Перебирала свои старые песни, нашла эти песни.
Простите, соседи, я пою ужасно)

Ce soir danse avec moi
suis mes pas
suis mes pas
Je te seduirais
Donne-moi ton coeur

Тошнота не прошла. Но хотя бы уже не тянет изливать душу.
Есть не хочется. Как и пить.
На таблетки не могу смотреть.
Только голова болит. Сама виновата.
УГН гуляет полным ходом.
Пусть так.
Таково наказание.
Заслужила.


 

...you're worse than nicotine...

There's something I can't hide
Never felt this way before
It's in the way you smile
The way you cry
Yes I've never felt so sure

You opened up my door
To a world I left behind
Then you left me
With the sound of your voice
Telling me that I am the one

And that's the moment I miss you
That's the moment
I miss your touch the most
I don't wanna let go
I just have to make sure
We'll make it through

That's the moment I need you
That's the moment I need you by my side
I just wanna make sure
That I'll make it through

Как больно потерять
Все то, что ты любил.
Останься хоть на миг,
Но ты уходишь…
Теперь тебе решать.
Я не могу представить,
Как без тебя дышать

Сейчас или никогда.
Есть только один ответ.
Мы больше не можем ждать
И делаем выбор между «Нет» и «Да».
И времени больше нет.
Есть сейчас или никогда.
Я буду любить тебя всегда.

Сколько себя помню, эта песня всегда была со мной. 
В каждой ситуации. Снова и снова.
Мне бы возненавидеть её, а не сидеть и подпевать, размазывая тушь по щекам.

Сверху вниз лететь не страшно,
Когда ты знаешь, что тебя там ждет.
Это будет не опасно,
Улыбаюсь - шаг вперед.

Забудь меня,
Я в эти игры больше не играю,
Мы не нашли с тобой ключи от рая.
Я ухожу, но сердце оставляю.

Забудь меня,
Впервые я с тобой не попрощаюсь,
Я улетаю и не возвращаюсь.
Я ухожу, но сердце оставляю.

Устала.

Настроение: песню на повтор и идти.

Просто идти.

Куда выведут ноги, отключив голову и чувства.

Плевать на простуду. 

Секс, скандал, секс, истерика, секс...Фильм довольно забавный.
Не знаю, как в других, но у нас в зале народ посмеялся от души.
Однако, отбрасывая ненужную мишуру, я рада, что сходила в кино.
Первый фильм, после карантина, я ждала его выход.
Теперь надо снять с полки книгу, смахнуть пыль и зачитаться второй частью.
Приятного просмотра, если кто-то еще идет)

Ах, да. Совсем забыла. Второе аниме (аниме же, да?), которое запало в душу.
Над посмотреть второй сезон.
Всенеппременно!

Мое самое любимое аниме? Devil may cry. Сколько бы раз ни смотрела, всегда испытываю восторг и удовольствие. Почему? Понятия не имею. Люблю Леди, обожаю Данте... Но еще больше пару Данте и Петти. Обожаю смотреть, как это юное дарование пилит здорового мужика. Или как заставляет его чинить телевизор. А как он оберегает ее в первой серии. Или как она, а не Триш или Леди, бесстрашно спускается к нему в мир демонов, тянет тяжелый для ее рук меч. Именно это хрупкое дарование помогает великому охотнику на демонов, заставляя очнуться. Именно она так безгранично верит в Данте.

Да, попахивает педофилией, но она ведь подрастет, да? А Данте будет хорош всегда...
Жаль, что у них нет и шанса.

Да. Именно это аниме скрасит мою безумную ночь и подарит душевное спокойствие. Если бы только Данте существовал в реальности... 

Температуры нет. Болит только горло, из-за чего сухой кашель, и голова. Ничего больше.
Кажется, причина этого в том, что спала я с открытым окном не так давно. Но ведь под под теплым зимним одеялом...
Ладно, пока рано судить. Просто леденцы теперь всегда под рукой. Но я все равно доработаю. И пойду в кино. 

Always on my mind
Always in my heart
And I can hear you call my name
On a mountain hig

Always on my mind
Always in my dreams
I wanna hold you close to me
Always all the time

...dooset daaram, bemoon baa man...

Стала ближе, отвела глаза.
Но ты не спрятала улыбку.
Ты разрешаешь мне то, что нельзя.
Со мной готова на ошибку.

С ней я, исчезаю не сказав не слова.
Ей я, разбиваю сердце вновь.
Губы в губы, нежно-грубо.
В темноте разжигаю пламя.
Тише звуки, громче мысли о тебе.

Это случилось ровно 12 лет назад. В этот день перестало биться твое сердце. Тромб. Так сказали. Все, кто мог сказать мне правду либо так же мертвы, либо не поддерживают связь. Я всегда была тебе чужой. Для всей семьи чужой. Как бы ни пытался дедушка, как бы ни улыбалась бабушка. Я была чужой. Только фамилия. Только я, оставшаяся после тебя. Даже пока ты был жив, мы не были рядом. Нас разлучила банальная пагубная привычка. Человек, который был ответственен за мое воспитание променял первые шаги, слова, горести и радости родного ребенка на бутылку. Это бред, когда говорят, что дети ничего не помнят. Все они помнят. Я помню...

Пап...за что? Просто, за что? Почему тебя не было рядом? Почему ты не приходил? Не взялся за ум? Почему не исправился? Да, я ненавидела тебя. Злилась за то, что обижал маму. За то, что едва не убил меня. А тогда... в этот самый день... 12 лет назад, стоя у твоего гроба, не в силах даже посмотреть на тебя, даже прикоснуться, хотя бы в последний раз, простила. Я простила. Но винить себя не перестала. Да, это твой выбор. И выбор мамы. Здесь никто не виноват. Но... я ведь тоже могла бы приехать к тебе. Могла бы поговорить, узнать тебя... Мне казалось, что став старше, встав на ноги, я непременно тебя найду... Не найду, пап. Больше никогда не найду. А я так хотела прижаться к тебе и рассказать. Все-все рассказать. Как смеялась, как плакала, как влюблялась, как падала. Все, что пережила в детстве. Где-то пожаловаться, где-то посмеяться. Я хотела стать ближе. Не успела, пап, я не успела... Я помню, как рыдала бабушка. Как просила прощения за тебя. Как оцепенело мое тело. Обняла ее, а плакать не смогла... Не смогла из-за отчима. Он ждал в машине. Он всегда был против того, чтобы я контактировала с родной семьей. Такой уж он. Не злись на него.

Потом уже... Через время... На паре... Осознание... Больная тема пробила внутренний блок... Прорвало... До истерики... И еще... Это больно. Даже не зная тебя, мне больно. До сих пор больно. Знаешь, маме ты снишься чаще. А мне два раза. Да, кажется два раза. С совершеннолетием поздравил. Ругался, но пришел в сон... Спасибо. Хотя бы там, ты был со мною рядом. А может до сих пор. Ведь порой я что-то ощущаю. Или хочу в это верить и себя убеждаю...

А в следующем году у нас были бы круглые даты. У тебя и меня... Пап... Я обещала, что доучусь. Что вырасту хорошей. Что буду счастливой. Я ведь справляюсь да? 

Самое ужасное - сидеть, обливаясь слезами, задавать себе все эти вечные вопросы и не получать ответов.
Кто-то скажет, что это жизнь. Что так суждено. Да, суждено...
Но больно...

И снова... 

Скучаю по тебе, мой милый...