Клинит. Настроение где-то на отметке ноль. Провёл выходные с семьёй, всё было прекрасно и вот мы возвращаемся в город с сестрой и её мужем. Они такие милые, хоть и ссорятся по пустякам. А я что-то как-то загнался.
Слишком много времени было для того, чтобы снова начать самоанализ.
К четвёртому часу поездки я окончательно раскис и теперь единственное моё желание - напиться.
По большей части мне правда комфортно одному. Сам себе хозяин, делай что хочешь. Никаких переживаний. Однако иногда происходит вот это, я смотрю на парочек и меня одолевает такая тоска.
Иногда хочется взять и влюбиться в кого-нибудь, даже безответно, но хоть что-то почувствовать. Не получается. Последний парень, который меня заинтересовал, оказался никаким. Тупо на потрахаться, да и то, это самое потрахаться было такое себе. Я быстро разочаровался, после первого секса. Но даже потом пытался дать ему шанс. Увы, но ничего не вышло. Это было, блять, три года назад. С тех пор не было такого, чтоб моё сердце трепетало при виде кого-то. Про любовь я вообще молчу. Любовь я не испытывал со школьных времён. Кажется это чувство умерло во мне в тот момент, когда я осознал, что объект моей любви никогда не выберет меня. Что со мной круто было бы переспать, но не встречаться. Я тогда отказал ему. Я любил его чуть ли не с первого класса, но никогда и не кому об этом не рассказывал. Так продолжалось до самого одиннадцатого. Ну а потом просьба отсосать. Ночью. В лесу. Когда у него есть девушка. Тогда я был наивным и в моей голове не укладывалось понятие "измена". Да и секс на одну ночь был табу. Я отказался и вместе с этим жалел об этом. Но потом меня отпустило. Я всё переосмыслил и перестал лгать себе. Перестал мечтать. Задушил чувство, в котором варился долгие годы.
После этого у меня были отношения, но всегда это не длилось долго. И таких чувств я уже не испытывал.
А ещё после этого я сознательно выбирал ублюдков. Таких конченых мразей. Наверно они давали мне больше эмоций. Если я не любил, то испытывал злость, ненависть, жалость к себе в конце концов. Это тоже сильные чувства, от которых может кружится голова. Но и это проходило. Была только пустота и усталость от ненужных отношений. Я пробовал встречаться с милахами, но мне было стыдно дурить их и я понимал, что не смогу дать им то, что они хотят. Мне было жаль и эти отношения я тоже прерывал.
Сейчас я выставил сам для себя такие запросы к выбору партнёра, что сомневаюсь, что когда-то найду его. Но по-другому пока что не могу. Я готов к тому, что останусь один на всю жизнь, потому что меня терпеть может не каждый, да и я тоже. И друзей у меня очень мало по той же причине.
Мне комфортно одному. Но сейчас я не хочу быть один.