такая я конечно странная. говорю: "я не признаю никаких авторитетов". а потом выбираю себе человека, чье мнение обо мне - закон. он сегодня решает, люблю я себя или ненавижу. так устала от этого ощущения, от него тоже хочу избавиться. наверное, просто "не ругать себя" эти две недели будет недостаточно.

до скрипящих зубов много негативных эмоций внутри. ревную, волнуюсь, нервничаю, ненавижу себя. все одновременно. сказать некому, иначе я больше неидеальна и замуж меня не возьмут. хотя, конечно, возьмут. но внутри какой-то блок. злиться - это якобы плохо. обижаться так вообще как будто восьмой смертный грех. откуда это? вроде, родители не запрещали мне злиться. мама манипулировала мной и заставляла извиняться, когда я была права - это да, это было. но запрета на злость не было. только на лишние вопросы. особенно о том, почему все в этой семье могут бросить в любой момент и не бросают.

никому это не объяснить, и поэтому я чувствую себя одиноко. мне нужно кому-то разложить по полочкам все мое детство, но почему это стоит больше 3к за сеанс.. эх. нет у меня таких денег. а сама я едва справляюсь. хоть блокнот веди со всеми своими мелкими наблюдениями.

пытаюсь обратить внимание грустью. все, что мне нужно - это чужое внимание. чтобы меня гладили по головке и говорили, что я молодец. иначе я в себя просто не верю. как мне от этого избавиться? пытаюсь изолировать себя от людей и их похвалы, но так только хуже, как с наркотиками. может, если б я потерпела еще пару дней, я бы бросила, да? я не знаю. изоляция делает мне больно.

почему такие простые вещи вызывают такую реакцию? хочу плакать. я не должна это чувствовать, но я чувствую. и не могу с этим смириться. потому что если так, то я какая-то ненормальная. нормальные люди такое не чувствуют. приходится запираться в себе. как мне это надоело. если хоть краешек чувства покажу, то меня не поймут. 

устала от самой себя