Я ненавижу свои состояния... в основном из-за шаткого психического равновесия. Как там говорится? " у меня нет проблем, кроме моей башки" Наверное так и есть... Лежу жопу, не хочу ничего, даже глаза по утрам открывать, а ради чего? Дом-работа, жалкая зарплата, проблемы и вечный бег по кругу. Вроде бы и есть любимый человек, но в последнее время он чаще других причиняет мне боль и обиды. Или это просто я устала от всего и остро реагирую (или просто злопамятная) на всё? Совсем запуталась и чувствую себя беспомощной. Хочется лечь, поджать коленки, накрыться одеялом с головой и так лежать, долго, долго...  Скоро праздники, я очень люблю именно зимние, но последние пару лет даже их не хочется "праздновать" на этом моменте дверь с ноги должен выбить мой сарказм и похихикивая заявить  "куда тебе праздники? горгулья с радикулитом"  И будет прав. Физическое здоровье тоже не сахар, то спину защемит, то почки болят, то ещё какая то фигня вылезет, а что я хочу? 26 лет это уже старость блин. Радует что моя язвительность и "человеколюбие" никуда не делись по крайней мере, хотя и им приходится тяжко, на работе надо быть вежливой, сочувствовать и помнить " клиент всегда прав" даже если он труп (да, да... привет от работника ритуалки)  иногда я им завидую, они уже всё, а я ещё нет. Хотя... разговорилась с другом и договорились до того, что если совсем всё допечёт, уйдём вместе. Эдакий клуб "самоубийств" на две персоны. Об этом можно было бы написать пафосный пост приправленный готикой и философией, размышлениями о бренности и никчёмности жизни конечно, но мне откровенно говоря лень ( ну хоть что-то во мне остаётся стабильным)  И этот пост должен был быть простым нытьём, о том как меня все достало, но что-то уже как-то полегчало. Вот говорю, не люблю такие состояния приливов-отливов когда-либо все бесит, либо хочется сдохнуть. Наверное это просто надо пережить, а там видно будет.