Каждый мой день состоит из стресса. Я не могу никуда спрятаться. Я плохо выгляжу, все мне об этом говорят. У меня сильно выпадают волосы. Я постоянно нервничаю. И еще эта проблема с гормонами, которую никто не может решить...

Мне стало грустно. Мне кажется, происходит то, о чем я молю постоянно - я умираю. Мне страшно. Страшно оставлять только его. Никому больше я не нужна. 

Чем больше думаю об этом, тем хуже мне становится. Я не хотела всего этого и не хочу, но выбраться не могу. Психолог хвалит меня, что я звоню ему, когда мне плохо. Что я пытаюсь сделать что-то, когда начинаются мои "состояния". Но мне все еще кажется, что если я не стою на месте, то падаю вниз. 

Кажется, мне одиноко, вот почему я об этом думаю. Никого слишком долго нет дома. Надо позвонить маме, узнать где она.

В самое большое отчаяние я прихожу, когда понимаю, что за последние полгода самый счастливый момент - это когда мы поехали на эти выходные на природу. 

Я устала. Пожалуйста, пусть это закончится. Я не хочу всего этого, пожалуйста, пусть оно уйдет. Прошу. Пусть я поправлюсь во всех планах и это больше никогда не будет меня трогать. Прошу. Просто оставь меня. 

Я боюсь кому-то рассказывать об этом еще. Я боюсь, что меня заберут в психушку. Мама уже грозится, потому что мое состояние уже видно. От этого еще больнее. Когда его не было видно, никто не обращал внимания, а теперь вдруг все собрались меня лечить.

Вспоминаю лицо Кости, который говорит, что я нужна. Я поверила ему. Пожалуйста, пусть это будет правдой. Мне очень больно. Мне больше негде об этом сказать. Мне больше негде это вылить. И этот сайт действительно меня... ладно. Немного отвлекает. По-крайней мере, в плохое состояние я думаю, что надо его записать, чтобы я могла прочитать психологу. Еще ни разу не прочитала. 

Может, стоит ему позвонить? Мне плохо.