​Изначально обычная семья с любящими родителями и двумя детьми, а тоесть мной и моим младшим братом с разницей в 5 лет. А также у меня были два брата, старший с разницей в 2 года и младший с разницей всего лишь в 1 год. Но их существование я всегда игнорировала. Почему? Потому что родители забили на них хуй, оставив на попечение у бабушек и дедушек. Им было абсолютно все равно на них, вспоминали они о своих сыновьях лишь тогда, когда у них появлялись лишние деньги, чтобы отправить небольшие подарки своим родителям. Я никогда ничего не знала о них, мне не рассказывали о братьях и виделись мы крайне редко в детстве, летом пару раз. Матери постоянно приходилось поправлять меня, когда спрашивали есть ли у меня братья и сестры. Она раздражалась, когда я отрицала тот факт, что абсолютно два незнакомых мне мальчика - родные братья, которых я обязана любить до умопомрачения. Со мной были воспитательные беседы, чтобы вдолбить мне в голову, что я должна их очень сильно любить и делать для них все, потому что они мои братья. Результат был. Когда все таки случился тот момент переезда братьев в наш дом, то я делала все для того, чтобы с ними подружиться, потому что страдала от одиночества и надеялась, что братья скрасят мои серые будни, что нам вместе будет очень весело. Но братья меня не взлюбили. Старший брат меня ненавидел, ревновал родителей ко мне и презирал меня, как личность, будучи ещё сексистом. Средний брат просто избегал меня и судя по - всему, чувствовал отвращение ко мне (возможно ко всему женскому полу). Они никогда без особой необходимости не разговаривали со мной, не интересовались моей жизнью и мне было очень обидно от этого, потому что я видела, какие братья/сестры были у других детей моего окружения, поэтому мне также хотелось теплых отношений. Было много переживаний по этому поводу, но я достаточно быстро смогла с этим смириться и мне также стало все равно на них. Чтобы успокоить себя, я хваталась за всякие мелочи и сильно приукрашала истории с братьями, когда рассказывала другим, чтобы самой поверить в то, что я заслуживала хорошего отношения с их стороны и в то, что у меня такая же хорошая семья, боясь столкнуться с реальностью и больше страдать из-за этого. Я винила их и держала обиду в детстве, но сейчас я осознаю, что они такие же травмированные дети, как и я. Что все это было из-за родителей. 

Я была послушным, золотым и милым ребёнком для родителей, боясь причинить им проблемы и стать для них разочарованием. Поэтому я всегда скрывала в себе свои мрачные эмоции. Никогда не проявляла ревности, зависти, обид и своей излишней чувствительности. Я старалась быть лучше на фоне своих братьев, чтобы заполучить большее расположение родителей, потому что знала, что любовь нужно заслужить. Это срабатывало только с отцом. Поэтому мне удавалось им манипулировать и удовлетворять свои капризы. Но мама... Сколько бы я не старалась для нее, сколько бы лучше я не училась, не занималась выбранными ею увлечениями, сколько бы не делала для нее сраных открыток и других поделок, сколько бы не строила глазки, не занималась домашней работой - ей было все равно на меня. Она не говорила мне ласковых слов, не занималась мной и не разговаривала. Сюсюкалась она со мной только на глазах других людей, изображая из себя любящую мать. Она любила лишь факт того, что у нее есть дочь, но не меня. Мы с ней никогда не были близки. Я знала, что я не могу ей открыться и она не открывалась мне. Она была лицемерна, жестока и искусна в манипуляции. Всегда выбирала роль жертвы, всеми возможными путями добивалась жалости и внимания к себе, так ловко врала и выкручивались из любой ситуации, что никто и не подозревал о том, какая она на самом деле. Но теперь я наконец понимаю кто она. Мне потребовалось слишком много времени, чтобы понять это. Чтобы осознать и принять это. И вряд-ли она любила меня когда-нибудь. А я очень хотела в это верить. Я чувствовала, что она врет, но закрывала глаза и наслаждалась каждый раз ее вниманием. Теперь я понимаю свои гневные порывы и срывы в ее сторону, потому что я изначало все знала, но отчаянно пыталась переубедить себя. А она терпела все мои истерики не потому что она меня любила, а потому что так нужно было, чтобы я поверила в ее любовь. Возможно она и сама пыталась поверить в то, что любила меня и других своих детей, ведь изначально она не хотела сохранять этот брак и рожать детей. Ее заставили. Пусть она и была влюблена в моего отца, вышла замуж по любви, но совсем скоро она поняла, что отец не ее человек. Он крутил романы с другими женщинами. Она хотела развестись, но ее насильно заставили остаться с отцом. Поэтому она была так несчастна, несчастна до такой степени, что стала одержимой своим мужем. Сейчас у нее расшатанная психика, ужасно слабое здоровье, поэтому она все чаще и чаще попадается на лжи, такое ощущение, что уже ничего не осознает в этой жизни. Я понимаю, что она довела себя до такого состояния специально. Она мучала себя сама, у нее была слишком слабая воля для борьбы. Было ли это попыткой самоубийства? Или целью отомстить за свои страдания моему отцу? У меня очень много вопросов к ней, я все ещё не могу ее понять до конца. Я все ещё ее очень люблю, пусть это невзаимно, не могу простить, но мне ее ужасно жаль. 

С отцом все было намного легче в плане понимания. Я прекрасно понимала, кто он и какие у него намерения. Я чувствовала, что он действительно меня любит и я его также сильно любила. Он мной занимался больше всего, его вниманием я никогда не была обделена. В какой-то степени я его боготворила, закрывала глаза на его измены матери и избиения всех членов семейства, по - прежнему считая его абсолютно хорошим человеком и хорошим отцом. Пока я не поняла и не узнала, что это не норма. До этого я действительно думала, что у каждой семьи каждый день ругань и скандалы до побоев. Было тяжело принять этот факт, когда единственный человек в семье, который тебя действительно любил - самый худший в своем роде. Что для других он просто монстр. Я его возненавидела. Мне было больно показывать ему свою ненависть при той любви, которой он меня воспитывал,  но я продолжала ненавидеть и его, и себя. В глубине души, я люблю его, будучи наивным ребенком, и мне бы действительно хотелось вернуться в детство только ради любви отца, но сейчас... Он просто мертв для меня. Его больше нет. 

На самом деле я похожа на обоих своих родителей. Я настолько же ужасна, как и они. Такое же ничтожество. Это проявлялось по отношению к младшему брату. Я была никчёмной сестрой. Ничем не лучше родителей. Сейчас я стараюсь делать все для того, чтобы его поддерживать и заботиться о нём, но он не забудет. Он не простит мне. Не простит мое одиночество, из-за которого он был сам одинок и растерян в этом огромном мире. Мне так жаль, что я не смогла уберечь своего любимого брата от всех этих несчастий и переживаний. 

Но за что было это все? Я живу в страшном сне, то, что я рассказывала о своей семье - было лишь сказками, в которые я сама хотела верить. Я боялась признаться в том, что я травмированный ребенок, потому что казалось, что мне никто не поверит и никто не воспримет всерьез. Моя психика настолько сломлена, что за всю мою жизнь я никогда не имела полноценно здоровых отношений с людьми, здоровой самооценки и правильных приоритетов в жизни. Я полностью потеряна в этой жизни. Но мне хватает наконец смелости в этом признаться. Хотя бы самой себе.