вчера ходила на групповую психотерапию. формат, очевидно, мне не подходит, потому что о своих личных проблемах в такой обстановке говорить не получается. конечно, нас каждого спрашивают, что мы чувствуем по той или иной теме, но когда ты знаешь, что эта тема уже тобой проработана и отпущена гулять, то очень сложно сдержать себя от порыва встать и уйти. психотерапевтка, к тому же, явно неопытна и сама не закончила психотерапию, но она старается. на следующий сеанс тоже попробую сходить, так как тема планруется более близкая к моей проблеме, однако, если все пройдет, как вчера, я туда не вернусь. это бесплатно, это шанс выговориться и получить хотя бы мало-мальскую безопасную и правильную поддержку, но я такое и от своего парня могу получить.

дилемма с тем, чтобы с ним, наконец, расстаться, приобрела новый оборот. теперь он орефлексировал свои чувства и думает, что обманывает меня, когда говорит, что любит. мол, нет какой-то особой искры, о которой говорят люди, когда обычно описывают любовь. конечно, он чувствует ко мне и нежность, и желание заботиться, да и трахаться мы не перестали, но он все ищет ответ на вопрос что такое любовь и может ли он её почувствовать в полной мере. я сама загналась по этой теме, начинаю активно готовиться к расставанию, хотя прийти готовой на слова о том, что отношения закончены просто невозможно.

мы рассматривали вариант, что через полгода, отрефлексировав чувства, вернемся друг к другу, но это лишь вероятность. такая же вероятность, как остаться вместе и, ничего не меняя, оставить в голове моего парня этого червяка, который позже может разрастись сильнее. или, того страшнее для меня, он просто поймет, что может чувствовать что-то "особенное", влюбившись в кого-то другого. я не знаю. мне очень страшно расставаться, потому что это возвращение в недружелюбную атмосферу общаги, сильное и ничем не перекрываемое одиночество и вечная рефлексия, что это было и какие выводы мне из этого сделать. у него же будет квартира, да и друзья у него есть. условия неравны, и у меня еще долго не получится их выровнить, пока я не найду работу. а друзья.. не знаю, нужны ли они мне вообще.

оставила анкету в группе знакомств в вк. это было моей ошибкой.захотелось разбавить одиночество, хотелось внимания и общения. по факту, когда я поняла, что проблема все это время была совсем не в людях, а скорее во мне и моей нелюбви к себе, было уже поздно что-то удалять. куча коммуникации, которую я не вывожу еще и потому, что заболела. хочется заняться своими делами, но десять человек ждут моего ответа, как же я могу их просто игнорировать? а вот так. надо научиться.

в общем, все дерьмово по всем фронтам. психика старается не ебануться, и я чувствую это балансирование на грани. еще одна перевешивающая все позитивные моменты вещь, и все. не знаю, что значит это "все", но это точно не останется просто как факт.

мне кажется, я от этого и заболела. а может просто что-то подхватила от парня, потому что он тоже температурил, но его иммунитет справился быстрее. хз.