У меня нет сил убираться дома в выходные дни, когда я ничем не занят и у меня полно времени.
Зато в 9 часов утра после ночной смены как нефиг делать. Наверное из-за того, что обычно я просыпаюсь под вечер или ночью. Потому без солнечного света не видно грязи. А так с утреца под солнечный свет самое то.

А ещё я так рад, что с вечера купил баночку соджу и сейчас её потихоньку потягиваю под музыку, шум пылесоса и стиральную машинку - которая уже выходит на вторую космическую.

Хехе. Представляю вашему вниманию....

ПЧЕЛ! 

Смотреть полностью

Хмммм.
Поспать 2+ часа и ахуеть от рабочего дня или не спать и умереть на работе.

Ну я напился в баре. К сожалению интересных личностей сегодня там не было. Поэтому пил в гордом одиночестве и читал "ателье колпаков" аниме имхо получилось интереснее манги. 

Сейчас уже дома и пиздец голодный. Хотел пожарить пельмени но оказывается у меня кончилось масло. Суп кушать не хочется так как это для дедушки, поэтому придётся пельмени варить. Не люблю варёные пельмени. 

Я нашёл один минус у моего нового любимого бара. Кухня там работает только до 00:00. Поэтому покушать и нажраться не получиться. Придётся идти домой и готовить покушать там.

Самое отвратительное, что человек может сделать в ответ на твою помощь - это сказать "спасибо".

Я не знаю почему к этому пришёл. Но в поледний год, это слово ассоциируется у меня только с плохими вещами. 

Я так и не смог привести мысли в порядок.

Просто чтобы высрать это, просто чтобы выговориться. Просто всё нихуя не просто.

В очередной раз сажусь написать и подвести какие-то итоги этого месяца. Этого месяца как я решил поставить под вопрос мои с НЕЙ отношения. 
Попытался сосредоточится на себе и своих родных. И везде пиздец. Если с собой я знаю, что и как делать. То вот родные/семья... Проблема в них, что они живут... Опишу их цитатой "жить так, чтобы делать что-то хорошее, а не просто не делать плохого". Так вот моя семья ничего "хорошего" не делает. Она даже просто "не делать плохого" не может. Она постоянно гадит и топит друг друга. А я просто не смог вовремя убежать от всего этого пиздеца и теперь всё это дерьмо скинули на меня, но это уже другая история и сегодня не об этом.

В этом месяце много пил. Но теперь не дома в одного а в разных барах и у разных людей. Много людей на один вечер и ночь. Спать в жаркой машине с потной шлюхой приятнее чем на хате вальтом пьяным с другом под кондеем. Поднял деясток старых контактов, узнал о старых знакомых/друзьях, если их так можно назвать. Удивлён, что житиё у меня так-то очень хорошее даже.... в сравнении. Всего лишь в сравнении. Ведь что хорошего в том, что я просто - не спился, не сторчался, не сел в тюрьму, не залетел, не в долгах... Встретился с парой подруг старых, бывшая некогда любовь и ещё одна недо любовница школьная. У одной уже ребёнок 5+ лет. Вторая с мужем. И обе не против проветси со мной вермя. Меня тошнит блять. И только убедился, что из меня плохой парень. Друг, любовник, поддержка - кто угодно, но не парень. Все рады со мной встретиться но... нахуя мне это? 

Я потерялся.

И главная проблема. Я так и не смог выкинуть её из головы. А на днях ещ ёпиздеца подвалило. Я знал, что мой знакомый к ней подкатывает и она даже ему нюдесы кидала. Но блять. 2ГИС решил впервые напомнить о своей функции где показано расположение твоих друзей. И она оказывается тусуется по адресу этого моего друга. Уже второй день если не больше. Ну что я и говорил, просто мразь которой лишь бы приклеиться к кому нибудь и понять ему в плечо. Просто шлюха которая одного меняет на другого лишь бы ей было удобно.

Встречаются какие то трудности? Нахуй их преодолевать! Ведь можно поныть, поплакаться и бросать всё убегая где лучше. Может я и нормально подходил бы к этому подхожу, если бы у меря перед глазами не был пример такого образа жизни. Моя мать блять. Которой уже за 50 и она всё ищет лучшую жизнь. Нету никакой стабильности у неё. Никакого дома и никакой семьи. Я от неё сбежал когда мне было 12 и сестра моя спустя 14 лет тоже от неё сбежала. И сестре моей тоже было 12 лет. Все от неё сбежали, два мужа и двое детей. А она продолжает всех бросать и искать кого получше. Сколько блять можно.

Заблокировать всех нахуй и остаться снова одному. Зачем собирать себе окружение из людей и строить с ними доверительные отношения. Зачем узнавать друг друга и делиться важным. Зачем помогать друг другу.

Зачем когда можно просто срать в душу и выбирать выгоду.

Зачем блять....

я снова всё теряю на своём пути. слова, смысл, цель, силы, вдохновение. 
Себя не потерял а на сотальное похуй. Просто похуй плывём по течению.
Нахуй чего-то добиваться и стараться. Не снова, не в очередной раз.
Зачем стараться всю жизнь и умереть разочарованным, если можно вести разгульный беззаботный и безответственный образ жизни и так же умереть разочарованным. Зато прожить весело.


Простите за пессимизм. Но я бы назвал это реализмом. Моим реализмом.

Никогда не думал, что меня будет успокаивать "щелк" кнопки в сигарете. 

убит не насмерть, убит лекарством.

лечиться, чтобы жить эту гребаную жизнь дальше.

(с) сказанные когда-то кем-то слова.

​​​​​​

Жить чтобы что? Нахуя? Зачем? Просто во зло и вопреки. Вставая другим поперёк глотки. Не вижу я больше смысла. С каждым годом всё меньше смыслов. 

Через два дня будет месяц как я не пишу ей, да и в целом мы не общаемся. А я так и не смог выкинуть её из головы. 

Сегодня я бухаю не с бабой а с корешом. Даже лучше выходит.

Смотреть полностью

Я открыл пЫво.

Я разлил пЫво.

Я наконец то решился помыл пол.

Везде нужно искать плюсы.

Аэхххх. А так хотелось продегустировать!

Спустя пол часа, я таки добрался до единственного нормального магазина с алкоголем. Удивительно, что уже нету людей на улице хотя на часах только 23:00. Пальцы предательски липкие от сигарет. И простите но я не знаю как с телефона загонять фотографии под спойлер. Ну и пихуй, оно всё равно больше одной почему-то не загружает.

Чёт щас иду по улице в очках и пиздец не комфортно. Нет, не буду их надевать кроме когда я за рулём машины. Слишком не удобно и не привычно. И похуй что лиц людей не вижу. 

Хочу себе больше татуировок. Хочу кастомные семь грехов в качестве рукова на всю правую руку. Даже идея есть ещё со времен школы. 

Снова становлюсь алкоголиком. 

На часах 22:20, может пойти прогуляться за дополнительной порцией алкоголя? Два квартала идти если не три. Можно и ближе но там алкоголь дерьма. С одной стороны прогуляюсь с другой завтра на работу.

Даааа похуй, прогуляемся. Как сказал один беоновец "потому что жизнь не нужна". 

Холодная ночь и такие же холодные сугробы, закрывающие весь обзор. Промёрзшая насквозь машина с неработающей печкой. Чёрные дни и ночи, солнце уже больше недели не было видно. Только не растаявшие чёрные сугробы и мерзкий моросящий дождь. Джинсы, промокшая насквозь футболка и худи с капюшоном вместо зонта. Руки, наполненные лекарствами, и узкие улочки. Частный кирпичный дом, обшитый деревом и поросший засохшей лозой, в несколько этажей. В холе встречают две девушки. Старшая и младшая. Одной за пятьдесят, но хорошо сохранилась. Чёрные крашеные волосы с седыми корнями. Крепкая и высокая. Кланяется в ноги и приглашает войти. Младшей, будто и восемнадцати ей нет. Ловко забирает лекарства из рук и по указаниям младшей бежит на второй этаж. Меня встречает обширный холл. Пол усеян кровавыми бинтами, упаковками от лекарств. Рядом с камином пара кресел и пустые бутылки дорогого алкоголя под ними. Рядом с барной стойкой несколько вешалок для капельниц. Старшая приглашает меня наверх. В углу комнаты лестница. Слишком крутая, чтобы подняться пьяным. Достаточно большая, чтобы спустить насильки. По центру комнаты чистые перины, огромная кровать, тусклый свет; младшая суетится, готовя чистые бинты и разводя лекарства. По центру кровати — ОНА. В сидячем положении на подушках и кровавых перинах. Вся забинтованная с кровавыми подтёками из-под бинтов. Бинты по всему её телу. Только её белоснежные волосы, голубые глаза, словно небо, которого никто так давно не видел, пара бездонных ноздрей и белоснежные зубы; всё остальное покрывают кровавые бинты. На вид ей не больше двадцати, но внешность обманчива. Стройное худое тело. Костяшки плеч и бёдер проглядывают из-под бинтов, и очертания маленькой груди, что не заполнит даже мою ладонь. Она обращает свой острый взгляд, который пронзает мою душу насквозь. На шатких, ватных, согнутых ногах я из последних сил подхожу к её кровати и падаю с краю. Голова ложится в сантиметрах от её тела. Я чувствую её тепло. Её жар. Её душу. Она нежно кладёт свою руку мне на голову и нежно проводит пальцами сквозь волосы. Её слова о том, что всё давно позади. Я чувствую облегчение, раскаяние, возбуждение, лёгкость, свободу. Я просыпаюсь.

Как заставить человека засомневаться в своей важности в твоей жизни. (с) 

Бармены лучшие психологи. Один точный вопрос застивил меня серьёзно задуматься. "-А в чем твоя ценность в её жизни? А она тебе важна?"

Не буду гадать и отвечать, что я значу в её жизни. Но она в моей... Простите за грубость но как человек а не дырка для члена, она для меня ничего не значит. Проблема даже не в ней а во мне. Мне вообще никто не важен в этой жизни. Слишком много прошло через меня людей. К счастью или сожалению. С моим образом и темпом жизни. Для меня большую важность имеет случайный прохожий или анон из интернета. Чем старый знакомый со школы.