Спустя пол часа, я таки добрался до единственного нормального магазина с алкоголем. Удивительно, что уже нету людей на улице хотя на часах только 23:00. Пальцы предательски липкие от сигарет. И простите но я не знаю как с телефона загонять фотографии под спойлер. Ну и пихуй, оно всё равно больше одной почему-то не загружает.
Чёт щас иду по улице в очках и пиздец не комфортно. Нет, не буду их надевать кроме когда я за рулём машины. Слишком не удобно и не привычно. И похуй что лиц людей не вижу.
На часах 22:20, может пойти прогуляться за дополнительной порцией алкоголя? Два квартала идти если не три. Можно и ближе но там алкоголь дерьма. С одной стороны прогуляюсь с другой завтра на работу.
Даааа похуй, прогуляемся. Как сказал один беоновец "потому что жизнь не нужна".
Холодная ночь и такие же холодные сугробы, закрывающие весь обзор. Промёрзшая насквозь машина с неработающей печкой. Чёрные дни и ночи, солнце уже больше недели не было видно. Только не растаявшие чёрные сугробы и мерзкий моросящий дождь. Джинсы, промокшая насквозь футболка и худи с капюшоном вместо зонта. Руки, наполненные лекарствами, и узкие улочки. Частный кирпичный дом, обшитый деревом и поросший засохшей лозой, в несколько этажей. В холе встречают две девушки. Старшая и младшая. Одной за пятьдесят, но хорошо сохранилась. Чёрные крашеные волосы с седыми корнями. Крепкая и высокая. Кланяется в ноги и приглашает войти. Младшей, будто и восемнадцати ей нет. Ловко забирает лекарства из рук и по указаниям младшей бежит на второй этаж. Меня встречает обширный холл. Пол усеян кровавыми бинтами, упаковками от лекарств. Рядом с камином пара кресел и пустые бутылки дорогого алкоголя под ними. Рядом с барной стойкой несколько вешалок для капельниц. Старшая приглашает меня наверх. В углу комнаты лестница. Слишком крутая, чтобы подняться пьяным. Достаточно большая, чтобы спустить насильки. По центру комнаты чистые перины, огромная кровать, тусклый свет; младшая суетится, готовя чистые бинты и разводя лекарства. По центру кровати — ОНА. В сидячем положении на подушках и кровавых перинах. Вся забинтованная с кровавыми подтёками из-под бинтов. Бинты по всему её телу. Только её белоснежные волосы, голубые глаза, словно небо, которого никто так давно не видел, пара бездонных ноздрей и белоснежные зубы; всё остальное покрывают кровавые бинты. На вид ей не больше двадцати, но внешность обманчива. Стройное худое тело. Костяшки плеч и бёдер проглядывают из-под бинтов, и очертания маленькой груди, что не заполнит даже мою ладонь. Она обращает свой острый взгляд, который пронзает мою душу насквозь. На шатких, ватных, согнутых ногах я из последних сил подхожу к её кровати и падаю с краю. Голова ложится в сантиметрах от её тела. Я чувствую её тепло. Её жар. Её душу. Она нежно кладёт свою руку мне на голову и нежно проводит пальцами сквозь волосы. Её слова о том, что всё давно позади. Я чувствую облегчение, раскаяние, возбуждение, лёгкость, свободу. Я просыпаюсь.
Как заставить человека засомневаться в своей важности в твоей жизни. (с)
Бармены лучшие психологи. Один точный вопрос застивил меня серьёзно задуматься. "-А в чем твоя ценность в её жизни? А она тебе важна?"
Не буду гадать и отвечать, что я значу в её жизни. Но она в моей... Простите за грубость но как человек а не дырка для члена, она для меня ничего не значит. Проблема даже не в ней а во мне. Мне вообще никто не важен в этой жизни. Слишком много прошло через меня людей. К счастью или сожалению. С моим образом и темпом жизни. Для меня большую важность имеет случайный прохожий или анон из интернета. Чем старый знакомый со школы.
На самом деле я властная 24летняя девушка. С завышенным чсв и невъебенным эго, которая знает ответы на все вопросы мира и постоянно учит жизни женщин за 30 и наставляет на путь праведный хуемразей любого возраста и вероисповидания. Так же я обращаю не верующих в веру нигилизма и подсаживаю на алкоголь/секс/наркотики.
А пока я отхожу от не запланированного общения с противоположным полом. Нужно придумать чем бы поужинать. КФС, шавухой или жёстко пожарить чебупели с пивом. Хммм.
Ахаха. Впервые встречаю девушку которая с первого взгляда очаровалась мной. Это было, странно. Странная встреча. Она даже потерялась в моменте и забыла что хотела. Номер она мне свой конечно оставила но она с кольцом на пальце. Везёт мне блять на замужных девушек, хотя она ничего не сказала. Пупупу...
А может я просто себе выдумываю и она узнала во мне какого то знакомого своего. Тем более не поверю в свою красоту, особенно с ещё не зажившим фонарём во лбу.
Лучше любого наркотика, алкоголя, секса и других чувств/эмоций. Что может быть лучше всего этого? Сны. Подовляющее количество моих знакомых не любят сны. Им снятся кошмары. Снится то, чего они не хотят видеть. Пережитое прошлое и не достижимое будущее. Для них сновидения - зеркальный мир которого они боятся. Но я бы остался в этом мире, навсегда. Даже самый страшный сон не сравнится с реальностью которую приходится переживать день изо дня.
Лет 8 назад, когда я ещё учился, меня мучала бессонница. В то время я искал любые способы... Не чтобы избавиться, а чтобы жить с ней и она мне не мешала. Вместо того, чтобы пойти к врачу и полечиться, я издевался над своим организмом. Медитация, спорт, алкоголь, аромамасла. Много было перепробовано способов, чтобы уснуть или сделать сон крепче. В тот момент я и нащупал ту грань. Пограничное состояние разума, когда сны наиболее яркие и чаще всего появляются. А если можешь целенаправленно вызывать сны, то можно и попрактиковаться в осознанных снах. Я тогда впервые и узнал о них.
И этот сонный бред, словно наркотик. Каждый раз засыпать в предвкушении, какой мир тебя ждёт сегодня. Что ты увидишь? Что ты переживёшь? Как ты умрёшь? Просыпаться и записывать всё что увидел. Больше читать, смотреть фильмов, играть в игры, узнавать истории, подпитывать свой разум.
И вот сейчас, совершенно случайно так совпало. Я снова испытываю это состояние. Бессонница. 3-5 часов сна каждый день или меньше. Постоянная тревога и перевозбуждение. Уже неделю сижу на алкоголе с энергетиками. Всё это создаёт какой-то ебейший коктейль для мозга, разума и сознания. Тело так-же ахуевает и начинает глючить, выдавая ложные тактильные ощущения.
Просыпаясь ночами, чувствуешь её тепло, слышишь её голос, ощущаешь запах её пота.
Страшно не от того, что довёл себя до такого состояния. А от того, что только в таком состоянии ты начинаешь жить двигаясь вперёд. Я за этот месяц сделал больше, чем за последние пол года. И меня это пугает.
Я правда не собирался следить за ней, всё что я хочу это выкинуть её из головы и вернуть себе внутреннее спокойствие. Но случайно увидел как она аватарку удалила. Ну и из интереса решил зайти к ней на страницу и глянуть, может пост какой-то она сделала. А она взяла и всё удалила. Ну не удалила а за архивировала (в вк есть такая функция). И как бы вроде похуй должно быть мне. Но она оставила четыре старых поста, возрастом от пары месяцев до пары лет, два из которых были посвящёны мне и один мной написан. Пупупу. Спустя сутки она страницу вообще пустой оставила и сейчас она такова.
Не хочу ни о чем думать. Не хочу придавать этому какой-то смысл. Хочу под конец месяца на др к знакомому и с ним вместе спиться.
Мне жалко деньги на такси, поэтому я уже который раз мучу следующую схему. Еду на своей машине в бар. Там нажираюсь. И если не нахожу кого-то у кого можно переночевать, то иду спать в свою машину, потому-что такси сука дорого в три часа ночи. Проблема только на утро. Десять часов утра, хоть у меня всё ещё нету похмелья(никогда не болел от алкоголя) и перегара. Но я уверен, что если пройти алко-тестер то чето-там да будет.... Надо как-то доехать до дома... Или пойти апохмеляться дальше, суббота хули.
После ночной смены поспал пару часиков. Поделал дела по дому, прибрался, постирал, проветрил квартиру. Подработал курьером для знакомого, покатался по городу и завёз ему всякого... ++деньги ++репутация. Всё равно он единственный кто остался да и он даёт мне лишние деньги, а может я просто слишком наглею по отношению к нему. Ближе к вечеру наконец-то вывез дедушку до речки и просто покатал его на машине. Давно я его из дома не вытаскивал развеяца. Только по больницам да до лавочки перед подъездом. К сожалению в машине снова сдохли предохранители... когда-нибудь я поставлю нормальный аккумулятор а не какую-то хуйню спизженную из гаражей. И отдам машину в ремонт, чтобы сделали проводку, но не сегодня. И не завтра. Не знаю когда. Но сегодня я просто снова ебусь с проводкой лишний час, пока она не заработает на приемлимом для меня уровне. Вернуться домой, сделать еды для деда. Понять, что мысли снова меня пожирают и я не могу сидеть на месте. Пойти спиваться в такой уже родной бар. Удивительно как он стал родным всего за месяц... Странно, что я там уже постояннный клиент и один(одна) единтсввенный(ая) бамрем(девушка) уже запомнила что я пью одно и тоже. Нажраться, поделиться сигаретами с какими-то парнями, купить сигарет каким то малолеткам и себе за одно(за их счёт) и отправиться домой. Вновь открыть для себя прекрасного ютубера под псевдонимом "Lekhey" и пару часов залипать под его видео догоняясь соджу. И вот два часа ночи а мысли меня всё так же преследуют. А нет, уже пол третьего как я заканчиваю это писать. Надо бы пойти спать, ведь утром рано вставать, но я не могу. Нахуй эту жизнь. Хочу жрать! Пойду жарить пельмени и догоняться на пару с дедом, водкой.
За пол года, снова возвращаюсь к пьянству. Отличие в том, что теперь к нему в комплекте идёт распутство и пропадание хуй пойми где и с кем.
Хочу тратить деньги на компьютерные игрушки а не на это всё... но я потерял внутреннее спокойствие и не могу его вернуть. Снова спать по 3 часа в сутки, помогает отгонять навязчивые мыли, но не помогает продуктивно работать. Я снова живу, лишь бы не делать плохого... Хочу не просто не делать плохого, а делать хорошее. Но мне сейчас даже самая малость даётся с трудом. Хочется грязи и кого-то кого можно придушить во время секса и насладиться вчерашними, ещё свежими не зажившими шрамами на чужом теле. Хочется любоваться людьми которым хуже чем мне. Хочется выбраться из этого дерьма. Но сил хватает, чтобы просто не утонуть.
Мышь поёт песенки, хочу пьяным тоже петь но я манал тысячи раз перезаписывать голосовухи в беоне поэтому::: https://voca.ro/1i3nOl8VkfJr Держите кринж.
Нажрался. Кого-то трахнул в машине, там же поспал пару часов не дойдя до дома. Кое как проснулся от десятка будильников. Сейчас на работе.
К счастью, коллега сказала, что выгляжу нормально и перегаром не пахнет.
У сожалению. Чувствую себя хуже чем выгляжу. Прям пиздец как хуево себя чувствую.... Но работать надо.
Пока писал. Понял что язык заплетается в говно. Я нихуя не трезвый и нихуя не выспавшийся. И ещё мне нужно будет исповидаться в сегодняшней ночи. Но попозже, сейчас мне слишком плохо...
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
20
8
