна и не спрашивай почему и как бумажный самолётик может спасти жизнь, если я говорю может значит может. А как? Это долго рассказывать. А если я говорю, что справлюсь сам, значит справляюсь сам. Но ты не верил мне, никогда не верил, хотя мои мысли не работают как твои, они не свиты из загадочных узоров сомнений и дымки полузабытой реальности. Они прямы как шпалы и простые как три копейки, такие как есть, без прикрас. Но видимо ты видел в них что-то иное, призраков красных яблок которых нет, и осколки недосказанности… Возможно, поэтому ты говорил так … сумбурно, спутанно и не понятно… без ДА и без НЕТ… но с кучей «наверно», «возможно», «все может быть». Слишком много загадок… я так устал их разгадывать, что просто перегорел, от постоянных взрывов сверхновых нестыковок твоих слов и реальности за твоими плечами…. Я с отчаянием детективного маньяка гонялся за подсказками, собирая пазл кусочек за кусочком… но так и не собрал твоё треклятое слово … твои красные яблоки… Тем самым загнав на эшафот свои лучшие годы и карьеру… А ты даже не захотел дать мне красиво уйти… Ты не нужен мне, а я тебе…. Мы даже не ненавидим друг друга… не любим, не скучаем, не призираем… может быть еще злимся… но каждому давно по - барабану на другого…. Так в чем смыл дальнейших шагов? Смотри, сама Неизбежность пришла за нами. Даже она устала от наших разборок… И она пришла что бы задраить люки старых гештальтов, и развести нас с тобой по разным уголкам вселенной… Что бы у меня была своя жизнь, а у тебя своя. Она даже приблизила меня к свиданию со смертью, и вытащила в последний момент, что бы показать мне моё безрассудство… Ты же, знал все без её уроков, и как послушный ученик выводил в книге бытия о том, что мы не друзья… Ты брыкался моим завоеваниям, ты держал оборону от меня, строя новые стены, как только я разрушал старые… И ты был прав!!! НО почему, когда я сам все понял, ты не обрёл безмятежную радость? Почему даже слово «Прощай» мне пришлось выколачивать их тебя нервным срывом и истерикой? Мы токсичны друг для друга, настолько что даже простой разговор превращаться в полемики и потом в яростный спор, и бомбит как правило меня, а ты с презрением улыбаешься и машешь! Я знаю, что принял правильное решение сейчас, о прекращение нашей переписке, и жалею что не принял его раньше, когда все только начиналось… Мы не дружили, мы просто убивали друг друга, просто потому что разные на столько, что не можем находится в атмосфере друг друга. Всё кончено…. Но почему в место легкости, у меня возрастает тревога? Почему мне кажется, что все должно было быть не так… словно это не конец, словно впереди еще куча наших споров и разборок, словно ты вновь живёшь в моей голове. Этот комок нервов внутри, словно цокающий лапкой кузнечика по стеклу, отсчитывающий секунды до моего нового эмоционального врыва… Только вот выяснять уже нечего… мы все перелопатили, так что наше прошлое уже устало от нас, и вышло в окно…. Но почему я не ощущаю завершённости этих больных созависимых дружеских отношений? Конца этой дружбы, которой не было по сути…Почему? СТОП! Это конец!!! Не красивый и не эпичный… Но конец!!! Какой есть, но это он. Просто конец нашей нелепой истории…. И сиквела не будет… Мне жаль что мы расстались на ноте скандала, и злости а не на аккорде понимания и принятия. Ты забыл пожелать мне удачи, я забыл пожелать тебе попутного ветра под парусами. Мы все сделали не так….. Грустно…. Просто вселенная устала от нас….
P.S. А черные кошки больше не поют баллады на сырной луне…
Это случилось почти две недели назад…. Мама умерла от рака…. А я ничего не чувствую…. Совсем ничего, ни грусти что она ушла навсегда, ни облегчения что не нужно больше ухаживать, ни страха что не смогу оплачивать счета…. Ничего…. Первый день меня правда накрыло и я плакал...... наверное это нормально….или нет…. Она болела с 2019…и я знал, что все так будет… Хотя она на столько не хотела об этом думать, что даже не сказала в чем ее похоронить… Даже не знаю правильно ли мы с тётей ее одели или нет (точнее дали вещи в ритуальную службу, сейчас этим она занимается) … в то мгновение я злился на нее, что на этого не предусмотрела сразу, с первых дней как ей поставили диагноз. Ни рассчитала все. А сейчас стыдно что сам не продумал, за нее… Я настолько погрузился в себя что даже не знал что сказать ей на прощанье у могилы…. Может пробовать здесь написать…. И не потому что я верб в души и загробный мир, нет я остался артистом, а что бы закрыть гельшат….
«Здравствуй, Мам! Прости меня, что я не читаю псалтырь об усобщих и просто включаю запись на телефоне, просто нет на это сил… моральных сил. Надеюсь это все же не важно, даже если он это мир после смерти есть, в которой я все же не верю. Да и не хочу я говорить о тебе как о «рабе божий» … ты и так слишком долго жила для других, и у меня язык не поворачиваться такое прочитать. Ты заслуживаешь быть свободной и счастливой, а не снова быть в рабстве у кого-то, пусть даже если это и сам Бог. Ведь ты так и не пожила жизнь для себя, то жила для своей матери-тиранши, что пила из тебя всю жизненную энергию, то для своей сёстры, то для брата, то для меня….. А на себя у тебя так и не осталось времени… и это очень обидно и грустно….. Если тебе будет легче, знай я простил тебя, за то что ты не одобряла мою тягу к искусству и желание стать художником, за то что я окончил биофак вместо худграфа, если здоровье позволит я все наверстаю… 16 лет в запасе надеюсь у меня есть… очень надеюсь… Да и за все остальное зла не держу, хотя может что и вылезет когда буду все с психологом прорабатывать… Надеюсь и ты меня за все простила…. и или тебя нет совсем, и или если душа существует твоя сейчас там где ты можешь жить для себя, свободно и счастливо. Ты ведь понимаешь, что моя агрессия и грубость это от непроработанных детских травм нанесенных патриархальным обществом, а психолога я себе пока позволить не смогу. Но не переживай, все наладится, так или иначе все будет правильно. Все будет хорошо. Спасибо тебе, что сделала для меня все что было в твоих силах, ты была хорошей мамой. Дальше я сам как ни будь, я уже большой. Я люблю тебя, мам… Желаю мира и покоя в душе, если тот мир и правда существует. Прощай.»
Последняя время я катаюсь на каких-то странных качелях, то хотеться завевать весь мир, то кажется что все, что мне осталось в мои почти уже 34 года это сидеть на нефликсе и смотреть сериалы доживая окончание жизни…. Да и ситуация с аском вышла странной… возможно я конечно слишком вспылил и эмоционально отреагировал, нужно было успокоится и по-хорошему просить разделить беседу по полам на активных и ушедших. Но с другой стороны, как я ещё мог отреагировать на наезд моего квир-сообщества? Не бинарные люди так же нормальны, как и бинарные. И сравнивать нас с раковой опухолью как минимум хамство. Ладно бы она меня обозвала, побурчал бы, может опять бы вспылил и успокоился… но трогать моё комьюните… НЕ ПОЗВОЛЮ! Она могла создать свою отдельную беседу, не включая в нее меня и гомофобить или небинарофобить там по полной. Нет, нужно было в беседа аска эту байду разводить. Серьёзно? А я ведь просил не высказываться плохо о моем комьюнити! Несколько раз, но она меня просто в упор не слышала. То ей не нравятся что мы выпячиваемся и делаем ЛГБТ+ парады в Европейских странах, то высмеивает людей что хотят поменять свою фамилию на гендерно нейтральную, а сейчас придралась к новой новелле от Бимуви. Видите ли гг сделали гендерно нейтральным человеком «фи-фи-фи». У Бинарных цисгендерных девушек есть такие новеллы как Сладкий флирт, Элдария, Бимбо, Секрет Генри, я уже молчу об историях в Клубе романтики, и таких как КР сейчас тьма новел на телефон развелось – че вы привязались к одной бедной новелле которую сделали для не бинарных личностей? Вам что своих новелл мало? Нужно последнее у не бинарных отжать? Ну не свинство ли?!!!!!!!!!!!!!!!!!11… А злодей в этой истории кто? Конечно же я! Посмевший отстаивать интересы своей группы. Ну да, ну да. Зато аск теперь мой, только мой! Бугагагагагаааа! Я в нем теперь царь и Бог! А это не так уж и плохо. Но видит вселенная, я пытался нормально общаться, пытался быть милым и веселым, старался помогать когда мог, в чем был селён, но когда так троллят мое сообщество это мерзко. Типа «Я не гомофоб, НО…» а после «но» идет все моральное говно про наших. А ведь я себя так не вел, я не заявлялся в беседу с криками «Сладкий Флирт конечно интересная новелла, НО почему гг такая бинарная? Им нужно было делать ее не бинарной, не парнем не девушкой. Зачем это выпячивание бинарности?!» я же блин так не говорю, почему я должен слушать подобное от других?! Если хочешь так высказаться то выскажись в сообществе где небинарофобные настроения это норма, а не там где сидят его представители и все читают. Я и так слишком вымотал маминой онкологической болезнь, что бы еще подрывать эмоциональный фон. Вот что она этим добивалась? Хотела спровоцировать мой уход из аска? А что значат эти слова «женский коллектив это семпертариум»? Как правило это говорят именно те из-за какого коллектив и превращается в этот самый семпертариум. А если бы я по просил разделить по хорошему меня бы высмеяли как три года назад, так что я все правильно сделал, ударил раньше чем они. Хоти ли войны, получите распишитесь. Не о чем не жалею!
Не общаться с уголовниками?! Тёть ты сколько раз башкой ударилась когда с дуба рухнула?! Как я могу общаться с теми кого не было и нет в моей жизни?!!! В следующей раз я кину ей в ответ «А вы с бомжами не трахайтесь, а то заразу подцепите!!!» Просто не представляю как этой долбанутой твари, сестре моей мамы мог прийти такой кринж в черепушку. Ну серьёзно, меня пай-мальчики то последнее время перестали привлекать, все больше на девушек засматриваюсь, с какого перепуга меня зеки должны интересовать? Теть Наташь че у вас за фетишь на зеков? Вам надо, вы с ними и общайтесь, а от меня отстаньте! Вообще свалите из моей жизни! Ненавижу родственников! Семья это ад!
Мда… с каждым днем убеждаюсь, что этот мир это какая-то вселенская психбольница. Нарвался в кометах на одну садистку, которая читает, что внимание: «Садисты имеют право издеваться над своими жертвами потому, что им от этого весело и хорошо, а жертвы не имеют права сопротивляется» Потому что видели с ее точки зрения, это не здоровое поведение жертвы. А если жертва дает отпор то она «невротик и социопат». То есть если человека убивают, он с её точки зрения, он не имеет право мешать себя убивать другим. Приплыли… буль…. буль… И эти люди живут среди нас. И это даже не БДСМ форум, там все хотя бы по договорённости и все довольны. Ну тогда я лучше буду невротиком и социапатом, но живым невротиком и социапатом.
Вот даже не знаю смеяться или оформлять Шенген… В общем, давним дано в одном паблосе оставил я комент, о том что мечтаю жить в стране где есть только атеисты, и никаких верующий. Без хейта в сторону этих товарищей (!) И тут вчера нарисовалась одна святоша, которую оскорбило то что я атеист!!!! Ахахаха! Вот как интересно получатся, я оскорбляю верующих свои фактом существования! Бгагагагага! А меня может тоже осклабляют все верующие, которые верят в мизогиничных, гомофобных, трасфобных, и нарушающих все права человека – «типасверхразумов» или Богов? Но я не иду травить их в коментариях! Хотя их Боги, их религия, и их вера – реально мешает жить адекватным не верящим людям, и это мракобесье проникло даже в конституцию РФ, начиная с этого дебильного закона о запрете пропаганды лгбт, и я не удивляясь если скоро в России примут законы как в Саудовской Аравии где за атеизм идет смертная казнь. Вот даже интересно, это реально была девушка- подросток или мужик из совка пишущей с фейка? Если второе то понятно, очередной тролль развлекался, но если реально девушка, а ей ведь если верить дате на странице 16 лет, то это тихий ужас… То есть новому поколению этим святым мракобесьем уже промыли мозги, прощай шанс на толерантную Россию… Она даже не понимает что Яхве ненавидит ее, даже прочитав библию она этого не поняла. А самое смешное в этой ситуации, что эта святоша подписана на кучу паблик по «Магистру Дьявольского культа»… ахахаха, даже если постарается и не видеть там яойных намеков, коих артов в самих паблика тьма. То как минимум само название, разве верующий человек может быть подписан на что то Дьявольское? Ахахахах, вот ведь лицемерная тварь. Жаль я не успел ее урыть, до того как админ нас обоих удалил. Эта гадюка так плюнула в меня ядом на последок. Админку понять можно, срач мы устроили мощный, правда на ее месте я бы эту святошу сразу заблочил. Ну после драки кулаками не машут, ну хоть здесь немного пар выпустил. Что ж пойду смотреть Невзорова, хоть к следующей стычке буду готов.
P.S. А я ведь хочу быть просто художником, за что мне это?
- Вселенная, ХВАТИТ!!! Хватит проверять меня на прочность, хватит кидать меня в зоны ментальных действий... прошу… хватит… Я больше не воин… пойми… у меня больше нет сил… Девиз? Да, помню… но не следую более ему… потому-то я слаб..… Смори, мои доспехи проржавели до дыр, а в шлеме кажется живет семейство мышей… они перекорёжены и забыты… почти засыпленны пустыней забвения… А секиры и алибарда двано разбиты в щепки... Вон даже Боливар не выдержал, у Боливара сдали нервы и он ускакал в закат… а я… Посмотри на меня! Какой я теперь воин?… правильно… никакой…. Я собираю себя по кусочкам после битвы за Б-612… битвы которую я проиграл, как и все предыдущие… я горе-воин… зачем ты вновь и вновь заставляешь меня сражаться? Зачем, Вселенная, зачем? Я не в силах дать отпор чудовищам… я устал получать от них ментальные раны, мои нервы в таких битвах горят подобно спичкам… а потом остаётся даже не пустота, а ноющая фантомная боль повторяющая эхом в моей голове… «Слабак, слабак, слабак….фуууууууууу!» - НО Я НЕ ВСИЛАХ БОЛЬШЕ СРАЖАТСЯ, УСЛЫШ МЕНЯ ВСЕЛЕННАЯ! Не сейчас… Дай хотя бы восстановится, если ты не можешь исцелить мою душу, дай время залатать все ментальные раны и встать на ноги. Окрепнуть. Нарастить мышцы. Обучится бою, настоящему бою… и вот тогда когда я буду готов, проверяй. Но не сейчас, когда я падаю на дно свой депрессии…. Без армии и обороны, без силы и навыков, без надежды на что ли бо… Я устал сражаться с ветряными мельницами…и если ты не планируешь подарить мне супер силы что возродят меня из пепла неудач… тогда спрячь меня… в тишине и покое…
P.S. Куплю дендриты, аксоны и Шванновские клетки без смс и регистрации…
Треск… ещё треск… разлом… Лед запретов наконец-то трещал по швам…. и на дофаминавом допинге Ом резко поплыл к чистому свободному воздух. Всю свою жизнь он был кислорода дышащим, без второго комплекта – без дыхания жабрами под водой…. Рыба дышавшая воздухом… что бы выжить он находил гроты надежды, где в пол силы дышал и мечтал однажды выбраться к Равному океану… туда где нет льда запретов и беспросветно много свободного воздуха… Вера в клиновый лист согревала его сердце, а гроты давали продержатся какое-то время…. Казалось настало его время, под натиском нового поколения воздух смог проникнуть в затхлый пруд, казавшийся навечно скованный льдом… И из глубины Ом стремился в новый мир… Мир о котором он всегда мечтал… мир где он будет жить и дышать полной грудью… шанс вырваться из мутины… Но поднявшись на поверхность где было много свободного воздуха, Ом хотел сделать вдох…и тут обнаружил что у него не выходит… мир о котором он так долго мечтал не принял его… а дело в том что пока Ом поднимался у него отрасли жабры… жабры привыкшие к мутине так, что легкие атрофировались…. И новый свежий воздух стал злодеем, что забирал у Ома его победу и триумф. Стая мальков летучий рыбы оттеснила Ома, и рванула ввысь…. Они летали там в самом небе… резвились, играли, дышали и наслаждались жизнью… а Ом стал слишком тяжелым что бы летать… и слишком жаберным что бы дышать воздухом свободы… Новый мир отрыл свои объятия для Ома слишком поздно… или Ом поспешил и слишком рано родился… Всегда кажется, что успеешь… вот-вот ну годик, ну два… ерунда… я смогу, думал Ом… главное дождаться своего момента…. И только в тот самый момент он понял, что молодость как песок просочилось в никуда…и на веки… оставив лишь сожаления…. Ому ничего не оставалось, как изменить имя на Мо и построить свой маленький собственный мир на дне пруда… ну вообще-то ему не плохо живется, но каждый день он вспоминает ту стаю мальков летучей рыбы, что так весело резвились в небе свободного воздуха….и как он хотел бы в тот миг быть одним из этих мальков…
P.S. Старые чугунные чайники обычно громче всех поют свирели…. Но у всех уже электрические…
Раз-раз-раз…. С вами бродягам Макс, если ты слышишь значит ты тоже не спишь сейчас….
Если честно я не понимаю полностью это стихотворение… А на микрофона легче записывать свои мысли Даже почти шёпотом это получается, главное думать и говорить, облако знаков препинания в водовороте мыслей, не знаю привыкну или нет это так необычно. На весь этот пост я сделал в программе Вокалоид или как она там называется, с редактированием правда, а то порой получатся странно. Пусть это будет сумбурно и непонятно…. Кстати, а цоканье она не различает, я просто сейчас немножко цикнул в микрофон, но всё равно это проще чем с наушниками где встроен микрофон, гораздо проще. Так что я даже рад что купил этот микрофон пару лет назад… Потом буду начитывать книгу и свои мысли и вообще сценарии и прочее надо будет попробовать… А начать со сценарием мои игры мономир клевер. Хотя ещё не дорисовал персонажей надо как-нибудь доделать…. просто надо найти время сейчас только готовка… сложно жить с синдром раздражённого кишечника. Это нельзя, то нельзя.. Нельзя просто взять зайти в магазин и купить любую какую-нибудь вкусняшку, приходится всё варить или запекать((( я уже как пол месяца без сладкого… Ну почти… Ну как жутко, не то чтобы просто я не чувствую никаких улучшения (хотя так и есть)…. После отказа от страха, может прошло слишком мало времени может я не такой чувствительный, не знаю… сладкое для меня это был мой Антистресс. А сейчас его нету((( потому что иначе становится плохо …………. А так синдром раздражённого кишечника у меня из за общения с токсичными родственниками. А моя мечта жить в одиночестве покое, в тишине 24/7 чтобы вся моя жизнь принадлежала только мне одному, а шум был только от включённых мною аниме, кино или сериалов, когда я этого захочу. Я хочу жить в одиночестве, тишине и покое в своей собственной квартире, в городе Москва желательно…. а лучшее приехать в Испанию или Канаду…. чтобы начать жизнь с чистого листа…. И наконец-то быть уверенным в себе, потому что не будет ни одного токсичного родственника рядом, который будет уничтожать твою самооценку. Это такое непередаваемое чувство, когда ты один, словно ты это вся вселенная, а Вселенная это ты… словно ты каждый атом этого мироздание или там кварк? Частица? Волна? не помню, но это прекрасно….. это самое чудесное что я когда-либо испытывал это жизнь…. Я не понимаю людей которые боятся одиночества, бегут от него, да и зачем их понимать? Потому что что для меня одиночество это великая сила! Великий ресурс! Самое сильное могущество которое только может быть у человека……. И как я мечтаю об этом могуществе, жить в своей собственной квартире, в тишине и одиночестве. Кайффффф! Ну может быть я заведу кота или шпица потому что они просто лапоньки, и это мечта детства….. И никаких больше людей рядом, за всю мою 32-летнюю жизнь, они меня просто достали. Максиму это друзья, с которыми я буду встречаться раз в две недели или раз в месяц и этого будет достаточно для моей социализации. А работа? Хочу работать 2D-художником в гейм студии, но удаленно, из дома. А всё остальное время посвящать только себе, наслаждаясь тишиной и одиночеством. Возможно я по-другому устроен, я получая энергию именно из одиночества и пространства. Все внутри успокаиваться и я наконец-то обретаю самого себя. Это лучшее любых массажев и антистресса…. Но в моей жизни катастрофически мало одиночество, настоящего одиночество, именно того одиночество из которого я черпаю силы, я не сплю по ночам чтобы хоть чуть-чуть почувствовать себя свободным… потому что для меня одиночество это свобода…..не ужели я так много прошу, Вселенная? Не ужели это так много………
P.S. Мыши больше не танцуют балет, их пуанты украли фиолетовые кошки…
Это так странно… измерять децибелами уже затихшие голоса…. Смотреть на вытьвевшие фотографии разбитого сердца…. Вспоминая пепел сожжённых страниц…. Наконец-то все в прошлом…. Пиф-паф мой зайчик, пиф-паф… твои раны больше не касаются меня… Сердце не ёкает, глаз не дергается, ревности нет… одно безразличие… А на душе тишина……..блаженная тишина………… все прошло, и это так хорошо! … пусть точки ещё не расставлены и нет финального аккорда…. Но повесть написана, и спектакль боли отыгран сполна… Зрители давно разошлись…. Пора и нам. Я швыряю в тебя пальто… а сам надеваю шляпу… Мы расходимся по разным углам сцены… Все будет хорошо. P.S. а спонсор сегодняшнего показа Таинственные Случайности (нет)
Подари мне чашечку волшебства… что бы Вжууух! И все заиграло яркими красками… Вжух…. и ты снова чувствуешь жизнь…. читая в бликах на стеклах, тайное послание от самой Вселенной… Вжух… и вот двери становятся порталами на другие планеты… Вжух… и история приписывается от счастливого начала в счастливый конец…. Вжух… и ты снова вдыхаешь ароматы свежего утра, наслаждаясь восходом… а закаты запечатлеешь в библиотеке художника… Ну ты знаешь о чем я, только т-с-с-с-с-с…. Снова наслаждаешься моментом…. и в эту минуту, здесь и сейчас есть ты и горячий шоколад… и это и есть сам момент, ты этот момент…. только в такие минуты ощущаешь жизнь по-настоящему и время словно останавливается …. Хотя нет, не останавливается, а сублимируется, вселенная становится тобой, а ты вселенной… поток…. сознание…. огни уличных фонарей и ветер…
Просто так.. пролетающее мимо утро, зацепит тебя расцветом... и мыслиформы побегут солнечными зайчиками, по невесомым витражам твоего сознания... Привет, Хюстон! - промелькнет а голове, прохладным ветром.... Здравствуй… - в дзене утреннего восхода услышишь в ответ.... Свобода в мгновениях.... таких мгновениях... Почти запечатанных на плёнку, но вечно ускользающих... в дымке…
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Твиттер
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
