Меню

Просто спасаю свой мини фанфик от новой цензуры

Сорванные маски.

Смотреть полностью

комментариев ( 0 )

До нескорого... за тобой уже не угнаться ...

Ты стал моим рассветом… Главой новой жизни, полной чудес и волшебства, пусть и не долгой… Ник, ты самый потрясающий человек, из всех что я встречал… Я благодарен тебе, за то что ты был в моей жизни, только благодаря тебе я выжил в этом непростом 2022 году. Ты появился в моей жизни именно в тот момент, когда я был готов упасть в пропасть, но ты спас меня. Спасибо тебе за все, что ты сделал для меня. Спасибо за весь твой свет, что ты драил мне, словно милый солнечный зайчик. Особенно когда ты улыбался, я просто таял от нежности к тебе, каждая минута общения с тобой была для меня неповторим мгновением счастья… И я сохраню твое тепло в своих воспоминаниях. Каждый раз смотря на солнечных зайчиков, я буду вспоминать тебя… Такого же солнечного, с потрясающими зелеными глазами и в милых очках, словно созданного из ласки, доброты, тепла, и нежности… в твоей душе столько нерастраченной нежности, она одновременно просится наружи и боится выйти… Правда в твоих глазах, в самый первый день нашего знакомства, да-да еще тогда 23.01.2022, я увидел не только море нерастраченной нежности, но и океан боли, сдерживающейся мощной платиной…. Твой внутренний мир полон прекрасных вещей, но боль что ты сдерживаешь, заточаешь в бетонные коробки внутри себя, так же рвется наружу сильным штормом… и я это видел, но ты боишься ранить окружающих своей болью, поэтому строишь платины внутри себя, поэтому не подпускаешь никого близко, понимая что никто не справится с этим необъятным штормом… Подобно Данте, ты отдавал всего себя другим, горел ради них, не обращая внимания на себя… И только музыка была тем, что спасало тебя… пока ты спасал других. И я понимаю, почему в итоге ты перегорел и ушел, правда понимаю … но как же мне тяжело отпустить тебя… Осознавать, что больше не увижу тебя, не услышу твой прекрасный голос, не почувствую эту приятную волну тепла и нежности, когда ты улыбаешься… Как же я по тебе скучаю!!! Ты даже не представляешь… но я все понимаю, «никто не виноват, так просто сложились обстоятельства», хотя может ты просто утешал меня этими словами, но раз тебе это нужно… я скрепя сердцем, отпускаю тебя… Ты и так многое сделал для меня, ты излечил мою душу, когда она была на грани… И спасибо тебе за это…
Я всегда буду помнить о твоей доброте, заботе, нежности, эмпатии и уважении. Ты относился ко мне так мило, что моя самооценка вылезала из под плинтуса, отряхивалась и заново училась ходить. Твоя доброта и нежность вдохновляли меня, и я снова почувствовал себя живым….
Спасибо за то, что ты есть! Спасибо за то, что появился в моей жизни и исцелил меня от ментальных ран…. Мне жаль, что ты так же резко из нее ушёл, и мне безумно будет тебя не хватать… Но я понимаю, что тебе это было нужно, ты просто устал, и это нормально….
Отдыхай. Я надеюсь, что у тебя все будет хорошо, потому что ты замечательный и заслуживаешь счастья. А я не тот кто в силах его тебе подарить, но надеюсь однажды ты встретишь своего человека, который спасет тебя, сможет усмирить твой океан боли внутри тебя и все у вас с ним будет хорошо… А я буду безмерно скучать и вспоминать тебя с благодарностью, но у меня тоже все будет хорошо, не переживай, и однажды я тоже расправлю крылья. Нам обоим нужно двигаться дальше, пусть уже не вместе... В конечном итоге, все будет правильно. Так или иначе!
Прощай, мой милый солнечный зайчик!
Спасибо тебе за все!
Береги себя! =)
Удачи!

P.S. Сингулярность снова повернула не туда... 

Хочется: Что бы он вернулся
Настроение: Скучаю
комментариев ( 0 )

НАКИПЕЛО!

НЕНВИЖУ РОССИЮ! Да есть страны хуже, где о правах человека вообще не слышали! Но как же я ненавижу наших мужиков, что считают что имею право ломать мне жизнь даже не зная меня! Просто подойдя на остановке и обсирая на ровном месте, тупо приковавшись к тому как я сижу! Я ИМЕЮ ПРАВО ТАК СИДЕТЬ, И БУДУ ТАК СИДЕТЬ! ДА КАК ДОМИНАТОР, ЗАПРОКИНОВ НОГА НАНОГУ В ВИДЕ ЧЕТВЕРКЕ! ПОТОМУ ЧТО МНЕ ТАК УДОБНО! СДОХНИТЕ СРАНЫЕ УБЛЮДКИ! ТАК ВСЕ МУЖИКИ СИДЯТ! И Я ТИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО ТАК СИДЕТЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ У МЕНЯ ЕЩЕ НЕТ ТРАНС* ПЕРЕХОДА! Даже если я пока выгляжу только как томбой, я имею право так сидеть! Так что пусть эти сраные куски дерьма, засунут навязать мне скромность в свой анус! Этого дерьма у меня не было и не будет! Пусть я и поломанный жизнью, слабый, и измождённый, но я АЛЬФАЧЬ!!! И я буду это демонстрировать сидя так! И никто не вправе мене это запретить! НИКТО! ДАЖЕ ПРЕЗЕДЕНТ МИРА! И уж тем боле у этого ублюдка и подавно, что бы этот моральный урод сдох, жаль у меня нет сил отмолотить его так что бы он умылся кровью, конченый гетераст! Что бы его, который мне сегодня на остановке нахамил - жизнь уничтожила, размазала и растоптала!!!!!!!!!!!!!
В этой долбану той стране всю жизнь нужно защищаться, даже на остановке ты не можешь спокойно посидеть без гопнических разборок!!!
КАНАДА! ЗАБЕРИ МЕНЯ К СЕБЕ!!! Я устал так жить! Я больше не могу! Я не выдерживаю этого постоянного уничтожения! Я устал бороться за жизнь, устал выживать, я хочу жить и радоваться жизни, я устал от слез … мои нервы просто на пределе… Забери меня к себе Канада, страна где есть права человека, прайды, и ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ! Которые уважают, а не плюют каждый раз, стоит выйти на улицу! В России многие мужики считают, что могут унижать кого угодно только на основание того что им повезло родится с членом и
XY хромосомами. Ничего вот сделаю транс*переход, накачаюсь как бодибилдер и осою рукопашный бой, и буду затыкать таких ублюдков одни только взглядом! А если в драку полезут, хана им будет!  

Я даже удивляюсь как такой дикой стране как Россия, каким-то чудом удается выживать таким хорошим парням как Ник! Он на их фоне просто ангелом кажется… Хотя почему кажется, так и есть. Мой Семпай, ангел в мире демонов…. А я даже не могу себя защитить, не то что его…


P.S. Хештег_Хочу_в_Канаду!

 

Хочется: Врезать этому хамлу на остановке!
Настроение: ЯРОСТЬ!
комментариев ( 0 )

14.07

Мой солнечный зайчик, мой Семпай, мой личный Доктор Кто!
С Днём Рождения тебя, Ник! Пусть в вабере я скомкано и просто поздравил тебя, мне не передать той нежности, которую я чувствую, когда ты находишься рядом…. И ты ничего и никогда о ней не узнаешь, эту свою вторую неразделанную любовь, я буду смаковать как дорогой коньяк, сидя вечерами у воображаемого камина и приставляя сцены нашего НЕбудущего…. И буду улыбаться мечтам, которые никогда не сбудутся… Строить воздушные замки осознано, зная что их тут же сдует северный ветер реальности…. Я знаю что никогда не буду важен для тебя как друг, но мне этого уже и не нужно… я важен для тебя как работник и коллега, и этого уже так классно…. Я буду просто наблюдать за тобой когда ты приходишь в мою берлогу, что бы обсудить очередной рабочий процесс… мельком любуюсь твоей красотой и пока еще юношеской энергетикой…. Ты такой милый, как утреней солнечный зайчик… А твой голос похож на нежное урчание кота…Как же я люблю его слушать…Твоя энергетика это смесь солнечного света и летнего ветра… такая мягкая, нежная и исцеляющая… Первый раз парень спасает мою жизнь, сам того не осознавая, а не рушит её на осколки не бытья… как это делали одноклассники … как это делал Принц, хоть с последним я сам виноват, не стоило лесть к нему с предложением дружбы…
С тобой Ник, я не повторю этой ошибки, да и не получится… Если честно, по сравнению с тобой Принц еще та «социальная профурсетка», хоть и с трудом, но я мог его продавить, вытянуть хоть на какой-то диалог. А твои стены не просто железо-бетоны…. Они словно выкованы из самого прочного материала во вселенной…  Потому что внутри тебя много боли? Верно? Я чувствую ее, чувствую как ты ее сдерживаешь, как она наглухо забетонирована в твоем подсознание. И я никогда не буду даже говорить, с тобой об этом, ведь знаю, что если помогу выпустить ее, то не справлюсь с тем ментальном цунами, что нахлынет на меня … Может поэтому ты избегаешь разговоров со мной не поработи, просто чувствуешь, что я могу то сделать, даже не специально, потому что моя энергетика это сила разрушение… я разрушаю все к чему прикасаюсь… я знаю это, но я не позволю ей прикоснутся к  тебе, пусть за это жертвую общением с тобой… Я лишь хочу чтобы ты был счастлив…  - заезженная фраза не правда ли, но именно она только и может предать мои чувства к тебе. Ты появился в моей жизни в очень темные времена, когда мне не хватала денег даже на еду, и предложил удивительную и чудесную работу в тишине и комфорте… И как же мне хочется высказать тебе все слова благодарности, сказать большое большое спасибо что поверил в меня и взял на работу, что фактически спас меня от голода и потели квартиры, и что подарил надежду на новую жизнь… ты словно стал мои рассветом… рассветом моей новой жизни, хотя ты просто искал сотрудника…. Ты такой хороший, такой заботливый, добрый и солнечный…. Я так люблю с тобой работать, что каждый день на работе это маленький праздник, особенно когда ты что то объясняешь, а я слушаю твой чудесный голос и наслаждаюсь твой энергетикой как самым прекрасным рассветом…. Ты потрясающий парень, ты сама нежность... и пусть ты никогда не будешь моим, я счастлив что встретил тебя! Спасибо что ты есть! Пусть у тебя все будет хорошо! И так как ты сам этого хочешь!

 P
.S. А мои тараканы тихо сидят и умиляются J

Мне просто нужно было выговориться.

Прости меня, мой милый новый солнечный зайчик…. Кажется я опять все порчу…
Ты так добр ко мне, так внимателен и так заботишься обо мне как о стажёре… А я только и делаю что все порчу… Прости…. За то что не понимаю намеков и лезу к тебе снова и снова…. я достал тебя по работе, потому что боялся поговорить о чем-то еще… И наверное это правильно, что я боюсь, и хоть что-то меня сдерживает от моей второй раковой ошибки. Мы просто коллеги по работе и так будет всегда… мои мечты узнать тебя получше, пусть останутся мечтами… Я знаю  что очень на много старше тебя и некрасив, и что ты вообще гетеро, и хоть ты кажешься толерантным и экологичным, но я не знаю как ты относиться к «нашим»… Я чувствую в тебе доброе сердце и приятную мягкую энергетику… но ты и так слишком добр ко мне, что я безмерно ценю и каждый день говорю Вселенной «спасибо за то что ты мой Семпай»… Мне жаль, что я так и не смог соответствовать твоим ожиданиям как работник, но я правда стараюсь…. И мне жаль что я никогда не стану даже твои другом, не то что парнем… Я не смогу, не мечтать о тебе, но знай! Я никогда! Слышишь?!!! НИКОГДА НЕ ОБИЖУ ТЕБЯ!!!! Я никогда не позволю своим яойным мыслям и фантазиям коснутся твоей реальности, да они есть и будут, но они жили и продолжать жить лишь в моей голове, может однажды я напишу по ним фанфик или нарисую мангу, но никто кроме меня не найдёт там сходства с тобой, даже ты сам, хотя вряд ли ты такое читаешь… Просто ты такой добрый, такой милый, такой отзывчивый и эмпатичный, такой заботливый, такой замечательный, что в тебя сложно не влюбится….ты такой солнечный… как прекрасный летний рассвет… и настолько же неуловимый для меня…. Я так ревную тебя ко всем кто говорит с тобой просто о жизни, политике, или погоде, завидую тем кому ты улыбаешься и с кем шутишь … и пару раз я даже пытался заговорить с тобой о чем-то подобном, но ты так быстро сворачивал тему… видимо со мной тебе совсем не интересно общаться… что не удивительно, учитывая мой возраст…. И знай что я услышал тебя, услышал твое вымученное «нет» сквозь строки… и я не буду ломать твои стены и пытаться налаживать мосты. Нет, значит нет. Я понял…. Хоть мне и больно морально, но я сделаю что ты просишь, я постараюсь тебе не мешать, и не буду пытаться больше сблизится… Мы просто коллеги… И на этом все.


P.S. Нельзя масштабировать шрифты без пропорций, просто нельзя… и не надо ничего придумывать…

комментариев ( 0 )

Просто счастлив, просто живу =)))

Вселенная ты прикалываешься или просто даёшь мне второй шанс? )))
Нет, я благодарен, безмерно благодарен… но я не понимаю, что ты от меня хочешь…
Это так удивительно, встретить версию Принца 2.0, почти наследующий день как я расстался с Принцем первой версии … удивительное совпадение…….(?)
НО как же они похожи!!! Те же жесты, одни привычки… одинаковые реакции…словно братья… У Ника такой же милый кошачий голос, и тихая легкая походка…. А главное… та же энергетика – мягкая, спокойная, нежная…. Вселенная, спасибо тебе за Ника, он потрясающей Семпай, лучшего наставника я не смел желать. Он прекрасно всему обучает и так добр ко мне, не лезет в душу и прощает столько брака, что я делаю… С ним так комфортно работать, я так благодарен тебе за него и работу на которую меня взяли, ну конечно пока испытательный срок, но надеюсь возьмут....
Не волнуйся Вселенная, на этот раз я все сделаю по красоте… да же если влюблюсь по уши в Семпая, он об этом не узнает. И опять парень, когда я уже влюблюсь в девушку? С ними проще построить отношения. Ладно… все хорошо, я же би в конце концов, и девушку себе потом найду. А пока все и так хорошо) Я не буду навязывать ему свою дружбу и сталкиреть в интернете как это было с Принцем. Теперь я подойду к этому чувству осознано, и вместо разрушения своей, жизни превращу свое восхищение и очарование Семпаем в творческую энергию. И он не пострадает, на это раз я буду защищать его, или постараюсь  не причинять боли и неудобств как это было с Принцем. Немного волнуюсь конечно, вдруг окажу ему медвежью услугу, и наврежу ему из добрых побуждений, но я постараюсь быть милым с ним и тактичным. Хоть моё альфачное нутро рвется наружу показать себя, на этот раз я буду держать его в узде, и моя врывнохаратерность не тронет Семпая)
На этот раз я буду просто наслаждаться каждой минутой что мы работам вместе, купаться в его нежной ауре и получать удовольствие просто от того что он есть, и что он общается со мной, пусть только по работе. Я очарован им, но не зайду дальше делового общения, так как помню как все кончилось с Принцем, на это раз все будет правильно!
Хоть мне и безумно любопытно, он из наших или все же гетеро. Но больше я не играю в эти игры, я жестко ошибся с Принцем, и не хочу ошибиться с Ником)))  Вот если узнаю что Ник би или гей, тогда можно рискнуть, а так нет, не стоит даже пробовать. Скорее всего он как и Принц, гетеро и у него есть девушка, и он за традиционные ценности или что то вроде того… Хоть я и хочу узнать его получше, на этот раз я не буду крушить стены и разрушать чужие миры, просто потому что хочу быть рядом… Нет! Я выучил урок, Вселенная, и оставил ошибки прошлого в прошлом.  Все будет хорошо)))
Просто Спасибо! =)


P.S
. Слоны тоже могут выучит правила этикета если постараются. А я постараюсь!

Прощай, мой Сеньор (с)

И опять, все НЕ по - красоте…эх…
   Да, твоя ледяная корона безразличия теперь на мне… красиво, правда?… мне жутко идёт… но почему ты опять все смял внутрь своих парадоксов? Почему нельзя было без этих фраз Шредингера и параллельных вселенных, с вкраплениями просроченных намеков?
   Да, я хотел завершить это наше безумное танго боли и взаимных обид, но не так…
Почему ты никогда не слышал меня? И почему не ликовал, когда я сказал что отпускаю тебя?
Снимая с тебя старый потрёпанный ошейник, моих десятилетних просьб и обещаний…
 То чего ты так хотел, то о чем ты так долго просил меня. Ты стал не нужен мне, не нужен от слова «совсем»… И я сказал это тебе в лицо! Видишь, это просто!
   Ты знаешь, я никогда не играю в «кошки - мышки», моё «нет» - это всегда «нет», а моё «да» это всегда «да». За все эти годы, ты так и не понял моей простоты. Я говорю что думаю, а что думаю то и говорю. Если я прошу помощи, значит она мне правда нужна и не спрашивай почему и как бумажный самолётик может спасти жизнь, если я говорю может значит может. А как? Это долго рассказывать. А если я говорю, что справлюсь сам, значит справляюсь сам.  Но ты не верил мне, никогда не верил, хотя мои мысли не работают как твои, они не свиты из загадочных узоров сомнений и дымки полузабытой реальности. Они прямы как шпалы и простые как три копейки, такие как есть, без прикрас. Но видимо ты видел в них что-то иное, призраков красных яблок которых нет, и осколки недосказанности… Возможно, поэтому ты говорил так … сумбурно, спутанно и не понятно… без ДА и без НЕТ… но с кучей «наверно», «возможно», «все может быть». Слишком много загадок… я так устал их разгадывать, что просто перегорел, от постоянных взрывов сверхновых нестыковок твоих слов и реальности за твоими плечами…. Я с отчаянием детективного маньяка гонялся за подсказками, собирая пазл кусочек за кусочком… но так и не собрал твоё треклятое слово … твои красные яблоки… Тем самым загнав на эшафот свои лучшие годы и карьеру… А ты даже не захотел дать мне красиво уйти…
     Ты не нужен мне, а я тебе…. Мы даже не ненавидим друг друга… не любим, не скучаем, не призираем… может быть еще злимся… но каждому давно по - барабану на другого…. Так в чем смыл дальнейших шагов? Смотри, сама Неизбежность пришла за нами. Даже она устала от наших разборок… И она пришла что бы задраить люки старых гештальтов, и развести нас с тобой по разным уголкам вселенной… Что бы у меня была своя жизнь, а у тебя своя. Она даже приблизила меня к свиданию со смертью, и вытащила в последний момент, что бы показать мне моё безрассудство… Ты же, знал все без её уроков, и как послушный ученик выводил в книге бытия о том, что мы не друзья… Ты брыкался моим завоеваниям, ты держал оборону от меня, строя новые стены, как только я разрушал старые… И ты был прав!!! НО почему, когда я сам все понял, ты не обрёл безмятежную радость? Почему даже слово «Прощай» мне пришлось выколачивать их тебя нервным срывом и истерикой? Мы токсичны друг для друга, настолько что даже простой разговор превращаться в полемики и потом в яростный спор, и бомбит как правило меня, а ты с презрением улыбаешься и машешь! Я знаю, что принял правильное решение сейчас, о прекращение нашей переписке, и жалею что не принял его раньше, когда все только начиналось…     
    Мы не дружили, мы просто убивали друг друга, просто потому что разные на столько, что не можем находится в атмосфере друг друга. Всё кончено…. Но почему в место легкости, у меня возрастает тревога? Почему мне кажется, что все должно было быть не так… словно это не конец, словно впереди еще куча наших споров и разборок, словно ты вновь живёшь в моей голове. Этот комок нервов внутри, словно цокающий лапкой кузнечика по стеклу, отсчитывающий секунды до моего нового эмоционального врыва… Только вот выяснять уже нечего… мы все перелопатили, так что наше прошлое уже устало от нас, и вышло в окно…. Но почему я не ощущаю завершённости этих больных созависимых дружеских отношений?  Конца этой дружбы, которой не было по сути…Почему?
СТОП! Это конец!!! Не красивый и не эпичный… Но конец!!!
Какой есть, но это он. Просто конец нашей нелепой истории…. И сиквела не будет…
Мне жаль что мы расстались на ноте скандала, и злости а не на аккорде понимания и принятия.
Ты забыл пожелать мне удачи, я забыл пожелать тебе попутного ветра под парусами.
Мы все сделали не так…..
Грустно….
Просто вселенная устала от нас….

P.S. А черные кошки больше не поют баллады на сырной луне…

 

комментариев ( 0 )

В память о Маме…


Это случилось почти две недели назад…. Мама умерла от рака…. А я ничего не чувствую…. Совсем ничего, ни грусти что она ушла навсегда, ни облегчения что не нужно больше ухаживать, ни страха что не смогу оплачивать счета…. Ничего…. Первый день меня правда накрыло и я плакал...... наверное это нормально….или нет…. Она болела с 2019…и я знал, что все так будет… Хотя она на столько не хотела об этом думать, что даже не сказала в чем ее похоронить… Даже не знаю правильно ли мы с тётей ее одели или нет (точнее дали вещи в ритуальную службу, сейчас этим она занимается) … в то мгновение я злился на нее, что на этого не предусмотрела сразу, с первых дней как ей поставили диагноз. Ни рассчитала все. А сейчас стыдно что сам не продумал, за нее…
Я настолько погрузился в себя что даже не знал что сказать ей на прощанье у могилы…. Может пробовать здесь написать…. И не потому что я верб в души и загробный мир, нет я остался артистом, а что бы закрыть гельшат….

«Здравствуй, Мам!
Прости меня, что я не читаю псалтырь об усобщих и просто включаю запись на телефоне, просто нет на это сил…  моральных сил. Надеюсь это все же не важно, даже если он это мир после смерти есть, в которой я все же не верю. Да и не хочу я говорить о тебе как о «рабе божий» … ты и так слишком долго жила для других, и у меня язык не поворачиваться такое прочитать. Ты заслуживаешь быть свободной и счастливой, а не снова быть в рабстве у кого-то, пусть даже если это и сам Бог. Ведь ты так и не пожила жизнь для себя, то жила для своей матери-тиранши, что пила из тебя всю жизненную энергию, то для своей сёстры, то для брата, то для меня….. А на себя у тебя так и не осталось времени… и это очень обидно и грустно…..
Если тебе будет легче, знай я простил тебя, за то что ты не одобряла мою тягу к искусству и желание стать художником, за то что я окончил биофак вместо худграфа, если здоровье позволит я все наверстаю… 16 лет в запасе надеюсь у меня есть… очень надеюсь… Да и за все остальное зла не держу, хотя может что и вылезет когда буду все с психологом прорабатывать… Надеюсь и ты меня за все простила…. и или тебя нет совсем, и или если душа существует твоя сейчас  там где ты можешь жить для себя, свободно и счастливо.  Ты ведь понимаешь, что моя агрессия и грубость это от непроработанных детских травм нанесенных патриархальным обществом, а психолога я себе пока позволить не смогу. Но не переживай, все наладится, так или иначе все будет правильно. Все будет хорошо.  Спасибо тебе, что сделала для меня все что было в твоих силах, ты была хорошей мамой. Дальше я сам как ни будь, я уже большой.  Я люблю тебя, мам…  Желаю мира и покоя в душе, если тот мир и правда существует.
Прощай.»


Странно… но кажется и правду полегчало как то…

комментариев ( 0 )

Замок повержен! Да здравствует Король!

   Последняя время я катаюсь на каких-то странных качелях, то хотеться завевать весь мир, то кажется что все, что мне осталось в  мои почти уже 34 года это сидеть на нефликсе и смотреть сериалы доживая окончание жизни….
    Да и ситуация с аском вышла странной… возможно я конечно слишком вспылил и эмоционально отреагировал, нужно было успокоится и по-хорошему просить разделить беседу по полам на активных и ушедших. Но с другой стороны, как я ещё мог отреагировать на наезд моего квир-сообщества? Не бинарные люди так же нормальны, как и бинарные. И сравнивать нас с раковой опухолью как минимум хамство. Ладно бы она меня обозвала, побурчал бы, может опять бы вспылил и успокоился… но трогать моё комьюните… НЕ ПОЗВОЛЮ! Она могла создать свою отдельную беседу, не включая в нее меня и гомофобить или небинарофобить там по полной. Нет, нужно было в беседа аска эту байду разводить. Серьёзно? А я ведь просил не высказываться плохо о моем комьюнити! Несколько раз, но она меня просто в упор не слышала. То ей не нравятся что мы выпячиваемся и делаем ЛГБТ+ парады в Европейских странах, то высмеивает людей что хотят поменять свою фамилию на гендерно нейтральную, а сейчас придралась к новой новелле от Бимуви. Видите ли гг сделали гендерно нейтральным человеком «фи-фи-фи». У Бинарных цисгендерных девушек есть такие новеллы как Сладкий флирт, Элдария, Бимбо, Секрет Генри, я уже молчу об историях в Клубе романтики, и таких как КР сейчас тьма новел на телефон развелось – че вы привязались к одной бедной новелле которую сделали для не бинарных личностей? Вам что своих новелл мало? Нужно последнее у не бинарных отжать? Ну не свинство ли?!!!!!!!!!!!!!!!!!11…
А злодей в этой истории кто? Конечно же я! Посмевший отстаивать интересы своей группы. Ну да, ну да. Зато аск теперь мой, только мой! Бугагагагагаааа! Я в нем теперь царь и Бог! А это не так уж и плохо.
Но видит вселенная, я пытался нормально общаться, пытался быть милым и веселым, старался помогать когда мог, в чем был селён, но когда так троллят мое сообщество это мерзко. Типа «Я не гомофоб, НО…» а после «но» идет все моральное говно про наших. А ведь я себя так не вел, я не заявлялся в беседу с криками «Сладкий Флирт конечно интересная новелла, НО почему гг такая бинарная? Им нужно было делать ее не бинарной, не парнем не девушкой. Зачем это выпячивание бинарности?!» я же блин так не говорю, почему я должен слушать подобное от других?! Если хочешь так высказаться то выскажись в сообществе где небинарофобные настроения это норма, а не там где сидят его представители и все читают. Я и так слишком вымотал маминой онкологической болезнь, что бы еще подрывать эмоциональный фон. Вот что она этим добивалась? Хотела спровоцировать мой уход из аска? А что значат эти слова «женский коллектив это семпертариум»? Как правило это говорят именно те из-за какого коллектив и превращается в этот самый семпертариум.
А если бы я по просил разделить по хорошему меня бы высмеяли как три года назад, так что я все правильно сделал, ударил раньше чем они. Хоти ли войны, получите распишитесь.
Не о чем не жалею!

P.S. sorry not sorry

Категория: Байки о маразме
комментариев ( 0 )

Кринж по крови

Не общаться с уголовниками?! Тёть ты сколько раз башкой ударилась когда с дуба рухнула?! Как я могу общаться с теми кого не было и нет в моей жизни?!!! В следующей раз я кину ей в ответ «А вы с бомжами не трахайтесь, а то заразу подцепите!!!» Просто не представляю как этой долбанутой твари, сестре моей мамы мог прийти такой кринж в черепушку. Ну серьёзно, меня пай-мальчики то последнее время перестали привлекать, все больше на девушек засматриваюсь, с какого перепуга меня зеки должны интересовать? Теть Наташь че у вас за фетишь на зеков? Вам надо, вы с ними и общайтесь, а от меня отстаньте! Вообще свалите из моей жизни!
Ненавижу родственников! Семья это ад!

P.S. купить черные свечи

Категория: Байки о маразме
комментариев ( 0 )

Летять утки… в палате номер шесть…

Мда… с каждым днем убеждаюсь, что этот мир это какая-то вселенская психбольница.
Нарвался в кометах на одну садистку, которая читает, что внимание: «Садисты имеют право издеваться над своими жертвами потому, что им от этого весело и хорошо, а жертвы не имеют права сопротивляется» Потому что видели с ее точки зрения, это не здоровое поведение жертвы. А если жертва дает отпор то она «невротик и социопат».  То есть если человека убивают, он с её точки зрения, он не имеет право мешать себя убивать другим. Приплыли… буль…. буль… И эти люди живут среди нас. И это даже не БДСМ форум, там все хотя бы по договорённости и все довольны. Ну тогда я лучше буду невротиком и социапатом, но живым невротиком и социапатом.


P.S.
Остановите землю я сойду…

Категория: Байки о маразме
комментариев ( 0 )

По дороге к Амстердаму…

Вот даже не знаю смеяться или оформлять Шенген…
В общем, давним дано в одном паблосе оставил я комент, о том что мечтаю жить в стране где есть только атеисты, и никаких верующий. Без хейта в сторону этих товарищей (!) И тут вчера нарисовалась одна святоша, которую оскорбило то что я атеист!!!! Ахахаха! Вот как интересно получатся, я оскорбляю верующих свои фактом существования! Бгагагагага! А меня  может тоже осклабляют все верующие, которые верят в мизогиничных, гомофобных, трасфобных, и нарушающих все права человека – «типасверхразумов» или Богов? Но я не иду травить их в коментариях! Хотя их Боги, их религия, и их вера – реально мешает жить адекватным не верящим людям, и это мракобесье проникло даже в конституцию РФ, начиная с этого дебильного закона о запрете пропаганды лгбт, и я не удивляясь если скоро в России примут законы как в Саудовской Аравии где за атеизм идет смертная казнь.  Вот даже интересно, это реально была девушка- подросток или мужик из совка пишущей с фейка? Если второе то понятно, очередной тролль развлекался, но если реально девушка, а ей ведь если верить дате на странице 16 лет, то это тихий ужас… То есть новому поколению этим святым мракобесьем уже промыли мозги, прощай шанс на толерантную Россию…   Она даже не понимает что Яхве ненавидит ее, даже прочитав библию она этого не поняла. А самое смешное в этой ситуации, что эта святоша подписана на кучу паблик по «Магистру Дьявольского культа»… ахахаха, даже если постарается и не видеть там яойных намеков, коих артов в самих паблика тьма. То как минимум само название, разве верующий человек может быть подписан на что то Дьявольское? Ахахахах, вот ведь лицемерная тварь. Жаль я не успел ее урыть, до того как админ нас обоих удалил. Эта гадюка так плюнула в меня ядом на последок. Админку понять можно, срач мы устроили мощный, правда на ее месте я бы эту святошу сразу заблочил. Ну после драки кулаками не машут, ну хоть здесь немного пар выпустил. Что ж пойду смотреть Невзорова, хоть к следующей стычке буду готов.

P.S
. А я ведь хочу быть просто художником, за что мне это?

 

Категория: Байки о маразме
комментариев ( 0 )

Напомнить!

комментариев ( 0 )

Спрячь меня…

- Вселенная, ХВАТИТ!!! Хватит проверять меня на прочность, хватит кидать меня в зоны ментальных действий... прошу… хватит… Я больше не воин… пойми… у меня больше нет сил… Девиз? Да, помню… но не следую более ему… потому-то я слаб..…
Смори, мои доспехи проржавели до дыр, а в шлеме кажется живет семейство мышей… они перекорёжены и забыты… почти засыпленны пустыней забвения… А секиры и алибарда двано разбиты в щепки... Вон даже Боливар не выдержал, у Боливара сдали нервы и он ускакал в закат… а я… Посмотри на меня! Какой я теперь воин?… правильно… никакой…. Я собираю себя по кусочкам после битвы за Б-612… битвы которую я проиграл, как и все предыдущие… я горе-воин… зачем ты вновь и вновь заставляешь меня сражаться? Зачем, Вселенная, зачем? Я не в силах дать отпор чудовищам… я устал получать от них ментальные раны, мои нервы в таких битвах горят подобно спичкам… а потом остаётся даже не пустота, а ноющая фантомная боль повторяющая эхом в моей голове… «Слабак, слабак, слабак….фуууууууууу!» - НО Я НЕ ВСИЛАХ БОЛЬШЕ СРАЖАТСЯ, УСЛЫШ МЕНЯ ВСЕЛЕННАЯ! Не сейчас… Дай хотя бы восстановится, если ты не можешь исцелить мою душу, дай время залатать все ментальные раны и встать на ноги. Окрепнуть. Нарастить мышцы. Обучится бою, настоящему бою… и вот тогда когда я буду готов, проверяй. Но не сейчас, когда я падаю на дно свой депрессии…. Без армии и обороны, без силы и навыков, без надежды на что ли бо… Я устал сражаться с ветряными мельницами…и если ты не планируешь подарить мне супер силы что возродят меня из пепла неудач… тогда спрячь меня… в тишине и покое…

P.S. Куплю дендриты, аксоны и Шванновские клетки без смс и регистрации…

 

Категория: Time Out
комментариев ( 0 )

Глубина

Треск… ещё треск… разлом… Лед запретов наконец-то трещал по швам…. и на дофаминавом допинге Ом резко поплыл к чистому свободному воздух. Всю свою жизнь он был кислорода дышащим, без второго комплекта – без дыхания жабрами под водой…. Рыба дышавшая воздухом… что бы выжить он находил гроты надежды, где в пол силы дышал и мечтал однажды выбраться к Равному океану… туда где нет льда запретов и беспросветно много свободного воздуха… Вера в клиновый лист согревала его сердце, а гроты давали продержатся какое-то время….
Казалось настало его время, под натиском нового поколения воздух смог проникнуть в затхлый пруд, казавшийся навечно скованный льдом… И из глубины Ом стремился в новый мир… Мир о котором он всегда мечтал… мир где он будет жить и дышать полной грудью… шанс вырваться из мутины…  Но поднявшись на поверхность где было много свободного воздуха, Ом хотел сделать вдох…и тут обнаружил что у него не выходит… мир о котором он так долго мечтал не принял его… а дело в том что пока Ом поднимался у него отрасли жабры… жабры привыкшие к мутине так, что легкие атрофировались…. И новый свежий воздух стал злодеем, что забирал у Ома его победу и триумф. Стая мальков летучий рыбы оттеснила Ома, и рванула ввысь…. Они летали там в самом небе… резвились, играли, дышали и наслаждались жизнью… а Ом стал слишком тяжелым что бы летать… и слишком жаберным что бы дышать воздухом свободы… Новый мир отрыл свои объятия для Ома слишком поздно… или Ом поспешил и слишком рано родился… Всегда кажется, что успеешь… вот-вот ну годик, ну два… ерунда… я смогу, думал Ом… главное дождаться своего момента…. И только в тот самый момент он понял, что молодость как песок просочилось в никуда…и на веки… оставив лишь сожаления…. Ому ничего не оставалось, как изменить имя на Мо и построить свой маленький собственный мир на дне пруда… ну вообще-то ему не плохо живется, но каждый день он вспоминает ту стаю мальков летучей рыбы, что так весело резвились в небе свободного воздуха….и как он хотел бы в тот миг быть одним из этих мальков…

P.S
. Старые чугунные чайники обычно громче всех поют свирели…. Но у всех уже электрические…
     

И возможно заведу кота…

Раз-раз-раз…. С вами бродягам Макс,
если ты слышишь значит ты тоже не спишь сейчас….

Если честно я не понимаю полностью это стихотворение…
А на микрофона легче записывать свои мысли
Даже почти шёпотом это получается, главное думать и говорить, облако знаков препинания в водовороте мыслей, не знаю привыкну или нет это так необычно. На весь этот пост я сделал в программе Вокалоид или как она там называется, с редактированием правда, а то порой получатся странно. Пусть это будет сумбурно и непонятно…. Кстати, а цоканье она не различает, я просто сейчас немножко цикнул в микрофон, но всё равно это проще чем с наушниками где встроен микрофон, гораздо проще. Так что я даже рад что купил этот микрофон пару лет назад… Потом буду начитывать книгу и свои мысли и вообще сценарии и прочее надо будет попробовать… А начать со сценарием мои игры мономир клевер. Хотя ещё не дорисовал персонажей надо как-нибудь доделать…. просто надо найти время сейчас только готовка… сложно жить с синдром раздражённого кишечника. Это нельзя, то нельзя.. Нельзя просто взять зайти в магазин и купить любую какую-нибудь вкусняшку, приходится всё варить или запекать(((
я уже как пол месяца без сладкого… Ну почти… Ну как жутко, не то чтобы просто я не чувствую никаких улучшения (хотя так и есть)…. После отказа от страха, может прошло слишком мало времени может я не такой чувствительный, не знаю… сладкое для меня это был мой Антистресс.
А сейчас его нету((( потому что иначе становится плохо ………….
А так синдром раздражённого кишечника у меня из за общения с токсичными родственниками. А моя мечта жить в одиночестве покое, в тишине 24/7 чтобы вся моя жизнь принадлежала только мне одному, а шум был только от включённых мною аниме, кино или сериалов, когда я этого захочу. Я хочу жить в одиночестве, тишине и покое в своей собственной квартире, в городе Москва желательно…. а лучшее приехать в Испанию или Канаду…. чтобы начать жизнь с чистого листа…. И наконец-то быть уверенным в себе, потому что не будет ни одного токсичного родственника рядом, который будет уничтожать твою самооценку. Это такое непередаваемое чувство, когда ты один, словно ты это вся вселенная, а Вселенная это ты… словно ты каждый атом этого мироздание или там кварк? Частица? Волна? не помню, но это прекрасно….. это самое чудесное что я когда-либо испытывал это жизнь…. Я не понимаю людей которые боятся одиночества, бегут от него, да и зачем их понимать? Потому что что для меня одиночество это великая сила! Великий ресурс! Самое сильное могущество которое только может быть у человека……. И как я мечтаю об этом могуществе, жить в своей собственной квартире, в тишине и одиночестве. Кайффффф! Ну может быть я заведу кота или шпица потому что они просто лапоньки, и это мечта детства….. И никаких больше людей рядом, за всю мою 32-летнюю жизнь, они меня просто достали. Максиму это друзья, с которыми я буду встречаться раз в две недели или раз в месяц и этого будет достаточно для моей социализации. А работа? Хочу работать 2D-художником в гейм студии, но удаленно, из дома. А всё остальное время посвящать только себе, наслаждаясь тишиной и одиночеством. Возможно я по-другому устроен, я получая энергию именно из одиночества и пространства. Все внутри успокаиваться и я наконец-то обретаю самого себя. Это лучшее любых массажев и антистресса…. Но в моей жизни катастрофически мало одиночество, настоящего одиночество, именно того одиночество из которого я черпаю силы, я не сплю по ночам чтобы хоть чуть-чуть почувствовать себя свободным… потому что для меня одиночество это свобода…..не ужели я так много прошу, Вселенная? Не ужели это так много………

P.S. Мыши больше не танцуют балет, их пуанты украли фиолетовые кошки…

комментариев ( 0 )

Нашептывая счастья..

Это так странно… измерять децибелами уже затихшие голоса….
Смотреть на вытьвевшие фотографии разбитого сердца….
Вспоминая пепел сожжённых страниц….
Наконец-то все в прошлом….
Пиф-паф мой зайчик, пиф-паф… твои раны больше не касаются меня…
Сердце не ёкает, глаз не дергается, ревности нет… одно безразличие…
А на душе тишина……..блаженная тишина…………
все прошло, и это так хорошо! … пусть точки ещё не расставлены и нет финального аккорда…. Но повесть написана, и спектакль боли отыгран сполна…
Зрители давно разошлись…. Пора и нам.
Я швыряю в тебя пальто… а сам надеваю шляпу…
Мы расходимся по разным углам сцены…
Все будет хорошо.
P.S. а спонсор сегодняшнего показа Таинственные Случайности (нет)


 

комментариев ( 0 )

Вжух!

Подари мне чашечку волшебства… что бы Вжууух! И все заиграло яркими красками…
Вжух…. и ты снова чувствуешь жизнь…. читая в бликах на стеклах, тайное послание от самой Вселенной…
Вжух… и вот двери становятся порталами на другие планеты…
Вжух… и история приписывается от счастливого начала в счастливый конец….
Вжух… и ты снова вдыхаешь ароматы свежего утра, наслаждаясь восходом… а закаты запечатлеешь в библиотеке художника… Ну ты знаешь о чем я, только т-с-с-с-с-с….
Снова наслаждаешься моментом…. и в эту минуту, здесь и сейчас есть ты и горячий шоколад… и это и есть сам момент, ты этот момент…. только в такие минуты ощущаешь жизнь по-настоящему и время словно останавливается …. Хотя нет, не останавливается, а сублимируется, вселенная становится тобой, а ты вселенной… поток…. сознание…. огни уличных фонарей и ветер…

P.S. Передавай привет тем кого нельзя называть…..

комментариев ( 0 )

Привет, Хюстон!

Просто так.. пролетающее мимо утро, зацепит тебя расцветом...
и мыслиформы побегут солнечными зайчиками, по невесомым витражам твоего сознания...
Привет, Хюстон! - промелькнет а голове, прохладным ветром....
Здравствуй… - в дзене утреннего восхода услышишь в ответ....
Свобода в мгновениях.... таких мгновениях...
Почти запечатанных на плёнку, но вечно ускользающих... в дымке…

P.S. улыбка старых привычек....

 

Категория: А что если....
комментариев ( 0 )

Включить дизайн