Почти два года прошло и вот снова все закончилось. Это уже закономерность, год-два и любые социальные взаимодействия иссякают. Понимаю, что проблемка-то явно в моей голове, и от этого никуда не деться, пока не начать прорабатывать. Нооооо... дайте деняг. И я устала. Явно ощущаю, что силы на исходе, что ничего не радует особо и даже лень лишний раз шевелиться. Это состояние похоже на анабиоз. Просто уснуть и не просыпаться до востребования. Раньше подпитывалась от эмоций, что вызывал во мне Гш, сейчас такой возможности нет, точнее я не хочу. Наш эмоциональный фон сквозит скандалами, ссорами и ревностью. Конечно же из-за моих проблем с менталкой в основном, но кто сказал что у него все в порядке? Нет абсолютно здоровых. Но проблема в том, что мы не хотим понимать друг друга. Он не слышит меня, я его. Я просто устала слушать только его, затыкая свои чувства, запрещая испытывать те или иные эмоции. Нет уж, увольте. Как итог отстраняюсь от общения с ним, он это чувствует и начинает написывать усерднее, снова сыпит "нужна, важна, не могу без тебя", но как только я даю слабину, он начинает жестко игнорировать. Ну и что это за качельки, чел? Я уже накачалась, аж тошнит. Но я пока привязана к нему, сложно променять теоретический эмоциональный комфорт и спокойствие на тревожность от каждого шага. Имеем, что имеем. И вроде как я от него завишу, но могу жить без него; но вроде и он зависит от меня, но вечно кидает из-за общения с другими и игнорит. Честно признаюсь, я просто люблю такой тип людей. Люблю страдать, как чертова драма квин.С эти все сложно, но жить можно, если забыть про мои ежемесячные истерики. Но дай бог с ними, с истериками.

Больше всего меня волнует другое. Я застряла. Не могу выбраться из трясины в которую меня засосало. Работа бесит, устаю морально; физически устаю от тренировок и... все. Нет сил на развитие. Еле-еле заставляю себя читать и убираться, чтоб в ежедневнике хоть какие-то дни были закрашены. Но не могу заняться, чем-то для саморазвития. Пособия, книги, увлечения, хобби, прогулки, собрать комп наконец-таки — на все это будто нет сил, мотивации, запала. Вроде как: живу херово и мне норм, не хочу ничего менять. Но по сути-то хочу, еще как хочу. Душа требует перемен, движения, порывов, знакомств. Мозг же требует сна и чтобы от него отстали. И как с этим бороться? Вроде, как и винить себя нельзя, я понимаю почему нет ресурсов, но в то же момент время, то идет, часики тикают, я не молодею, а сижу на жопе ровно. Хочется к 30ти заработать первый миллиард ахахах. Если серьезно, то хотя бы жить и не отказывать себе в хотелках по причине отсутствия денежных средств. Не хватает мне ярких красок, жизни не хватает. Молюсь, чтоб после таблеток триптофана стало получше, и я снова ожила.

И да последние дни чувствую себя одинокой. Хочется взаимосвязи с кем-то, просто потому что я как паразит тяну поддержку и уверенность в себе из других, а надо бы от себя. И если с точки зрения психологии смотреть, то мне с собой интересно, не скучно. Иногда я просто иду гулять в тишине, думая о своем, разговариваю с собой, решаю какие-то проблемы. Но по большей степени мне настолько комфортно с собой, что становится скучно. Не хватает вот этой ненависти, неприятия, отрицания своей значимости — ведь к этому я уже привыкла за столько лет. А сейчас я примирилась с собой. Не во всем, конечно. Я все еще часто спорю со своими желаниями или эмоциями, но уже меньше. Принимаю свое лицо, характер, проблемы в менталке, желание или нежелание что-то делать, стараюсь делать так что бы мне было комфортно. Немного приближаюсь к любви к себе. А еще зарегилась в твиттере и это мне тоже помогает. Столько всего о любви и принятии, что сложно не действовать также. Но эмоциональность, тревожность, страхи и истерики контролировать сложно. Иногда мозг закипает, надо стараться усерднее.

Сестра принесла лимонный леденец, пойду съем его.