Ненавижу. Жизнь. Людей. Судьбу. Всё. Всех.

Сегодня я сопьюсь - это факт, надеюсь не убьюсь - это не точно.

Буду называть свою подругу Анн. И немного контекста. У неё есть лучшая подруга. Эта подруга дарила ей браслет на руку. Но поскольку у Анн аллергия проктически на все металлы, браслет был сделан на заказ в ручную из дерева, камня и ещё чего-то сложного. И она блять забыла его когда-то у меня. И вот сейча хочет его забрать так как ценный подарок. А почему, потому что её лучшая подруга умерла. Как? Когда? Почему? Я не хочу спрашивать. Захочет, сама расскажет. Но она сука не захотела даже на прямую мне это написать и попросить отдать. Она додумалась передать сообщение... ЧЕРЕЗ БЛЯТЬ МОЕГО КОГДА-ТО ДРУГА КОТОРЫЙ ПОДКАТЫВАЛ К АНН И У НЕГО ЭТО СУКА ПОЛУЧИЛОСЬ БЛЯТЬ. Ненавижу. Всех. Я понимаю, что у Анн сейчас опять ебут эмоции но блять. Писать кому угодно но не мне. Нахуй. Просто ещё один гвоздь в крышку гроба.

Я всё переживу но не эти ночные смены в полном одиночестве наедине с собственными мыслями. И не спиться и не скупиться. Музыка не помогает, аудио книги тоже. Видосики не посмотреть - работой занят. Это пиздец. 

Ещё хочу передать привет тем кто советует заняться спортом. Мол сразу проблемы исчезают и спорт помогает концентрироваца/медитировать/разгонять мысли. Да нихуя блять. Ты занят физически когда твой разум свободно пожирает тебя, не важно тягаешь ты груз или бежишь километры по полю.

Мне третий психолог говорит, что я пахну дипрессией. И второй кто советует пойти к психиатру. А это же таблетки. Так ведь? Я не хочу таблетки. Мой отец был наркоманом и у меня плохие воспоминания от таблеток. 

Я выживу я выбирусь. Я не утону в этом дерьме как в школьные времена. У меня сейчас нету роскоши и финансов пиздастрадать. 

Не смей ей писать не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть не смей ей писасть....

Всего неделя блять прошла. Ладно, на самом деле справляюсь лучше чем думал. Но по стенам всё равно разрывает. 

В прошлом году он приезжал нам менять терминалы с гпб на сбер и всё нахуй сломал на часов шесть.

Сегодня он приехал просто компы рабочие почистить. Разобрать, продуть от пыли и тд и тп. И вот он почистил первый из двух, вернул его на место, подключил все провода, и.... И нихуя он не включается : D ахахахахахах

Надеюсь отоспаться на работе как в прошлом году. 

Так. Я помню, что бухал вчера и даже помню, что до дома добрался. Но я не помню откуда у меня фонарь на весь лоб... 

Меня напрягает что все мои старые знакомые уже за мужем. Но они почему-то не отказывают мне, потусить со мной. Возможно я для всех позиционирую себя как ахуенно друга... 

Всё проще - просто забей. 

Эти карты сделали мою ночь 

Этот кофе меня убивает. Во всех смыслах. 

На днях, ночью, решил до набережной съездить, прогуляться и поискать места где можно рассвет красиво встретить. Спойлер - не лучшее место, встречать рассвет.

Но не о рассвете хотел поговорить, а об контингенте который там обитает. А ещё точнее о том сколько там блять наркоманов на каждом повороте. Вот просто в наглую ширяются по кустам и ищут закладки за скамейками. Я конечно заметил, что в последнее время, стало как то слишком много графити с рекламой наркотиков и её никто не закрашивает но... Всегда же это дерьмо было. Но не настолько много и не на столько нагло. Да и я в целом нормально к наркоманами отношусь, только если у них ломки нету. А тут пиздец какой-то. Подъехал к круглосуточному, покушать купить и баночку энергетика с сигаретами, а у входа какие то обдолбанные караулят. И прям видно что обдолбанные а не накуренные или пьяные. Встречают у входа и в наглую просят купить им то-ли водки то-ли воды с сигаретами и прям наседают чтобы за свой счёт им взял. Страшно короче в рашке живётся и это я ещё не в самом маленьком городе а в Новосибирске блять. Че там в маленьких недогородишках мне вообще страшно представить. А может и наоборот там получше так как города маленькие и инфраструктура поставок не развита.

Заебался блять. Ещё и фото недо заката куда-то дел, а ведь не помню чтобы удалял его. 

Немножко уличного бомжа в марте месяца вам в ленту. 

И наступил тот день когда в наших 12ти летних "паразитических" отношениях нужно было что-то сделать. И я сделал. Грубо, грязно, больно, не приятно но сделал.

Слишком долго мы.. Врали? Закрывали глаза? Не хотели поднимать эту тему? И вот в течении недели я медленно и уверенно развивал тему: кто мы друг другу? Почему мы друг с другом? Мы вместе но не пара и не любовники... Уже по крайне мере. И она всё бежала от этих вопросов и серьёзных разговоров. Я знаю что у неё сейчас проблемы в жизни и очень тяжело живётся. Но я устал отвечать на звонки в два часа ночи и ничего не получать в замен. Ни любви, ни грязной обнажёнщины, ничего в ответ. Её слова что всё будет хорошо? Да для меня это пустой звук. Такой же пустой как мои слова поддержки тебе. Тебе любой гондон может наговорить на ухо, что всё будет хорошо и ты поверишь в это.

Всё и началось с одного такого гондона. Вот четыре года она ходила и говорила какие все парни гондоны и пидорв которым кроме интима ничего не нужно.

И я блять который поддерживает её морально, финансово и постоянно открывает ей дверь когда она пьяная после очередной истерики заваливается ко мне. Просто настоящий друг блять.

И какой то женатый гондон который говорит ей все слова мира, нихуя не делает и она падает ко всем его ногам. Ну как он не делает нихуя. Он придаёт свою жену, ведь он женат уже не первый год. Из-за него моя подруга ссорится со всеми своими подругами и друзьями, потому что этого гондон тоже из их круга общения. Но гондон общается со всеми половину своей жизни а подруга моя лишь пару лет из-за учёбы.

А после этого всего пиздеца. Она лежит у меня на кровати пьяная в хлам, рассказывает как ей было с ним хорошо, какие все вокруг без чувственные ублюдки и что её тошнит от каждого моего прикосновения. И убийственная фраза которую я видите ли не правильно понял - "ему нужно было спасение и я дала ему". Пиздец блять. Секс как спасение нахуй. Похуй на секс. Она блять это со спасением сравнивает. И вот какой-то гондон предваший друзей и жену заслуживает спасения а я который треть жизни тебе отдал этого не заслужил.

Неважно. Похуй. Понимаю что в моменте и сам долблеб. 

Контекст. Нужен был какой то контекст перед настоящим. Перед тем что происходит сейчас. 

Кто мы друг для друга? Я не согласен быть просто её другом. Мне нужно больше. А она запутанная в себе. И её ответ что она никогда не полюбит меня вновь и не быть нам в месте. 

Я довёл всё до крайности. Она без меня не может, я без неё не могу, но и вместе быть не можем. У меня пиздец в жизни и у неё пиздец в жизни. Каюсь, прибавил я ей сейчас проблем, и так психика у неё сейчас хромает а из-за меня ещё хуже. Ну да ладно. Ситуацию нужно было решать. И скажем там, решил я что мы отдохнём друг от друга месяц. Я то переживу это как и всегда. А вот её жалко, сейчас ей не к кому бежать и не у кого просить помощи.

Будем считать, что если она напишет первая то я был прав. Если нет... Я не знаю что делать. Не хочу. Статус кво меня не устраивает, уже нет. Если и возвращаться то на своих условиях. Хоть каких то. 

От жары мажет больше чем от сигарет 

Увожаемые или не очень девушки беона.

Чем любовник отличается от друга? 

Человек просто за сломался. Был работающим и ответственным семьянином. За пятнадцать с лишнкм лет ни пил и не купил.

И просто в моменте слабости запил. И просто сука блять как нахуй за неделю можно превратиться в конченное обосранное животное. Просто неделю блять не просыхает. На работе на появляется. Сломал блять унитаз сука. Пошёл пьяным поссать/посрать и тупо запнулся. Всё в крови, всё в дерьме, всё обоссано и эта тварь во всём этом прям там и спит. Так блять ДВАЖДЫ сука за неделю это произошло.

В очередной раз, моя вера в человечество рухнула. Я думал уже невозможно ещё сильнее разочаровываться в людях но нет. И как теперь жить с людьми и воспринимать их внешне, внутренне, психически и морально. Когда это всё не имеет никакого смысла. Зачем верить человеку если он всю жизнь БЫЛ ЧЕЛОВЕКОМ и по щелчку пальцев привратился в ничто.

Теперь никто не будет ворчать на меня по ночам за то, что я не сплю и что-то готовлю на кухне.
Теперь мне каждую ночь хочется плакать.

Не получается открыть бутылку - разбей её

Прихожу на работу а тут... 

Сибирякам привет, остальным желаю такой же зимы. 

Где та черта, переходя которую, ты становишься шлюхой?

Оглядываясь на проделанный путь, прихожу к выводу.
Что до того как меня начали лечить, у меня всё было хорошо и не было проблем как таковых, кроме не закрытых гештальтво с которыми я и сам потихоньку справлялся.
А теперь на меня навешали ярлыков, обязательств, целий в жизни и долгов.