Каждый мой день состоит из стресса. Я не могу никуда спрятаться. Я плохо выгляжу, все мне об этом говорят. У меня сильно выпадают волосы. Я постоянно нервничаю. И еще эта проблема с гормонами, которую никто не может решить...

Мне стало грустно. Мне кажется, происходит то, о чем я молю постоянно - я умираю. Мне страшно. Страшно оставлять только его. Никому больше я не нужна. 

Чем больше думаю об этом, тем хуже мне становится. Я не хотела всего этого и не хочу, но выбраться не могу. Психолог хвалит меня, что я звоню ему, когда мне плохо. Что я пытаюсь сделать что-то, когда начинаются мои "состояния". Но мне все еще кажется, что если я не стою на месте, то падаю вниз. 

Кажется, мне одиноко, вот почему я об этом думаю. Никого слишком долго нет дома. Надо позвонить маме, узнать где она.

В самое большое отчаяние я прихожу, когда понимаю, что за последние полгода самый счастливый момент - это когда мы поехали на эти выходные на природу. 

Я устала. Пожалуйста, пусть это закончится. Я не хочу всего этого, пожалуйста, пусть оно уйдет. Прошу. Пусть я поправлюсь во всех планах и это больше никогда не будет меня трогать. Прошу. Просто оставь меня. 

Я боюсь кому-то рассказывать об этом еще. Я боюсь, что меня заберут в психушку. Мама уже грозится, потому что мое состояние уже видно. От этого еще больнее. Когда его не было видно, никто не обращал внимания, а теперь вдруг все собрались меня лечить.

Вспоминаю лицо Кости, который говорит, что я нужна. Я поверила ему. Пожалуйста, пусть это будет правдой. Мне очень больно. Мне больше негде об этом сказать. Мне больше негде это вылить. И этот сайт действительно меня... ладно. Немного отвлекает. По-крайней мере, в плохое состояние я думаю, что надо его записать, чтобы я могла прочитать психологу. Еще ни разу не прочитала. 

Может, стоит ему позвонить? Мне плохо. 

Зачем я все это пишу и делаю? Я все еще надеюсь на что-то? Я не понимаю. Кажется, мне плохо. Я не могу ничего делать. Я не могу сидеть, не могу лежать, не могу ничего. Мне страшно, мне кажется, я схожу с ума. Мне кажется, меня разрывает на части. Раньше такого никогда не было. Эта карусель, мне кажется, скоро сломается и перевернется на ультразвук. Я не могу ее остановить. 

ПРЛ. Чувство номер три.

Ненужность. О, это сладкое чувство.

Илюша потерял важную нашивку на военную форму. Несмотря на свое состояние, понимая, что это важно, я полезла ее искать, зная, что с ней наверняка поигралась кошка. Спустя час поисков я нашла ее. Илюша удивился, забрал, стал расскладывать свои вещи. Я почувствовала это. Написала знакомому. Он сказал: "ну перестань, все хорошо же".

И я вспомнила все. Все фразы: "не грусти". Все насмешки, когда я говорила, что мне плохо. Как я мешаю маме трахаться с ее любовником своим присутствием и переделывать квартиру так, как ей нравится. Что я в доле, сестра целую не получит. Даже люди, к которым я обратилась за помощью. Психиатр уже третью неделю не может выслать мне рецепт на антидепрессанты, часто не отвечает, игнорирует. Я надеялась, что я хотя бы кому-то нужна. А оказалось, что нет.

Что бы я не делала, я всегда буду ненужна. Зато люди, которым я ненужна, всегда будут нужны мне. Подумываю отказаться от терапии. Все люди эгоистичны и зациклены только на себе, полагаю, как и я, как и мой психолог, как и все вокруг. Тогда зачем тут я? Человек с надписью "неудачница" по всей жизни. Я просто никчемная. Я ненавижу себя. Я не понимаю, почему до сих пор живу. Я ненавижу свои чувства, и не знаю, зачем их описываю. Чтобы лучше понять? А толку, если это никому не нужно. Я барахтаюсь в этой жизни, но все мои действия пустой звук.

Я устала, правда. Я уже ничего не хочу. Просто не проснуться.

Ненавижу смену своих состояний.

Кто-нибудь спасите меня, пожалуйста. 

ПРЛ. Чувство номер раз и номер два. 

Треснула губа, жужжит, но не отклекает. Треснула, потому что уже неделю насилую свои губы и их обдираю, точно так же, как и заусенцы. Пыталась найти желание в этом, как просил психолог - ничего не нашла. Делаю это когда думаю или переживаю, но желания не чувствую, все на автомате, стоит мне только задуматься.

Ощущаю пустоту внутри. Ничего не чувствую кроме грусти. И говорить вроде и хочется и нет, и хочется чтобы кто-то трогал и нет. Я отчетливо все осознаю и понимаю, но не могу избавиться от того, что плещется у меня внутри. Начало снова болеть сердце из-за этого. Я не знаю, какие мысли сподвигли это состояние. Возможно то, что я рассказывала другу о том, что мой молодой человек весь день не со мной. Но я не уверена, что это чувство одиночества. 

Во время того, как я все это писала, Илюша был все это время со мной, обнимал меня. Однако потом обиделся на что-то, встал и отошел и я потеряла контроль. Поняла, что испытываю боль. Сильно заболела голова, стала раскалываться. Старалась вернуть свой разум на место, умывалась, выпила ледяную воду. Не помогло. Пошла за льдом, грела его руками.

Вроде отошла. Ничего не чувствую. Пустота. Ничего не хочу, даже есть. Или хочу. Я не знаю. Я недавно поела, но это чувство внутри жжет. Как будто хочу есть снова. А может, не наелась? 

Тело болит, как будто после бомбежки. Кажется, это 4 или 5/5. Мне сложно определить. Мне просто сложно. Надо написать в дневник.

Помню, как строчила на беоне ночами, выливая все свои мысли и чувства в строчки. На меня кто-то даже подписывался, считал, что я описываю какое-то произведение. А у меня было все просто - описывала свою жизнь. Правда, от мужского лица, так почему-то было легче и казалось, что сохраню свою анонимность. А теперь какая разница? 

Беона нет всего-ничего, а мне, честно признаться, очень не хватало места, где я могла бы вылить все то, что накопилось. Будем считать, я продолжаю писать страницы жизни, просто теперь в другом месте. Похожем. 

Привет. Меня зовут Вэй Ан, по-русски это не значит ничего примечательного, просто набор букв, зато значение и история моего имени куда шире и глубже. Может, когда-нибудь я расскажу ее. Мне недавно исполнилось 24 года, и почему-то этот год стал самым удивительным на открытия для меня. Я все еще борюсь с неуправляемыми гормонами, из-за которых страдает мое тело. Я все еще борюсь с собой и своими демонами. Теперь я создаю отдельную историю в своей жизни, ведь все действительно разделилось - будни психопата. Ведь теперь меня действительно можно так назвать. 

Уже месяц я пытаюсь принять свое неожиданно подоспевшее "подозрение на пограничное расстройство личности" и что-то сделать с этим. Уже месяц я пытаюсь объяснить своим родным, что я не ленивая, что я не просто "чересчур эмоциональная", что я не злая и не нужно сдавать меня в психушку. Знаешь, это сложно. Сначала мне просто не верили и говорили, что я выдумываю, но это просто потому, что уже два года я не живу с ними, а за это время стало хуже. После того, как они увидели, что действительно что-то не в порядке, меня этим упрекают. Как будто я виновата... Всего лишь хочу человеческого отношения к себе. 

Я думаю, об этом будет большинство моих монологов, поэтому долго останавливаться не буду. У меня еще есть много, о чем я хочу подумать. 

Например, "новый путь в жизнь". Я решила поступить в магистратуру. Во многом из-за мамы, которая давит, считая, что без магистратуры я получила неполное образование. Долго сомневалась, спорила, отвергала эту мысль. Два года прошло с того момента, как я закончила бакалавриат. Решила сдаться, но на своих условиях, если ей так будет спокойнее. Я просто пойду туда, чтобы поменять вектор своего развития, поменять профессию. Сейчас загорелась дизайнерством, и вроде, другим нравится, что я делаю. Говорят, что у меня хорошо получается и у меня есть талант. Когда-то я делала дизайны на беоне, может, возобновить это? Вдруг, получится неплохо, а я, возможно, смогу добавить это к себе в портфолио. Не такие серьезные работы, конечно, но хоть что-то.

Но время - вода. У меня осталось 12 дней по-моему, чтобы подать документы. А мне страшно. Я не верю в себя. Я не верю, что у меня получится, меня примут. Что я продолжу учиться. Что мне делать тогда? Сложно. Вся моя жизнь наполнена сомнениями. Вся моя жизнь наполнена водой, в которой я тону. Неопределенностью. Неумением контролировать себя. 24 года я шла к тому, чтобы наконец-то подать звук утопающего. Чтобы мне помогли. Как же поздно я все делаю... 

Мне страшно. Что следующая моя истерика будет последней. И что не будет уже никакой магистратуры, не будет ничего. Мне сложно. Мне говорят: "надо радикально принять себя". Как я могу, если почти всю свою жизнь я только занималась тем, что ненавидела себя, свое тело, свою душу? Я была пронизана этой ненавистью, ненавижу и сейчас. Просто начинаю мириться с тем, что мне надо как-то в этом жить и я мало что могу изменить. Особенно сейчас. Ведь за четыре года борьбы с гормонами ничего не поменялось.

Я устала. Постоянно на дурацких таблетках, а скоро их станет еще больше. Хотя, если честно, я надеюсь, что антидепрессанты мне помогут. Я перестану делать все плохое, и начну заниматься тем, что мне нравится.

Знаешь, мне нравится писать. Я рассказала психологу, что с какого-то возраста больше не могу это делать. Он пообщал помочь мне найти то, что мне мешает. Возможно, скоро я снова смогу писать. И чувствовать это неповторимое чувство, когда я пишу - люди читают, что-то пишут в ответ. И я стараюсь писать уже для них, чтобы им было интересно. Не просто для серых непонятных человечков или вообще ни для кого. У них появляется лицо. В принципе, всегда, когда появляется зритель, это приятно. 

Я надеюсь, что я перестану быть серым никчемным, беспомощным человеком.

Пожалуйста.