я часто замечаю за собой избегающее вот это свое поведение мне больно смотреть абсолютно все что не пропитано прям диким сюром и кринжом даже когда я вижу превью видео типа какаобирин или чтото связанное с мгчд у меня начинается истерика дикий мандраж я вот просто утром проснулась листала ленту увидела новое интервью с чеботаревым и горошко и так сердце больно сдавило ком к горлу подступил и слезы хлынули из глаз и так со всем мне больно сомтреть фильмы тяжело читать чтото и я избегаю всего что может вывести на эмоции и типа мой последнийбыт это какието всратые стендапы тнт стримы ебанутые и мемы совершенно абсолютно дебильнейшие и корейские дорамы это спасение потому что в них столько кринжа и такой глубокий смысл заложен что еще поискать нужно и в целом я избегаю людей и любого общения даже в сети сейчас а если и общаюсь то не знаю будто нейросеть слова геерирует помоему я разучилась в нормальное приятное теплое комфортное общение и в итоге все сводится к тому что я либо кринжую дико либо просто сливаюсь будто я нахожусь под толщей льда и не могу пробиться к воздуху но смена обстановки этот переезд ярко продемонстрировали что дело не в окружении а во мне что я гнилой человек и как бы я ни старалась убираться по максимуму распылять ароматы всякие масла эфирные и пытаться облагородить себя и пространство вокруг я остаюсь гнилым человеком и эта гниль прочасивается наружу и пачкает все вокруг и на самом деле мне пока ничего не хочется с этим делать то есть ну я понимаю что в любой момент могу решить эту проблему но я не хочу не знаю мне комфортно вот в этом ужасном состоянии по факту и это наверное ужасно но мне уже все равно мне кажется остатки своего дружелюбия радости и заинтересованности в людях я както неосмотрительно и неосторожно выплеснула в 16 17 и просто сердце перегорело выжглась душа и ничего не осталось