А пока я отхожу от не запланированного общения с противоположным полом. Нужно придумать чем бы поужинать. КФС, шавухой или жёстко пожарить чебупели с пивом. Хммм. 

Ахаха. Впервые встречаю девушку которая с первого взгляда очаровалась мной. Это было, странно. Странная встреча. Она даже потерялась в моменте и забыла что хотела. Номер она мне свой конечно оставила но она с кольцом на пальце. Везёт мне блять на замужных девушек, хотя она ничего не сказала. Пупупу...

А может я просто себе выдумываю и она узнала во мне какого то знакомого своего. Тем более не поверю в свою красоту, особенно с ещё не зажившим фонарём во лбу. 

Лучше любого наркотика, алкоголя, секса и других чувств/эмоций. Что может быть лучше всего этого? Сны. Подовляющее количество моих знакомых не любят сны. Им снятся кошмары. Снится то, чего они не хотят видеть. Пережитое прошлое и не достижимое будущее. Для них сновидения - зеркальный мир которого они боятся. Но я бы остался в этом мире, навсегда. Даже самый страшный сон не сравнится с реальностью которую приходится переживать день изо дня.

Лет 8 назад, когда я ещё учился, меня мучала бессонница. В то время я искал любые способы... Не чтобы избавиться, а чтобы жить с ней и она мне не мешала. Вместо того, чтобы пойти к врачу и полечиться, я издевался над своим организмом. Медитация, спорт, алкоголь, аромамасла. Много было перепробовано способов, чтобы уснуть или сделать сон крепче. В тот момент я и нащупал ту грань. Пограничное состояние разума, когда сны наиболее яркие и чаще всего появляются. А если можешь целенаправленно вызывать сны, то можно и попрактиковаться в осознанных снах. Я тогда впервые и узнал о них.

И этот сонный бред, словно наркотик. Каждый раз засыпать в предвкушении, какой мир тебя ждёт сегодня. Что ты увидишь? Что ты переживёшь? Как ты умрёшь? Просыпаться и записывать всё что увидел. Больше читать, смотреть фильмов, играть в игры, узнавать истории, подпитывать свой разум.

И вот сейчас, совершенно случайно так совпало. Я снова испытываю это состояние. Бессонница. 3-5 часов сна каждый день или меньше. Постоянная тревога и перевозбуждение. Уже неделю сижу на алкоголе с энергетиками. Всё это создаёт какой-то ебейший коктейль для мозга, разума и сознания. Тело так-же ахуевает и начинает глючить, выдавая ложные тактильные ощущения.

Просыпаясь ночами, чувствуешь её тепло, слышишь её голос, ощущаешь запах её пота. 

Страшно не от того, что довёл себя до такого состояния. А от того, что только в таком состоянии ты начинаешь жить двигаясь вперёд. Я за этот месяц сделал больше, чем за последние пол года. И меня это пугает. 

Я правда не собирался следить за ней, всё что я хочу это выкинуть её из головы и вернуть себе внутреннее спокойствие. Но случайно увидел как она аватарку удалила. Ну и из интереса решил зайти к ней на страницу и глянуть, может пост какой-то она сделала. А она взяла и всё удалила. Ну не удалила а за архивировала (в вк есть такая функция). И как бы вроде похуй должно быть мне. Но она оставила четыре старых поста, возрастом от пары месяцев до пары лет, два из которых были посвящёны мне и один мной написан. Пупупу. Спустя сутки она страницу вообще пустой оставила и сейчас она такова.

Не хочу ни о чем думать. Не хочу придавать этому какой-то смысл. Хочу под конец месяца на др к знакомому и с ним вместе спиться. 

Последнее, что ожидаешь услышать от своего тренера в качалке - Что, тоже с похмелья? 

Какую же хуйню я творю, надо прекращать.


Мне жалко деньги на такси, поэтому я уже который раз мучу следующую схему. Еду на своей машине в бар. Там нажираюсь. И если не нахожу кого-то у кого можно переночевать, то иду спать в свою машину, потому-что такси сука дорого в три часа ночи.
Проблема только на утро. Десять часов утра, хоть у меня всё ещё нету похмелья(никогда не болел от алкоголя) и перегара. Но я уверен, что если пройти алко-тестер то чето-там да будет.... Надо как-то доехать до дома... Или пойти апохмеляться дальше, суббота хули. 


БЛЯТЬ КАК НАХУЙ ВЫКИНУТЬ ЭТУ ДУРУ ИЗ ГОЛОВЫ?!?!?!

Два часа ночи.

После ночной смены поспал пару часиков. Поделал дела по дому, прибрался, постирал, проветрил квартиру. Подработал курьером для знакомого, покатался по городу и завёз ему всякого... ++деньги ++репутация. Всё равно он единственный кто остался да и он даёт мне лишние деньги, а может я просто слишком наглею по отношению к нему. Ближе к вечеру наконец-то вывез дедушку до речки и просто покатал его на машине. Давно я его из дома не вытаскивал развеяца. Только по больницам да до лавочки перед подъездом. К сожалению в машине снова сдохли предохранители... когда-нибудь я поставлю нормальный аккумулятор а не какую-то хуйню спизженную из гаражей. И отдам машину в ремонт, чтобы сделали проводку, но не сегодня. И не завтра. Не знаю когда. Но сегодня я просто снова ебусь с проводкой лишний час, пока она не заработает на приемлимом для меня уровне. Вернуться домой, сделать еды для деда. Понять, что мысли снова меня пожирают и я не могу сидеть на месте. Пойти спиваться в такой уже родной бар. Удивительно как он стал родным всего за месяц... Странно, что я там уже постояннный клиент и один(одна) единтсввенный(ая) бамрем(девушка) уже запомнила что я пью одно и тоже. Нажраться, поделиться сигаретами с какими-то парнями, купить сигарет каким то малолеткам и себе за одно(за их счёт) и отправиться домой. Вновь открыть для себя прекрасного ютубера под псевдонимом "Lekhey" и пару часов залипать под его видео догоняясь соджу. И вот два часа ночи а мысли меня всё так же преследуют. А нет, уже пол третьего как я заканчиваю это писать. Надо бы пойти спать, ведь утром рано вставать, но я не могу. Нахуй эту жизнь. Хочу жрать! Пойду жарить пельмени и догоняться на пару с дедом, водкой.

За пол года, снова возвращаюсь к пьянству. Отличие в том, что теперь к нему в комплекте идёт распутство и пропадание хуй пойми где и с кем.


Хочу тратить деньги на компьютерные игрушки а не на это всё... но я потерял внутреннее спокойствие и не могу его вернуть. Снова спать по 3 часа в сутки, помогает отгонять навязчивые мыли, но не помогает продуктивно работать. Я снова живу, лишь бы не делать плохого... Хочу не просто не делать плохого, а делать хорошее. Но мне сейчас даже самая малость даётся с трудом.
Хочется грязи и кого-то кого можно придушить во время секса и насладиться вчерашними, ещё свежими не зажившими шрамами на чужом теле. Хочется любоваться людьми которым хуже чем мне. Хочется выбраться из этого дерьма. Но сил хватает, чтобы просто не утонуть. 

Мышь поёт песенки, хочу пьяным тоже петь но я манал тысячи раз перезаписывать голосовухи в беоне поэтому:::
https://voca.ro/1i3nOl8VkfJr
Держите кринж.

Сонный плывешь и не можешь работать

@

бахнул кофе

@

сознание пришло в порядок но теперь тебя пожирают навязчивые мысли

@

снова не можешь работать

@

вышел покурить

@

снова в хлам и не можешь работать

@

выпил банку энергетика

@

твоя голова снова становится твоим врагом

@

вышел покурить

@

повторить пока рабочий день не закончится. 

Как успокоить внутренний пиздец. 

Нажрался. Кого-то трахнул в машине, там же поспал пару часов не дойдя до дома. Кое как проснулся от десятка будильников. Сейчас на работе. 

К счастью, коллега сказала, что выгляжу нормально и перегаром не пахнет.

У сожалению. Чувствую себя хуже чем выгляжу. Прям пиздец как хуево себя чувствую.... Но работать надо.

Пока писал. Понял что язык заплетается в говно. Я нихуя не трезвый и нихуя не выспавшийся. И ещё мне нужно будет исповидаться в сегодняшней ночи. Но попозже, сейчас мне слишком плохо...

Мне сегодня на работу к восьми утра а сейчас уже час ночи а я спиваюсь в барах. Похуй. Работаю всё равно с напарником.

Трясутся руки - это не тремор, это нервы.

Ненавижу. Жизнь. Людей. Судьбу. Всё. Всех.

Сегодня я сопьюсь - это факт, надеюсь не убьюсь - это не точно.

Буду называть свою подругу Анн. И немного контекста. У неё есть лучшая подруга. Эта подруга дарила ей браслет на руку. Но поскольку у Анн аллергия проктически на все металлы, браслет был сделан на заказ в ручную из дерева, камня и ещё чего-то сложного. И она блять забыла его когда-то у меня. И вот сейча хочет его забрать так как ценный подарок. А почему, потому что её лучшая подруга умерла. Как? Когда? Почему? Я не хочу спрашивать. Захочет, сама расскажет. Но она сука не захотела даже на прямую мне это написать и попросить отдать. Она додумалась передать сообщение... ЧЕРЕЗ БЛЯТЬ МОЕГО КОГДА-ТО ДРУГА КОТОРЫЙ ПОДКАТЫВАЛ К АНН И У НЕГО ЭТО СУКА ПОЛУЧИЛОСЬ БЛЯТЬ. Ненавижу. Всех. Я понимаю, что у Анн сейчас опять ебут эмоции но блять. Писать кому угодно но не мне. Нахуй. Просто ещё один гвоздь в крышку гроба.

Я всё переживу но не эти ночные смены в полном одиночестве наедине с собственными мыслями. И не спиться и не скупиться. Музыка не помогает, аудио книги тоже. Видосики не посмотреть - работой занят. Это пиздец. 

Ещё хочу передать привет тем кто советует заняться спортом. Мол сразу проблемы исчезают и спорт помогает концентрироваца/медитировать/разгонять мысли. Да нихуя блять. Ты занят физически когда твой разум свободно пожирает тебя, не важно тягаешь ты груз или бежишь километры по полю.

Мне третий психолог говорит, что я пахну дипрессией. И второй кто советует пойти к психиатру. А это же таблетки. Так ведь? Я не хочу таблетки. Мой отец был наркоманом и у меня плохие воспоминания от таблеток. 

Я выживу я выбирусь. Я не утону в этом дерьме как в школьные времена. У меня сейчас нету роскоши и финансов пиздастрадать. 

Не смей ей писать не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть....

Всего неделя блять прошла. Ладно, на самом деле справляюсь лучше чем думал. Но по стенам всё равно разрывает. 

В прошлом году он приезжал нам менять терминалы с гпб на сбер и всё нахуй сломал на часов шесть.

Сегодня он приехал просто компы рабочие почистить. Разобрать, продуть от пыли и тд и тп. И вот он почистил первый из двух, вернул его на место, подключил все провода, и.... И нихуя он не включается : D ахахахахахах

Надеюсь отоспаться на работе как в прошлом году. 

Так. Я помню, что бухал вчера и даже помню, что до дома добрался. Но я не помню откуда у меня фонарь на весь лоб... 

Меня напрягает что все мои старые знакомые уже за мужем. Но они почему-то не отказывают мне, потусить со мной. Возможно я для всех позиционирую себя как ахуенно друга... 

Всё проще - просто забей.