Просто удивительно, как люди легко исчезают из твоей жизни. Знакомиться с кем-то и позволять другому сознанию быть рядом с твоим, не задумываясь о последствиях и будущем, тоже, конечно, удивительно, но меня больше вопрошает исчезновение, будто в определенный период времени жизнь подкидывает тебе уже заранее выбранных персонажей, но они все равно все рано или поздно куда-то деваются. Люди приходят и уходят, постоянно, всегда, а я порой даже етого и не замечаю, тогда к чему удивляться? Вряд ли человек исчезнет, если ты о нем не забываешь. Я помню, как я правда любил своих подружек, по-человечески, рад был проводить с ними время день за днем и каждый раз улыбался при встрече, а теперь, спустя года, мне даже не хочется им писать, словно мы чужие люди, и ето как-то... странно? Мне хочется и дальше убеждать себя, что я действительно по ним скучаю, чтобы не быть совсем уж уебком в глазах других меня, и я, наверное, и правда по ним скучаю, но я все же думаю что я куда больше скучаю именно по тем временам, проведенным с ними, нежели по ним самим. Плохой ли я человек после етого? Хороший ли друг? Красиво ли так поступать и думать? В принципе, они мне тоже не пишут, так что все хотя бы честно, да? Забавно. Видимо, мне ето просто не нужно. 

Знакомые девочки жалостливо посоветовали мне бросать курить траву, сказав, что мне ето не нужно. Даже смешно то насколько они ошибаются! Я бы сказал, что мне нужно курить еще больше, гораздо больше, только была бы возможность. Надеюсь, что ето не очередные самообман и иллюзия, хотя бы не до конца, а то со мной такое уже бывало, частично, в итоге вышло не очень, но сейчас, думаю, все обернется куда лучшим образом, все равно я не могу жить без зависимостей, мне кажется, ето часть моей природы -- видеть прекрасное в слабостях, тем более в собственных. Так что риск присесть по статье пугает меня куда больше, чем скуриться. Скуриться я и сам хочу, хотя бы. Хули нам, наркоманам. 

Мой хороший и близкий друг, который совсем недавно наконец-то, можно сказать, стал миллионером, пока я сосу хуи в сторонке, переехал в другой город. Мне кажется, скоро все мои друзья съебутся и я точно останусь один, если уже не остался, ха-ха. Проблема также в том, что через етого друга был очень хороший выход вырубить травы и он сам часто приезжал меня накурить, а теперь етого, очевидно, не будет, и придется мне курить намного меньше и реже, а ето очень плохо. Но пока ничего не поделать, к сожалению. Я заметил, что мне нужно чаще выходить из дома и общаться с людьми, если я не хочу потерять последние остатки рассудка, но мне совсем не хочется общаться с кем-то и  выходить из дома ненакуренным, я даже не помню когда я гулял в последний раз трезвый. Если я вышел из дома, значит, я либо уже накуренный либо буду накуренным. Мне что-то кажется, что ето не очень нормально как-то, да? Вряд ли нормальные люди так живут. 

У меня уже давно постоянно трясутся руки, видимо из-за алкоголизма в прошлом, а если я нервничаю я и сам почти весь трясусь, а руки особенно, будто я из запоя не выхожу, зато ето еще больше роднит меня с моим любимым Величайшим Магом, даже иронично. Я точно псих, блять. У меня уже давно нет сомнений, что я больной во всех смыслах человек. И каждый раз, когда я в очередной раз ето чувствую и осознаю, где-то внутри меня кричит отчаянье, мол, что ето все, на самом-то деле, нормально, и я тоже нормальный. Ха-ха, ну, в принципе, так и есть с какой-то стороны, мы ведь все равно все сумасшедшие, так что какая разница, кто более сумасшедший? 

Почти месяц назад откинулся наш кореш-дядька лет 35, пиздатый и очень угарный чувак был, правда бухал как сука без остановки, вот и допился. У него и раньше проблемы со здоровьем из-за бухла были, мы даже как-то с моим другом стояли и несерьезно обсуждали, что он скоро умрет такими темпами, а он реально умер, захлебываясь собственной кровью. Пиздец. И я много чего не понимаю. Например, он ведь прекрасно знал что все может кончиться подобным образом, его несколько раз прокапывали и все такое, но ето его все равно не остановило. Еще я не понимаю зачем бухать, когда можно долбить -- а он еще как долбил -- тем более когда у тебя проблемы со здоровьем из-за ебаного бухла. Так что ето, получается, было предопределено. Но больше всего я не понимаю, почему я практически ничего не чувствую по етому поводу. Ето первый раз, когда кто-то из моих знакомых умирает. Я, конечно, редко с ним виделся, даже не помню нашу последнюю встречу, но все равно. Мой лучший друг рыдал как сучий пес. Наверное, я просто не осознаю что такое смерть, потому что мне как будто кажется что ничего плохого и не случилось, умер человек и умер. Странно, мне иногда кажется что я просто шизоид или аутист, который  очень хорошо убедил себя, что его чувства настоящие. А на самом деле их нет. Но по правде больше всего меня расстраивает, что мы с ним больше не увидимся, не накуримся, не поугараем как обычно. Никогда. А еще меня всегда умиляло даже, что он ждал мою книгу, ведь в одной из них вся их компания послужат прототипами некоторых персонажей. Сомневаюсь, что он прям задумывался о моем писательстве или действительно собирался прочитать мою книгу, но меня все равно радовало его отношение. Но он ее не дождется и не дождался даже первой моей книги. Ех, в моей вселенной тебя будет ждать куда более красивый финал, обещаю. 

Можно ли сойти с ума из-за психосоматики? Может ли она спровоцировать не только физические, но и ментальные болезни? Например, шизофрению? Чем больше я нервничаю и стрессую, тем больше чувствую себя безумным и вижу то, чего не должен видеть. Звучит как нечто знакомое. Я правда очень боюсь окончательно сойти с ума, ето просто невыносимо, да и что может быть хуже настоящего безумия? Хотя одна часть меня, конечно, очень рада сходить с ума, ведь как минимум ето интересно и любопытно, а как максимум -- все твои проблемы исчезают. Но меня ето не устраивает, так что пошел нахуй. Лучше вообще об етом не думать. Благо, я давно знаю чем мне нужно заниматься, я, по-моему, раньше даже и не осознавал, что мне повезло так рано и легко найти свое призвание, так сказать. Художник должен быть голодным, а любой уважающий себя русский писатель должен сублимировать свои страдания в искусство. 

Я не хочу жить в етом мире, если в нем не будет тебя. Я надеюсь, тебе хватило драмы. Я люблю тебя.