Происходит какая-то хуйня. Я оправдываю это всё тем, что мне тяжело, типо, депрессия и остальная хуйня. Родители говорят, что у меня нет депрессии и я просто долбаёб, и вообще, это не болезнь.  Я уже смерился и просто живу как живу

НО. Всегда и везде есть ебаное НО …… действительно буду выглядеть ебанутым, если из-за депрессии ничего не буду делать. Ну вот почему я это не сделал? Ну из-за депрессии. Это даже не звучит как оправдание. И вот каждый ёбаный раз, когда мне что-то нужно сделать я, буквально, перешагиваю через себя + гроблю здоровье. Чтобы забыть о том, что мне плохо и взять силы – я делаю то, что портит моё здоровье. У меня уже такая коллекция хуйни скопилась, которая может помочь отодвинуть это состояние назад, выбирай. 

Если я продолжу в том же духе, то, скорее всего, я попаду в больницу  …ИЛИ произойдёт что-то другое, а может.... может нихуя не произойдёт.

А вообще, я не знаю депрессия ли у меня или может это что-то другое.  

Но хочу сказать, что мне начинает становиться искренне похуй на всё. А может и не начинает.

Но мне снова надо начинать делать всё, что накопилось. А может и не надо, потому что вечер, почти ночь и я ебал всё в рот. Кажется, хочется спать, но я и так спал долго. Возможно, я и не хочу спать.

Я ни в чём не уверен, кроме одного, но это я не озвучу нигде. Или только на листочке у соседа в тетради нахуй его пошлю

А вообще, мне противно от того, что такая ебаная слабость есть во мне. Потому что, читая о людях с подобными симптомами - со стороны это кажется такой ебаной слабиной, типо, это мудачьё последнее, но хуёво одно, что я понимаю их. И вот это больше всего раздражает. Я не хочу этого чувствовать, не хочу понимать, я хочу просто нормально жить.