Это случилось почти две недели назад…. Мама умерла от рака…. А я ничего не чувствую…. Совсем ничего, ни грусти что она ушла навсегда, ни облегчения что не нужно больше ухаживать, ни страха что не смогу оплачивать счета…. Ничего…. Первый день меня правда накрыло и я плакал...... наверное это нормально….или нет…. Она болела с 2019…и я знал, что все так будет… Хотя она на столько не хотела об этом думать, что даже не сказала в чем ее похоронить… Даже не знаю правильно ли мы с тётей ее одели или нет (точнее дали вещи в ритуальную службу, сейчас этим она занимается) … в то мгновение я злился на нее, что на этого не предусмотрела сразу, с первых дней как ей поставили диагноз. Ни рассчитала все. А сейчас стыдно что сам не продумал, за нее…
Я настолько погрузился в себя что даже не знал что сказать ей на прощанье у могилы…. Может пробовать здесь написать…. И не потому что я верб в души и загробный мир, нет я остался артистом, а что бы закрыть гельшат….

«Здравствуй, Мам!
Прости меня, что я не читаю псалтырь об усобщих и просто включаю запись на телефоне, просто нет на это сил…  моральных сил. Надеюсь это все же не важно, даже если он это мир после смерти есть, в которой я все же не верю. Да и не хочу я говорить о тебе как о «рабе божий» … ты и так слишком долго жила для других, и у меня язык не поворачиваться такое прочитать. Ты заслуживаешь быть свободной и счастливой, а не снова быть в рабстве у кого-то, пусть даже если это и сам Бог. Ведь ты так и не пожила жизнь для себя, то жила для своей матери-тиранши, что пила из тебя всю жизненную энергию, то для своей сёстры, то для брата, то для меня….. А на себя у тебя так и не осталось времени… и это очень обидно и грустно…..
Если тебе будет легче, знай я простил тебя, за то что ты не одобряла мою тягу к искусству и желание стать художником, за то что я окончил биофак вместо худграфа, если здоровье позволит я все наверстаю… 16 лет в запасе надеюсь у меня есть… очень надеюсь… Да и за все остальное зла не держу, хотя может что и вылезет когда буду все с психологом прорабатывать… Надеюсь и ты меня за все простила…. и или тебя нет совсем, и или если душа существует твоя сейчас  там где ты можешь жить для себя, свободно и счастливо.  Ты ведь понимаешь, что моя агрессия и грубость это от непроработанных детских травм нанесенных патриархальным обществом, а психолога я себе пока позволить не смогу. Но не переживай, все наладится, так или иначе все будет правильно. Все будет хорошо.  Спасибо тебе, что сделала для меня все что было в твоих силах, ты была хорошей мамой. Дальше я сам как ни будь, я уже большой.  Я люблю тебя, мам…  Желаю мира и покоя в душе, если тот мир и правда существует.
Прощай.»

Странно… но кажется и правду полегчало как то…