Наконец-то нашла флешку со старыми фотографиями, думала, что потеряла все воспоминания за школьные годы. На флешке оказывается столько воспоминаний, помимо фотографий там есть скрины. Черт возьми, я совру, если перечитывая, их я не разревелась. Старые чувства нахлынули будто цунами, воспоминания и ностальгия. Как же чертовски давно это было, и... я скучаю. Скучаю по тем беззаботным денькам, наполненными общением 24/7, драмой, любовью-ненавистью, сплетнями, смехом и теплом. Долгое время мне было стыдно за эдакое пятно в моей биографии, я старалась не упоминать о том, что сижу на каком-то левом сайте и веду себя за парня. Было стыдно и нелепо, а сейчас понимаю, что это было великолепно. Господь, как же я рада, что пережила это, что была во все это включена и жила этими моментами и людьми. Благодарю жизнь за всех тех, с кем я когда-либо общалась. Я любила их всем сердцем. Некоторые до их пор живут в моем сердце и часто вспоминаю о них, иногда захожу на странички их соцсетей, смотрю чем живут и дышат сейчас. Хочется написать снова, просто узнать, как у них дела и счастливы ли они. Я надеюсь на это. Повторила бы я вновь, если бы мне предложили? Да. Даже если в реальной жизни на тот момент был кромешный мрак, и я спасалась, как могла. Я бы повторила. И посиделки на новый год, игры, общение, ролки и те недоотношения, что у меня были. Прекрасное время юности. 

А еще я поняла, что был человек, которого по настоящему, взрослому любила. Не та зависимость, которую я называла любовью, нет. А та любовь, которая могла перерасти в зрелое и осознанное чувство. Даже сейчас я ищу кого-то похожего совершенно неосознанно. Хоть и понимаю, что все это роли и маски, и возможно настоящего человека я и не знала никогда, но она занимает мои мысли до сих пор. Из-за нее я люблю Бакуго это так, к слову. Иногда по ночам в голове набатом слова "Я хочу тебя защитить". Это было впервые и засело в мыслях, сердце. Ты была первая, кто сказал что-то подобное. Хотела бы узнать тебя лучше, но не в тот период и не в те жизненные обстоятельства, которые были у меня. 

Я сеяла хаос в своей жизни, в жизни тех, кто тянулся ко мне. Была разрушающим элементом в цепочки своей жизни. Отталкивала, врала, язвила, мстила, замыкалась, игнорировала и бросала. Сущий кошмар в человеческом виде, клубок из травм, комплексов и страхов. Пыталась, проснувшись с утра, хоть как-то жить. И еще года три-четыре назад я винила себя во всем, сгорала от ненависти к себе же, не могла этого вынести и ненавидела, обвиняла весь мир. Лучшая защита - это нападение, брось раньше, чем бросят тебя. Знаешь только игнорирование и обесценивание, проецируешь его на других. Жилось тяжело, почти невыносимо. Но я это я. Приняла себя такой, какая есть, какая была и больше, ни в чем не виню, ни себя, ни мир, ни людей. Это просто жизнь, в моем случае она пошла по такому сценарию, прошлое переписать не могу, но не будущее. До улучшения состояний еще далеко, но по ощущениям чувствую, будто скинула с души килограмм сто. Благодаря воспоминаниям, что я сохранила на флешке, понимаю, что в прошлом было, не так много боли и одиночества, как я помню. В прошлом было так же много радости и счастья, о которых я забыла, погрузившись в непроходимый негатив. 

Сейчас не все гладко, да. Но если сравнивать себя с хоббитом, то если раньше я потерялась и плутала по Лихолесью, не видя света и выхода, то сейчас я где-то на Великом восточном трактате, на пути к Ширу. Дорога еще долгая, но уже не так все скверно. Хотя меня настигают мысли "а что дальше?", "кем я хочу стать, когда вырасту?", "а что мне действительно нравится?" - приблизительная цель, то что бы я хотела осуществить, уже намечена. Главное не струсить и идти вперед, не думая о том, что мой темп слишком медленный, и я не поспеваю за развитием других людей. Хочу творить и создавать, когда фантазия работает на полную мощь, ловлю такой кайф и умиротворение, будто вот оно - моё. Когда спускают с небес на землю. чувствую будто отбирают возможность летать. Хочу улететь из своей клетки, освободиться и не быть ничем связана. Страшно меняться, страшно сделать первый шаг, страшно ошибиться и сгореть так и не долетев до солнца, но так притягательно, так манит и зовет.

У меня крылья есть