мотивация и ментальное состояние сыпятся сквозь пальцы мелким песком. смотрю на этот песок под ноги и тяжко вздыхаю, вспоминая, как раньше я была продуктивна. то ли я перегорела, то ли я так зависима от похвалы, что, не получая её, вообще не вижу смысла шевелиться, кроме как слово "должна". мне надоело это "должна". я себя им знатно заебала.

может, это просто ноябрь? я старательно закидываюсь апельсинами в надежде на фидбэк от вИтАмИнЧИкОв. фидбэка нет. где-то на полке в ванной лежит забытая богами банка с пилюлями витамина д и йода. когда-то давно её мне "прописал" эндокринолог, смотря на мое бледное уставшее лицо, которое врало изо рта о том, что все в полном порядке. не помню, чтобы оно мне хоть как-то помогало. хочу записаться к психологу, но они же платные. откуда у меня деньги? надо искать работу. а на работу нужны силы, нужна эта ебаная мотивация, которой у меня нет. ну, и прививка, которую я сделаю уже завтра. может, после этого куда-то устроюсь. а пока учусь. с трудом, но учусь.

я нытик и хрупкая вещь, и я это ненавижу больше всего в себе. я не хочу чувствовать так много всего, мне этого не принять. не хочу плакать от слов других людей. не хочу, чтобы они это видели, устало обнимали и шли по своим делам. очевидно, что никому нет до этого никакого дела. мне могут помочь только платно.

наверное, сегодня сделаю шоколадный торт. может, это спасет меня от лишних мыслей. учеба раньше спасала, но сейчас у меня мозг не варит, чтобы ей заниматься. пусть хоть руки работают в этом отчаянии быть полезной. я так обычно убираю весь дом.