у меня пошел какой-то отходняк после встречи с мужем. мы разъехались в 6 утра понедельника, из-за дороги я устала и вечером рано легла спать, поэтому не чувствовала ничего плохого. зато вчера и сегодня перед ночью меня даже немного трясет, но в основном в душе чувствово всеобъемлющей тоски. она такая липковато-жидкая, отчего затекает во все щели и углы. это невозможно контролировать. 

этой встречи могло бы и не быть, но нам повезло со всем: с его работой, с моей работой, с тем чтоб умудриться прилететь в Минск. 

4 месяца неприсутствия друг с другом сработали интересно: когда мы увиделись, мы не бросились друг другу на встречу, как это в драмах обычно бывает. конечно мы тепло обнялись, поцеловались, но были какие-то заминки и паузы, а сев в машину мы даже не знали о чем говорить первое время. самое важное, что мы были к этому готовы, потому что оба понимали - хорошего ждать не стоит, мы много ссорились и давно не виделись.

на удивление притерлись мы друг к другу быстро - через несколько часов уже не было никакой неловкости. я заснула у него на груди, хотя вообще я не приветствую всякого рода обнимашки в кровати, так как мне вечно неудобно лежать. было много секса. потом мы до 6 утра смотрели Кухню и пили виски с колой, предварительно съездив в мак, но нам не хватило и мы заказали еще и пиццу. не хотелось засыпать, чтобы тратить драгоценные часы нашего совместного времени. 

несмотря на всю экономию, дни пролетели очень быстро. фактически по щелчку. вот я еду к нему, а вот еду обратно. вот я сплю с ним в одной кровати, вот я лежу одна и очень, очень грущу. мне придется опять на ночь оставлять разговаривающий компьютер, чтобы смочь вообще заснуть, потому что в тишине сейчас неуютно. пусть лучше бы он храпел под боком) 

он разговаривает со мной эти 2 дня сколько может. звонит сам, просит позвонить меня. все понимает, не заставляет успокоиться. он, если честно, лучший человек на свете. 

за что-то мне воздалось и мир подарил мне такого человека и такие отношения. в тот самый момент, когда я вообще была в разрушении. он собрал меня по кусочкам и продолжает укреплять все мои конструкции. 

то, из-за чего мы ругаемся  - я даже знаю, что не права. он нашел возможности, он их взял. эти возможности позволят нам и нашим детям жить хорошо, сыто, дорого и спокойно. я ужасно обижена и очень злюсь, но в воздух. потому что знаю, что не будь меня, он бы вообще на все это не пошел - ему было бы не нужно. но иногда из меня сочится кислотное варево и я его жгу и распляю. иногда у него не получается промолчать. 

где-то примерно в июле мы начнем видеться гораздо чаще. каждую неделю. а может даже так получится, что он вернется обратно насовсем (но я боюсь на такое надеяться). а пока что я буду убивать себя работой, чтоб как до этого большую часть времени тупо не иметь сил думать о разлуке.