Я ощущаю себя всем и никем одновременно. Во мне столько разнообразных чувств и пустота, разъедающая меня изнутри. До тошноты идеально поставленные приоритеты и принципы в порядке нарастания хаоса. 

Кто я? Какая у меня личность, где я настоящая? Смотря на собственные фотографии, я вижу чужое незнакомое лицо. Я ненавижу себя, но принимаю такой, какая я есть.

Мне приходится проходить бесконечный круг ада. Но я чувствую себя при этом свободной и независимой. Мне давно известен весь итог, а я все также переживаю насчёт неизвестности. И она пленит меня. Я радуюсь тому, что я чувствую боль. Грущу, когда все хорошо. Я недоверяю этому миру или просто думаю, что не заслужила ещё хорошего отношения? 

Мысли путают. Кажется, что я говорю правильно и делаю правильно, все логично, все по фактам, но в конце я оказываюсь неправа. Мой трезвый ум называет бредом. Тогда я действительно начинаю задумываться.

Я считаю себя слишком надоедливой и часто перегибаю палку, пытаясь добиться справедливости. Но я сама несправедлива. К самой себе. Если я нравлюсь человеку, то хочется разочаровать его и заставить ненавидеть меня. Хотя... Я ведь не делала ничего плохого, чтобы меня ненавидели и презирали? А когда наоборот, то хочется заставить человека полюбить меня. Я никогда не замечала в себе этой черты, но я действительно одержима этим. Не всегда. Лишь к тем людям, к которым я неравнодушна. Я просто начинаю сходить с ума. В действительности, это случалось лишь несколько раз в моей жизни и даже бывали случаи, когда удавалось побороть эти желания. Но я всегда могла контролировать свои порывы. Уходом, враньём и скрытностью. 

​​​​​​​