Всю осознанную жизнь жила так, как мне было неудобно. Это касается многих аспектов в моей жизни, но недавно осознала, что больше всего это касается обстановки в комнате, квартире. Будто вот ты въезжаешь в квартиру, комнату, дом и не имеешь права ничего менять, хотя, по сути, ты владелец этого места. Вот такая нездоровая фигня у меня. Ремонт под себя? Сделать так, чтоб мне удобно было пользоваться кухней, комнатой? Нет, я лучше буду мучиться, и думать, что ничего не изменить. Скорее даже в голову не закрадывается мысль, что можно то и по-другому. На эти размышления меня подтолкнула подруга, и ремонт в их с парнем квартире. Для меня это стало шоком. То есть, как они САМИ меняют все, не родители, а они САМИ. А что так может быть? В итоге поняла, что это я живу в каких-то рамках ребенка, за которого все решали. Начала придумывать дизайн будущей квартиры, и, черт возьми, это так вдохновляет. Но пока начала с малого, купила стеллаж в комнату, новый ковер и новые органайзеры. То что я могу сама менять обстановку так, как мне захочется - окрыляет. В итоге уже планирую разобрать старый стол, который крепится к стеллажу, стеллаж подвинуть к стенке с другими книжными полками, а стол либо поставить на новые ножки, либо выбросить и купить новый. Вся эта перестановка и перестраивание под себя придают недюжинных сил. Чувствую себя счастливее и свободнее. Опыт самостоятельно терапии уже дат свои плоды. Никогда еще не ощущала себя настолько классной, уверенной в какой-то степени и легкой. 

Как по итогу собрала три шкафа сама, без мужской помощи отца, который отказался помогать, но комментировал, если делаю что-то не так. Благо мне абсолютно все равно на его высказывания в последнее время, я делаю то, что могу и как могу. Первый шкаф вышел криво и я наложала с полочками, но зато два других - идеальные и ровные. Горжусь собой. 

Рассматриваю покупку швейной машинки. Бабуля отказалась отдавать свою, хотя уже больше 5 лет ничего не шьет на ней. Но я в принципе быть обязанной своей семье не люблю, поэтому все равно хотела свою собственную машинку покупать. Думаю, что первым попробовать сшить. Хотела маман на НГ подарить шоппер, который сама разрисую в персонажей из вселенных Миядзаки. А себе разрисовать шоппер с волейболом и Хинатой. Кажется, что сшить первым шоппер - не плохая идея. В итоге начала раздумывать над подарками остальным, а так же об украшениях. Идей море, а бюджет маленький. Надо еще себе заказать маленькую елку и много-много гирлянд. Буду делать новогоднее настроение в этом году. Хотелось бы еще украсить окна витражами, но это уже как позволит бюджет. Хорошо, что пряжу, краски, кисти и крючки я купила заранее, когда еще была зп. 

Немного прописала своих ОСов. Уже появились мои любимчики ахаха. Надо садиться за создание адекватного мира и сюжета, но пока все только в голове. Я разучилась писать от слова совсем, чтение манхв и фанфиков - не помогает развивать слог. Но буду понемногу исправлять это. На примете пара фанфиков, которые хочу воплотить в жизнь, надо постараться. А пока продумываю сюжет одной вселенной и персонажей в другой. Буквально живу в этих мирах и даже плачу, когда представляю, какое стекло моим персонажам придется пережить. Люблю их всем сердцем, но... я драма квин и с этим ничего не поделаешь. 

Столько планов и идей, не все они воплотятся, какие-то так и останутся мечтами, а где-то мне не хватит сил и навыков. Но одно я знаю точно:

чувствовать себя живой - здорово

 

Наконец-то нашла флешку со старыми фотографиями, думала, что потеряла все воспоминания за школьные годы. На флешке оказывается столько воспоминаний, помимо фотографий там есть скрины. Черт возьми, я совру, если перечитывая, их я не разревелась. Старые чувства нахлынули будто цунами, воспоминания и ностальгия. Как же чертовски давно это было, и... я скучаю. Скучаю по тем беззаботным денькам, наполненными общением 24/7, драмой, любовью-ненавистью, сплетнями, смехом и теплом. Долгое время мне было стыдно за эдакое пятно в моей биографии, я старалась не упоминать о том, что сижу на каком-то левом сайте и веду себя за парня. Было стыдно и нелепо, а сейчас понимаю, что это было великолепно. Господь, как же я рада, что пережила это, что была во все это включена и жила этими моментами и людьми. Благодарю жизнь за всех тех, с кем я когда-либо общалась. Я любила их всем сердцем. Некоторые до их пор живут в моем сердце и часто вспоминаю о них, иногда захожу на странички их соцсетей, смотрю чем живут и дышат сейчас. Хочется написать снова, просто узнать, как у них дела и счастливы ли они. Я надеюсь на это. Повторила бы я вновь, если бы мне предложили? Да. Даже если в реальной жизни на тот момент был кромешный мрак, и я спасалась, как могла. Я бы повторила. И посиделки на новый год, игры, общение, ролки и те недоотношения, что у меня были. Прекрасное время юности. 

А еще я поняла, что был человек, которого по настоящему, взрослому любила. Не та зависимость, которую я называла любовью, нет. А та любовь, которая могла перерасти в зрелое и осознанное чувство. Даже сейчас я ищу кого-то похожего совершенно неосознанно. Хоть и понимаю, что все это роли и маски, и возможно настоящего человека я и не знала никогда, но она занимает мои мысли до сих пор. Из-за нее я люблю Бакуго это так, к слову. Иногда по ночам в голове набатом слова "Я хочу тебя защитить". Это было впервые и засело в мыслях, сердце. Ты была первая, кто сказал что-то подобное. Хотела бы узнать тебя лучше, но не в тот период и не в те жизненные обстоятельства, которые были у меня. 

Я сеяла хаос в своей жизни, в жизни тех, кто тянулся ко мне. Была разрушающим элементом в цепочки своей жизни. Отталкивала, врала, язвила, мстила, замыкалась, игнорировала и бросала. Сущий кошмар в человеческом виде, клубок из травм, комплексов и страхов. Пыталась, проснувшись с утра, хоть как-то жить. И еще года три-четыре назад я винила себя во всем, сгорала от ненависти к себе же, не могла этого вынести и ненавидела, обвиняла весь мир. Лучшая защита - это нападение, брось раньше, чем бросят тебя. Знаешь только игнорирование и обесценивание, проецируешь его на других. Жилось тяжело, почти невыносимо. Но я это я. Приняла себя такой, какая есть, какая была и больше, ни в чем не виню, ни себя, ни мир, ни людей. Это просто жизнь, в моем случае она пошла по такому сценарию, прошлое переписать не могу, но не будущее. До улучшения состояний еще далеко, но по ощущениям чувствую, будто скинула с души килограмм сто. Благодаря воспоминаниям, что я сохранила на флешке, понимаю, что в прошлом было, не так много боли и одиночества, как я помню. В прошлом было так же много радости и счастья, о которых я забыла, погрузившись в непроходимый негатив. 

Сейчас не все гладко, да. Но если сравнивать себя с хоббитом, то если раньше я потерялась и плутала по Лихолесью, не видя света и выхода, то сейчас я где-то на Великом восточном трактате, на пути к Ширу. Дорога еще долгая, но уже не так все скверно. Хотя меня настигают мысли "а что дальше?", "кем я хочу стать, когда вырасту?", "а что мне действительно нравится?" - приблизительная цель, то что бы я хотела осуществить, уже намечена. Главное не струсить и идти вперед, не думая о том, что мой темп слишком медленный, и я не поспеваю за развитием других людей. Хочу творить и создавать, когда фантазия работает на полную мощь, ловлю такой кайф и умиротворение, будто вот оно - моё. Когда спускают с небес на землю. чувствую будто отбирают возможность летать. Хочу улететь из своей клетки, освободиться и не быть ничем связана. Страшно меняться, страшно сделать первый шаг, страшно ошибиться и сгореть так и не долетев до солнца, но так притягательно, так манит и зовет.

У меня крылья есть

Почти два года прошло и вот снова все закончилось. Это уже закономерность, год-два и любые социальные взаимодействия иссякают. Понимаю, что проблемка-то явно в моей голове, и от этого никуда не деться, пока не начать прорабатывать. Нооооо... дайте деняг. И я устала. Явно ощущаю, что силы на исходе, что ничего не радует особо и даже лень лишний раз шевелиться. Это состояние похоже на анабиоз. Просто уснуть и не просыпаться до востребования. Раньше подпитывалась от эмоций, что вызывал во мне Гш, сейчас такой возможности нет, точнее я не хочу. Наш эмоциональный фон сквозит скандалами, ссорами и ревностью. Конечно же из-за моих проблем с менталкой в основном, но кто сказал что у него все в порядке? Нет абсолютно здоровых. Но проблема в том, что мы не хотим понимать друг друга. Он не слышит меня, я его. Я просто устала слушать только его, затыкая свои чувства, запрещая испытывать те или иные эмоции. Нет уж, увольте. Как итог отстраняюсь от общения с ним, он это чувствует и начинает написывать усерднее, снова сыпит "нужна, важна, не могу без тебя", но как только я даю слабину, он начинает жестко игнорировать. Ну и что это за качельки, чел? Я уже накачалась, аж тошнит. Но я пока привязана к нему, сложно променять теоретический эмоциональный комфорт и спокойствие на тревожность от каждого шага. Имеем, что имеем. И вроде как я от него завишу, но могу жить без него; но вроде и он зависит от меня, но вечно кидает из-за общения с другими и игнорит. Честно признаюсь, я просто люблю такой тип людей. Люблю страдать, как чертова драма квин.С эти все сложно, но жить можно, если забыть про мои ежемесячные истерики. Но дай бог с ними, с истериками.

Больше всего меня волнует другое. Я застряла. Не могу выбраться из трясины в которую меня засосало. Работа бесит, устаю морально; физически устаю от тренировок и... все. Нет сил на развитие. Еле-еле заставляю себя читать и убираться, чтоб в ежедневнике хоть какие-то дни были закрашены. Но не могу заняться, чем-то для саморазвития. Пособия, книги, увлечения, хобби, прогулки, собрать комп наконец-таки — на все это будто нет сил, мотивации, запала. Вроде как: живу херово и мне норм, не хочу ничего менять. Но по сути-то хочу, еще как хочу. Душа требует перемен, движения, порывов, знакомств. Мозг же требует сна и чтобы от него отстали. И как с этим бороться? Вроде, как и винить себя нельзя, я понимаю почему нет ресурсов, но в то же момент время, то идет, часики тикают, я не молодею, а сижу на жопе ровно. Хочется к 30ти заработать первый миллиард ахахах. Если серьезно, то хотя бы жить и не отказывать себе в хотелках по причине отсутствия денежных средств. Не хватает мне ярких красок, жизни не хватает. Молюсь, чтоб после таблеток триптофана стало получше, и я снова ожила.

И да последние дни чувствую себя одинокой. Хочется взаимосвязи с кем-то, просто потому что я как паразит тяну поддержку и уверенность в себе из других, а надо бы от себя. И если с точки зрения психологии смотреть, то мне с собой интересно, не скучно. Иногда я просто иду гулять в тишине, думая о своем, разговариваю с собой, решаю какие-то проблемы. Но по большей степени мне настолько комфортно с собой, что становится скучно. Не хватает вот этой ненависти, неприятия, отрицания своей значимости — ведь к этому я уже привыкла за столько лет. А сейчас я примирилась с собой. Не во всем, конечно. Я все еще часто спорю со своими желаниями или эмоциями, но уже меньше. Принимаю свое лицо, характер, проблемы в менталке, желание или нежелание что-то делать, стараюсь делать так что бы мне было комфортно. Немного приближаюсь к любви к себе. А еще зарегилась в твиттере и это мне тоже помогает. Столько всего о любви и принятии, что сложно не действовать также. Но эмоциональность, тревожность, страхи и истерики контролировать сложно. Иногда мозг закипает, надо стараться усерднее.

Сестра принесла лимонный леденец, пойду съем его.

Что-то торкнуло начать все заново. Точнее мысль, как навязчивая идея, не давала покоя уже неделю. "Ну давай, чего ты ссышь, давай сделай это, просто нажми кнопочку, погрузись и будь спокойна". Апогеем стала ситуация а-ля да гори оно все синим пламенем, заипалася, мне надо отдхнуть. И как итог я снова тут. Хотя сейчас "тут" - это не то "тут", что было раньше, но от перемены мест слагаемых сумма не меняется, хех.

В основном хочу писать. Мыслей в голове целый рой, и он мешает делать дела, жить жизнь, любить любовь и т.д. Пришлось рассказать об этой безусловно "гениальной" идее гашу. И было это пару дней назад, а стыдно до сих пор, ведь пришлось рассказать ВСЕ что было. Он охриневал, но зато поржал и назвал неадекватышем. Ну что есть, то есть, любимый. И это я еще не рассказала весь тот шок-контент что был. Наверное, узнай что я все же поддалась демонам в голове и сделала это, он ощутит испанский стыд. Нодаладнопереживем.

Ну что ж, здравствуй старыйновыйдобрыйбетон